?

Log in



Свежие записи Календарь Личная информация







Эволюция — это ИКЕА для животных
 

Below are the 10 most recent journal entries recorded in Evgeniy's LiveJournal:

    [ << Previous 10 ]
    August 27, 2016
    4:59 pm
    Как заниматься сексом всю ночь до тех пор, пока соседи не вызвали полицию и «Лайф Ньюс»
    Подробная инструкция, как сделать так, чтобы эта ночь запомнилась тебе на всю жизнь. В хорошем смысле.


    Есть в английском языке такое понятие — one night stand. Словари имеют обыкновение переводить его как «секс на одну ночь». Хотя при таком сухом переводе теряется уникальный смысл этого понятия. One night stand — событие твоей сексуальной биографии! Именно с этой ночью сравниваются другие ночи. Это марафон, о котором ты будешь вспоминать с гордой улыбкой и о котором будешь рассказывать восхищенным медсестрам в доме престарелых. Но чтобы one night stand все-таки состоялся, тебе нужно постараться. А вот как — мы тебе сейчас подробно расскажем.


    15 часов до старта.

    Завтрак
    Выбрось вчерашний гамбургер, которым собирался насладиться во время завтрака: это неподходящая еда для твоего организма, замышляющего ночью Крестовый поход. Посмотри, какой аппетитный банан! «В бананах содержится бромелайн, — сообщил нам по секрету доктор Трейси Бойл за то, что мы купили его книгу «Суперъеда для секса». — Этот фермент способен повысить либидо и противостоит импотенции». И конечно, банан богат протеинами, дарующими энергию. (А ты думал, теннисисты едят между сетами бананы только потому, что это дешево?) Мы не рассчитываем, что ты все утро протянешь на банане, поэтому вот тебе горка миндаля, который, согласно Бойлу, «является богатым источником незаменимых жирных кислот, способствующих нормальной выработке мужских гормонов». А еще подкрепись вареным яйцом. Доктор Бойл зуб дает, что содержащиеся в яйцах витамины B6 и B5 помогают «регулировать уровень гормонов и уменьшать уровень стресса». Запей все это черным кофе. Насладись — это твоя единственная чашка кофе за день. Кофеин в больших дозах снижает уровень тестостерона, не говоря уже о том, что выводит жидкость из организма. Почему тебе нужна в организме жидкость, мы объясним чуть ниже.

    14 часов до старта.

    Выпей стакан воды
    И не удивляйся, если мы навязчиво попросим тебя повторить процедуру еще несколько раз за день. Дело в том, что обезвоживание является одним из факторов снижения либидо. И, естественно, вода должна быть самая скучная, без сахара и пузырьков. Удивительно, что ты еще об этом спрашиваешь: мы же столько раз во сне рассказывали тебе про пользу обычной воды!

    13 часов до старта.

    Надеемся, ты сегодня выспался
    Если нет, найди в офисе укромный уголок с двуспальной кроватью или хотя бы табуреткой и прикорни там на часок-другой. Иначе ночью будешь плотоядно поглядывать не на девушку, а на подушку. Не говоря уже о том, что, по мнению автора книги «Как дольше продержаться в постели» Дизери Дин, «хороший отдых не только помогает поддерживать остроту чувств и реакций, но и позволяет лучше контролировать собственное тело». Контроль над собственным телом тебе понадобится сегодня как никогда.

    12 часов до старта.

    Выпей стакан воды

    11 часов до старта.

    Постарайся не назначать на сегодня важных событий и волнительных встреч, митингов в защиту пикетов и пикетов в защиту митингов
    Ты удивишься, но стресс способен ухудшить качество не только твоей декламации стихов, но и твоей ночной жизни (под ночной жизнью мы в данном случае подразумеваем секс, хотя ко сну это тоже относится). Лучше займись чем-нибудь неутомительным. Например, разбери наконец свою коллекцию смесителей или расставь книги про верблюдов в алфавитном порядке.

    Но лучше всего — сходить в спортзал. Дизери Дин обещает, что посещение спортзала за несколько часов до свидания повысит уровень так необходимого тебе сейчас тестостерона. Но есть одно «но». Даже одно большое «но». Не злоупотребляй силовыми нагрузками. Нагружать мышцы перед свиданием может только тот, кто использует абонемент в спортзал по прямому назначению, а не для того, чтобы соскабливать прилипший к клавиатуре шоколад.

    Оказался в спортзале впервые за полгода? (Ты же понимаешь, что когда мы пишем «полгода», то подразумеваем «пять лет».) Не перенапрягайся: чуть-чуть походи на беговой дорожке, покрути педали велотренажера, погладь гантели, поболтай ногами в бассейне. Зато вечером можешь небрежно ввернуть в разговоре с девушкой: «Ну все, хватит про твою умершую кошку! Я вот днем в спортзале был, качался...»

    10 часов до старта.

    Выпей стакан воды

    9 часов до старта.

    Обед
    Нет, не гамбургер. И вообще, избавься уже от него! Самое правильное, что ты сейчас можешь съесть, — это сочный стейк с кровью, который еще вчера бегал. У нас нет оснований сомневаться в словах доктора Бойла о том, что «едва ли можно найти другую еду, так эффективно способствующую выработке тестостерона».

    Если ты поллотарианец, то есть относишься к небольшой прослойке людей, которые едят только мясо птицы, или к еще более тонкой прослойке, знающей, что они называются поллотарианцами, — съешь на обед курицу. «Этот источник протеина содержит также сосудорасширяющие вещества», — поделился доктор Бойл. Эти сосудорасширяющие вещества (врачи, набивая себе цену, называют их вазодилататорами) способны ненадолго простимулировать приток крови к пенису, делая его представительнее. Вазодилататоры также в изобилии имеются в тунце и лососевых.


    5 способов оттянуть оргазм, который, кажется, вот-вот нагрянет

    Сожми большим и указательным пальцем часть пениса чуть ниже головки – кровь немного отольет, и ближайшую минуту ты вне опасности.

    Резко смени позу. Идеально подойдет «наездница» – при ней к пенису поступает меньше крови, и кульминация оттягивается.

    Измени тактику и ритм – смени полноценное частое погружение на редкое и неглубокое, это собьет оргазм с толку.

    Классический совет: подумай о чем-нибудь несексуальном, например о голой стриптизерше. Хотя нет, плохая идея. О голой порноактрисе! Да что же это такое!

    Резко выйди из нее и начни заниматься отстраненными вещами, например куннилингусом. Через пару минут, успокоившись, возвратись на исходную позицию.


    Даже у вегетарианцев есть свой сосудорасширяющий продукт — он называется «брокколи». Но не вздумай вечером предложить девушке свою недоеденную брокколи! Помимо того, что это сам по себе странный жест, так брокколи к тому же снижает женское либидо. И еще: опасайся продуктов, приготовленных на основе сои, например тофу. Соя только притворяется фундаментом невинного рациона вегетарианцев. На самом деле «продукты, содержащие сою, являются лидерами по стимуляции выработки эстрогена в организме и ведут к полноте, увеличению груди и ослаблению эрекции», — каркает доктор Бойл.

    8 часов до старта.

    Вп сткн вд

    7 часов до старта.

    Перекуси
    Используй для этого что-нибудь особенное. Скажем, авокадо. Во-первых, ты сможешь непринужденно ввернуть в разговоре: «Да хватит уже про кошку! Вот я днем ел авокадо...» Во-вторых, природа, будто предвидя, что предстоит тебе сегодня ночью, напичкала авокадо витамином B6, отвечающим за выработку мужских гормонов, и протеинами, дающими тебе энергию. Ацтеки любовно прозвали авокадо «дерево тестикул», и мы искренне верим, что это не ругательная, а почетная кличка.


    6 часов до старта.

    Перекус
    Персики, клубника и манго улучшают вкус спермы, так что девушка ночью скажет тебе спасибо. (Тут напрашивается скабрезная шутка про набитый рот, но мы воздержимся.) И не забудь про инжир! Он повышает сексуальную выносливость, а содержащиеся в инжире аминокислоты стоят на страже твоего либидо.


    5 часов до старта.

    Имей в виду, данный пункт к соблюдению необязателен (впрочем, как и все остальные)
    Уютно расположись на диване, задерни шторы, запри кота на балконе и удели полчаса самому себе. Особенно это рекомендуется делать тем, кто провел последние десять лет в тюрьме или просто слишком взволнован предстоящей встречей. Преждевременная эякуляция может не только испортить первый за ночь раз, но и подставить под сомнение следующие — ведь если ты не управляешь собственным оргазмом, то есть организмом, сможешь ли протянуть всю ночь? Дизери Дин поясняет, что «предварительная мастурбация поможет тебе растянуть первый раз ночью». А значит, произвести внушительное впечатление на партнершу.


    4 часа до старта.

    Ух ты, арбуз!
    Как здорово, что ты не скинул его с балкона на соседский автомобиль, как планировал! Ведь арбуз помимо того, что он круглый и полосатый, обладает уймой полезных свойств. «Возможно, арбуз и состоит на 92% из воды, — докладывает доктор Бойл, — но 8% его бесценны для твоей сексуальной жизни, так как содержат фитонутриенты». Если быть конкретными (и занудными), то бета-каротины, цитруллин и ликопины. Они способствуют расширению кровеносных сосудов и упрочнению эрекции.

    3 часа до старта.

    Скорее всего, ты уже в компании девушки
    Что, рассказывать ей анекдоты трезвым?! «Пятьдесят граммов коньяка не навредят, — смилостивился над тобой Кащенко. — Но ни в коем случае не налегай на пиво». Содержащийся в пиве женский гормон эстроген тебе сегодня совершенно не понадобится (прибереги его на поездку с мамой в магазин цветов). В принципе, не случится ничего страшного, если ты заменишь коньяк на два бокала вина.

    2 часа до старта.

    Ужин
    Только одно слово: устрицы. Они простимулируют у тебя выработку двух жизненно важных для сегодняшней ночи гормонов — тестостерона и дофамина (гормон счастья, повышающий либидо). Если тебе уже надоели устрицы, которые каждый день дают в буфете твоего НИИ, и ты хочешь чего-нибудь экзотического, обрати внимание на тыквенные семечки. «Уровень содержания в них цинка почти так же высок, как в устрицах, — отмечает доктор Бойл, — зато они гораздо дешевле».

    1 час до старта.

    Если ты хочешь быть уверен в себе до конца (объяснимое желание), самое время принять допинг, благо Олимпийскому комитету нет до тебя дела
    Например, «Динамико». Это такие голубые таблетки с модифицированным составом и минимальным количеством побочных эффектов, которые не вызывают привыкания. И раз уж ты запиваешь таблетку, то выпей стакан воды. Лишним не будет.

    10 минут до старта.

    Сходи в туалет
    «Помимо того, что уринация перед сексом поможет тебе избавиться от лишних бактерий, — встревает Дизери Дин, — она позволит снизить давление на уретру, которая у мужчин является проводником самого разного рода жидкостей». Отказ прогуляться в туалет или заглянуть в кусты может довести до «потери контроля над собой и преждевременной эякуляции».

    Старт!

    1-й заход
    Самые трудоемкие позы применяй вначале, когда эрекция еще не требует дополнительных стимулов. Это относится в том числе и к вертикальным позициям у стены. Мало того, что тебе нужно держать девушку и непринужденно делать вид, что ты постоянно этим занимаешься, так еще и следить за тем, чтобы колени не бились о стену. В этот момент тебе точно не нужны трудности с эрекцией.

    Перерыв
    Сходи в туалет, покорми кота, съешь банан. Никакого алкоголя!

    2-й заход
    Предложи девушке старую добрую позицию «69» (только предлагай уже после того, как она предложит оральный секс, — ты же джентльмен). Объясняем: у тебя еще много сил, желания и возможностей, а значит, односторонний (со стороны девушки) оральный контакт быстро тебя прикончит. Но если тебе нужно будет одновременно получать и доставлять удовольствие, ты выиграешь время. Закончив с сантиментами, переходи к коленно-локтевой дислокации. Эта поза требует напряжения и при длительном контакте может привести к судорогам и спазмам ног. Твоих.

    9 вещей, которые должны быть этой ночью в близком доступе
    Резинка для волос
    Фрукты
    Шоколад
    Эрекционное кольцо
    Лубрикант
    Салфетки
    Презервативы
    Свеча
    Вода


    Перерыв
    Самое время сходить в душ. Одному, потому что ей вряд ли понравится прохладная вода, которая польется из крана. А она польется. Ты же хочешь, чтобы кровь в твоем теле зациркулировала с новой силой, приливая к некоторым отдельным участкам?

    3-й заход
    Миссионерская поза, а впрочем, все, в которых ты нависаешь над девушкой, лучше оставлять напоследок. В силу законов физики именно в этих позах к пенису приливает кровь, и, значит, ты можешь продолжать, не теряя достоинства.

    Вот и все. Дальше как-нибудь сам. Если ты сейчас крикнул: «А как же четвертый, пятый и шестой заходы?» — значит, тебе либо пятнадцать лет, либо ты любишь задавать риторические вопросы. Конечно, ради азарта можно продержаться гораздо дольше, особенно прибегнув к помощи специально созданных для этого препаратов вроде Динамико, Сиалиса и Виагры. Но, в конце концов, секс — это не спорт, а удовольствие. И если, например, вы с девушкой решили посмотреть в ласкающих языках пламени свечей с феромонами новые серии Homeland, то кто вас осудит? По крайней мере, не мы.

    Текст: Авраам Козлов
    Источник: Журнал MAXIM


    August 26, 2016
    1:31 pm
    Враньё телеканалов
    Давно намеревался вам поведать про пиздёжь телеканалов. Знаком с данной кухней и имею сведения как снимают передачи, сюжеты и прочее. Так вот, никогда в жизни не верьте телевидению, подобные программы, как "Готовим за 15 минут с Джейми Оливером", "Успеть за 24 часа", "Квартирный вопрос", "Школа ремонта" и иные преображения — всё это ложь и пиздёжь.

    Невозможно приготовить жрать за 15 минут, потому как половину этого времени ты будешь раскладывать посуду, резать продукты и делать заготовки. Программы-переодевалки подобные как "Успеть за 24 часа" — съёмочный день практически неделя. Ремонт невозможно сделать за 3 дня, даже если очень постараться. Если бы действительно делали ремонт за 3 дня, то обои бы отвалились во время демонстрации квартиры. 

    Телевидение это красивая картинка, а так же это красивое враньё.


    August 25, 2016
    2:11 pm
    Совет: Какая зубная паста круче. Часть 3-я
    Все вы знаете что если я пишу про зубные пасты и рекомендую их, это значит что они были проверенны мной, а как известно, я говна не порекомендую. Прошлые посты про зубные пасты: часть 1-я, часть 2-я и ещё. Если в прошлых постах я полностью уделял внимание американским зубным пастам, то сегодня у нас паста из Великобритании и Швейцарии. Хотя признаюсь честно — самые лучшие зубные пасты делают в США, это даже говорит мой стоматолог.

    Итак, зубная паста из Великобритании — "Адванс-Вайт. Один из моих фаворитов после американской зубной пасты "Крест".



    И швейцарская зубная паста — "Свисс-Дент". Но мне она не пришлась по душе, хотя моя подруга вымолвила что она крута и здорово чистит и отбеливает. По мне при чистке данной пастой есть ощущение что по зубам скрежетает яичная скорлупа, кстати и на привкус тоже.



    August 24, 2016
    11:45 am
    Спиздили
    Все что-то пиздят, Леди Гага спиздила пизданутость Жанны Агузаровой, а российский певец для малолеток Егор Крид спиздил всё от Джастина Бибера вплоть до постановки номеров.

    August 23, 2016
    3:40 pm
    Китайцы
    Блядь, как меня нервируют китайцы своей наглостью и ебанутостью, в большей степени это касается приграничных китайцев (хотя касается всех). Только китаец может подойти к тебе и начать фотографироваться с тобой, без твоего разрешения и воли, потому что у тебя особенный цвет волос и прочее. Ощущение что у тебя хуй во лбу и с тобой необходимо сфотографироваться.

    Китайцы с фотоаппаратами и смартфонами смотрятся как обезьяны с гранатой, которых отпустили только что из клетки.

    August 22, 2016
    1:33 pm
    Сан-Диего. Город. Часть 4-я
    Как я и обещал, Сан-Диего ночью. Кстати, тут первая часть, вторая часть и третья часть.

    Ночью на набережной вообще безлюдно, вся масса гуляет и пьёт в центре где расположены бары и рестораны. Когда я гулял по набережной Сан-Диего в это день группа ВИА Гра выпустила песню "Так сильно".









    Морской порт.



    Трамвай.



    Интересная конструкция фонарных столбов.



    August 21, 2016
    3:38 pm
    2 лёгких способа сварить кукурузу в микроволновке за 5 минут!
    Долой трёхчасовой танец с бубном вокруг кастрюли! Да здравствует микроволновка!

    СПОСОБ №1: В собственном соку

    1. Неочищенный от листьев початок кладём в микроволновку.
    2. Ставим таймер на 5 минут.
    3. Дзынь!
    4. Вынимаем початок, очищаем от листьев, посыпаем солью и жадно едим, причмокивая и приговаривая «И зачем я раньше пользовался кастрюлей!»

    СПОСОБ №2: Пеленай и властвуй!

    1. Смоченным в воде бумажным полотенцем плотно оборачиваем очищенный от листьев початок. (Желательно использовать полотенце из толстой бумаги. Если такого нет, сложить тонкое вдвое-втрое.)
    2. Засовываем спленутую кукурузу в микроволновку и ставим таймер на 5 минут.
    3. Дзынь!
    4. Вытаскиваем початок, посыпаем солью и жадно едим, причмокивая и приговаривая: «Гм, даже не знаю, какой способ лучше этот или первый?»


    ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
    Время приготовления зависит и от сорта кукурузы, и от мощности печки. Поэтому сперва лучше пристреляться на пробном початке. Покрутил в микроволновке кукурузину, скажем, 3 минуты, отрезал кончик, попробовал, вздохнул. Покрутил ещё полторы минуты.

    Менее важное примечание
    Предположим, твоя печка готовит один початок за 5 минут. Следовательно, если ты захочешь приготовить сразу два початка, тебе нужно поставить таймер на 8-10 минут. И т.д

    Источник: Журнал MAXIM

    August 20, 2016
    3:24 pm
    10 признаков, что девушка тебе изменяет
    1. Она как-то странно улыбается, получая очередную эсэмэску от «Билайна», «Л’Этуаль» или сети обувных магазинов «Каблучок». А иногда даже зачем-то отвечает на эти эсэмэски.

    2. Твои дети свободно говорят на армянском.

    3. Когда она приходит с работы, её соски видны даже под шубой.

    4. Её фотке в «Одноклассниках», где она пьяная валяется на свекле, первый раз поставили пятерку.

    5. Ты точно знаешь, что у неё просто нет времени ни на какие измены. Ведь она так занята! Пять раз в неделю у нее бассейн, четыре раза — пилатес и аэробика. И это ещё не считая каждодневных ночных занятий в кружке макраме!

    6. Недавно она невзначай проглотила целую сосиску за завтраком.

    7. Она сделала себе татуировку на ягодице с надписью «Анатолий». А тебя, напомним, зовут Андрей.

    8. Её сексуальный опыт пополнился тремя новыми позами, в которых она ведёт себя уверенно, приговаривая: «Да не так!»

    9. За пять лет вы сменили уже четыре квартиры, но, когда бы ты ни пришел домой, на лестнице курит один и тот же сосед в трусах.

    10. Подруга, у которой она сегодня осталась с ночёвкой, только что прошла мимо тебя в баре.

    Источник: Журнал MAXIM

    August 19, 2016
    2:00 pm
    Да, ты охуел
    Любопытно, что читатели моего блога не любят меня в субботу и воскресенье. А всё почему, а благодаря тому, что я выкладываю статьи и шутки с журнала "Максим". Я конечно, же, крутил на хую их мнение, вследствие того, что журнал "Максим" самый охуенный журнал. Тут охуенные тёлки, шутки и статьи. Это вам не низкосортный "Плей-Бой", где от вялых и силиконовых сисек хочется блевать, а не дрочить.

    Хотите поговорить об этом?

    В "Максим" умеют подать шуточно материал, а те, кто брызжет слюной и жёлчью — могут пойти на хуй.

    Представляю что произойдёт с вами, если я вставлю сюда фотографию где я сижу и читаю свой любимый журнал "Максим" на охуенной яхте, весь такой на фитнесе и на стиле, а впрочем, зачем сиськи мять, получите — распишитесь.



    August 18, 2016
    2:21 pm
    Горчица
    Я вообще не любитель горчицы, никогда её не понимал и не употреблял. Русскую не люблю оттого что глаза из-за неё вылазят, от американской тянет блевать, так как она приторно-сладкая. Но самая вкусная горчица которую когда-либо я ел — это дижонская. Тут все сочетания охуенности и пряности.

    В особенности с дижонской горчицей охуенны домашние бургеры из рубленного мяса — просто амброзия!

[ << Previous 10 ]


Мои путешествия Моя работа Моя жизнь Проект: Один день в





Эволюция — это ИКЕА для животных
kovalevgeniy.se