?

Log in

No account? Create an account


Свежие записи Календарь Личная информация







Эволюция — это ИКЕА для животных
 

Below are the 10 most recent journal entries recorded in Evgeniy's LiveJournal:

    [ << Previous 10 ]
    June 26, 2019
    10:04 pm
    Пикап от индуса
    В Сингапуре в мини-маркете "Севен-Элевен" ко мне пристал индус с типичными пикапскими фразами — "У тебя такие красивые голубые глаза". Я как будто сам об этом не знаю.

    Поблагодарил, конечно, его за комплемент и попросил вежливо пойти нахуй. А он ждал меня на выходе из мини-маркета, почти с цветами. Мне не помогло даже то, что мой широкий шаг позволил пройти через него с его маленьким ростом в 160 сантиметров. Вижу, бежит родимый за мной и начинает включать методы соблазнения. Тоже мне мамкин пикапер, блядь.

    Еле убежал от него... Сложно быть светловолосым и голубоглазым в Сингапуре. Попадаются всякие индусы которые заебались ебать тёмноволосых индусок, подавай блондинов с голубыми глазами.

    June 25, 2019
    3:20 pm
    Мормлек
    Русский язык развивается, добавляются новые слова, а некоторые долбоёбы его коверкают.

    Когда в СМИ пишут "мормлеки", молча хуею и не могу расхуеть до обеда. Мормлеки — это морские млекопитающие.

    June 24, 2019
    4:18 pm
    Розетки в гостиницах
    Меня поражают некоторые гостиницы своей клиентоориентированностью и любви к туристам. Американские гостиницы, ирландские, британские, китайские и многие другие чихали на туристов из других стран.

    Объясню. Заселяешься в гостиницу и первое что ты видишь — розетки. В каждой стране свой тип, если русскому туристу приехать в Европу, Турцию и другие страны проще, так как там европейского вида розетки, то в Азии, США, Британии, Японии, ОАЭ и прочих — свои.

    Почему я должен заботиться о покупке адаптеров?! В Ирландии, не самом дешёвом отеле стоят британского вида розетки и ни намёка на USB-выход. На рецепции разводят руками.

    "Мы всё понимаем, — говорят они. — У нас нет адаптеров. Но вы можете пойти в ближайший магазин и купить его".

    И идёшь в магазин и покупаешь этот несчастный адаптер за € 6-8.




    В азиатских гостиницах наоборот помимо своего типа розетки, там присутствует USB-выход.




    Но если отсутствуют такое розетки у прикроватной тумбочки стоят электронные радио-часы с USB-выходами.

    Так, к примеру, в Гонконге.




    А так в Таиланде, к тому же присутствует быстрая зарядка.



    June 21, 2019
    12:32 am
    Секс в машине: где комфортно
    Вы знаете, заниматься сексом в BMW X2 невозможно, а в BMW 7 серии прям комфортно. Потому что представительский класс. Кожаные сидения, ух!..

    BMW 7 series

    В мае мировые продажи BMW Group выросли на 3,2%. По всему миру продано 210563 автомобиля BMW, MINI Rolls-Royce. Лидеры роста — автомобили BMW X, и их доля — 45,3% от общего объёма.

    June 19, 2019
    10:38 pm
    Веснушки
    Блядь, пиздец, как меня бесит новый тренд с нарисованными веснушками на пол ебала.

    Веснушки — это некрасиво, от них нужно избавляться любым способом: отбеливать, отшлифовывать и выжигать нахер лазером.

    Нет веснушек — охуенно. И не нужно их рисовать карандашом для бровей!

    June 18, 2019
    9:22 pm
    Писсуары
    Мне кажется, писсуары были придуманы человеком, который очень любил ссать в раковину.

    June 17, 2019
    9:41 pm
    Зачем Алибасов пьёт Крот?
    Обожаю долбоебизм наших чиновников.

    Роспотребнадзор начал проверку марки "Крот" потому что маразматичный старик Алибасов его выпил и отравился. В каком, блядь, бреду можно спутать сок или воду и средство для прочистки труб. У сока есть запах, у крота тоже и далеко не апельсинками пахнет.

    Сюр какой-то!

    June 15, 2019
    10:44 pm
    Твоя третья половина: что так тянет девушек на романы с женатыми
    Возрадуйся! Женщины (в лице Дарьи Аптекаревой) наконец рассказали, почему они так любят женатых.

    Строго говоря, в жизни каждой из нас есть первый роман с женатым и есть все остальные. Причем первый — это всегда трагедия, которая начинается в духе веселенькой оперетки, а заканчивается капитальным армагеддоном. Эти отцы семейств умеют усыпить бдительность и расположить к себе девушку, будто только этим и занимаются, а не на родительских собраниях штаны протирают.

    Например, выдают безнадежно нежный взгляд и монолог про то, что им давно не было так хорошо. Понятное дело, хорошо. Особенно если отключен телефон и супруга Лариса, или Жанна, или как ее там (ты, кстати, не знаешь, почему жен принято называть такими гнусными именами?) уже третий час мило беседует с автоответчиком.

    К слову, о женах, которые, с одной стороны, вроде бы есть, а с другой — вообще не при делах. Отношение к этим оборотням в фартуках у нас соответствующее — как к досадному недоразумению. Тебе даже не надо объяснять, что вы с ней давно чужие люди, спите в разных кроватях и здороваетесь по утрам только из вежливости. Классика жанра от Вуди Аллена: «Детка, я еду. Мне нужно срочно заняться сексом и пожаловаться на жену».

    Страшно предположить, каким образом устроен женский мозг, но нам почему-то кажется, что при таком раскладе мужчина буквально обязан со дня на день явиться к нам на порог с рукой, сердцем и зубной щеткой. Версия эта настолько заманчива, что отказаться от нее решительно невозможно — вплоть до того момента, когда парень звонит и сообщает, что везет жену в роддом, тещу на дачу и вообще устал от вранья. Нашу ответную реплику, как правило, вежливо выслушивает автоответчик.

    Нет, конечно, есть и исключения. Каждая из нас слышала историю про подругу подруги, ради которой были оставлены жена и урожай наследников. Имя этой барышни и прочие обстоятельства дела никто уже не вспомнит, но, вот тебе крест, так оно все и было. Да, есть еще Анджелина Джоли, у которой теперь есть Брэд Питт. Чем не позитивный пример?

    ПЕРВЫЙ ПРОШЕЛ

    Спешу тебя успокоить. Так, что с рыданиями до икоты и полным отвалом башки, бывает только в первый наш «женатый» роман. Доев последнюю пачку новопассита, девушка решает, что у нее есть только два варианта: а) дать зуб, голову на отсечение и честное слово, что она будет драпать огородами от любого парня с кольцом на правом безымянном пальце, пускай он хоть трижды Дима Билан; б) присвоить женатым мужчинам почетную категорию «наше все».

    Но, как показал мини-опрос сорока ближайших подруг, по огородам бегают единицы. Вот полюбуйся: у нас есть минимум пять причин любить тебя, женатого.

    ЗАВТРАКИ

    Гениальная находка женатых мужчин! Серьезно, куда ни глянь — сплошные плюсы. Во-первых, это гораздо более изящный способ сообщить о наличии законной супруги, чем на первом же свидании хвастаться красивенькой печатью в паспорте или мельтешить перед лицом барышни правой окольцованной конечностью.

    Правильная девушка все сразу же правильно и поймет: если парень звонит в пятницу вечером и предлагает романтично отзавтракать в понедельник — значит, все, точно полный комплект.

    Во-вторых, ранние завтраки — это гораздо приятней, чем спринтерский бизнес-ланч или полулегальный ужин. Ты весь из себя такой образцово-показательный, непринужденно шутишь (потому как в светлое время суток ни одной нормальной жене не придет в голову устроить слежку) и редко поглядываешь на часы (поскольку тебе не надо прикидывать: 23.00 — это еще вечер или уже все-таки ночь?). А я утром понедельника вообще чудо как остроумна и хороша (за два дня выходных можно придумать 1001 тему для беседы, а заодно провести в салоне красоты полный тюнинг с рестайлингом). Кстати, о выходных…

    ВЫХОДНЫЕ

    Это только в лживых голливудских мелодрамах любовницы проводят весь уикенд, обернув зареванное лицо подушкой. Дескать, боже, боже, как я несчастна и одинока! Ага, как бы не так! В действительности девушки обожают выходные, свободные от мужчин.

    Пока замужние подруги в ядовитом облаке «Доместоса» и с туалетным ершиком наперевес крутят фарши для паровых котлеток, мы наслаждаемся жизнью. Проснуться в полдень, щегольнуть в бассейне новым купальником, построить глазки аппетитному брюнету за соседним столиком в кафе, куда мы пришли с подружками посплетничать, — это ли не есть простое женское счастье?

    А мужчина, который где-то там далеко одной рукой качает колыбель с младенцем, а другой пишет романтические эсэмэски, для нас вообще вроде подарка судьбы. Кстати, о подарках…

    ПОДАРКИ

    Женатые парни дарят нам только правильные туфли, духи и прочие кабриолеты. Секрет прост: дабы не повторять хрестоматийный сюжет, когда жена находит в платяном шкафу бриллиант размером с голову новорожденного, а потом к юбилею получает набор кастрюль, они ничего не покупают нам заранее. Куда безопаснее взять девушку под локоток, подвести к витрине и умолять не читать ценники, а просто ткнуть наманикюренным пальчиком.

    Да, это не слишком романтично, зато дорого, надежно и практично. Кстати, одна моя подруга изобрела еще более прогрессивный способ: по Интернету она выбирала и заказывала себе сюрприз, который доставляли мужчине в офис. Схема работала как часы, и, любуясь на ее очередной убийственно-сексуальный комплект белья, я так ей и сказала: «Талант, Каштанка. Несомненный талант». Кстати, о сексе…

    СЕКС

    Хочешь правду? Это и не секс вовсе, а просто праздник какой-то! Неизвестно, когда еще удастся улизнуть с работы пораньше, поэтому нужно выложиться по полной программе. Мужчина, который присылает SMS-сообщение «Хочу. Еду!» и начинает греметь пряжкой ремня еще в лифте, — это буквально Антонио Бандерас после двойной порции виагры. Только лучше, потому что безопасней в плане нехороших инфекций.

    Женатый любовник, сидящий на диете из домашних сырничков и супружеских обязанностей, стерильнее, чем унитаз в рекламе «Комета». Ведь парень должен притащить домой килограмм картошки и полбуханки черного, но уж точно не какой-нибудь гарднереллез, который жена диагностирует и без анализов. Кстати, о женах…

    ЖЕНЫ

    Думаешь, очень мне надо пачкать твою ширинку помадой и звонить ей на предмет познакомиться? Чем меньше супруга будет волноваться, тем спокойнее будет нам всем. В смысле, нам с тобой где-нибудь на берегу моря, а ей на боевом посту, у плиты. Счастливая жена всегда поймет, если мужа вдруг отправят в недельную командировку, и уж точно не станет выяснять, кто поедет с ним в качестве сопровождения. Да, различные вояжи по домам отдыха и Турциям — это сугубо наша, любовниц, прерогатива.

    Мы не станем попрекать тебя разбросанными по номеру носками, просить починить гостиничный кран и не будем инсценировать мигрени по ночам. От тебя потребуется сущий пустяк — сказать на прощание «Бейба, эти три дня были лучшими в моей жизни» и определить время следующего завтрака.

    Кстати, я совершенно не удивлюсь, если во время очередной нашей встречи ты, осознав, какая я у тебя во всех смыслах женщина-мечта, предложишь мне стать твоей новой женой. А почему бы и нет? Ведь именно так все и случилось у подруги моей подруги.

    Источник: Журнал MAXIM
    Текст: Дарья Аптекарева


    June 13, 2019
    10:41 pm
    ЛГБТ
    Пока в России нетрадиционное общество людей называют ЛГБТ, то во всем мире — это уже LGBTQ+

    Короче, всё тоже самое в расшифровке, добавили Q (Queer) — это личность, которая не придерживается традиционного взгляда на сексуальность, но он всё равно является геем. А "плюс" к аббревиатуре — это ещё несколько новых сексуальны ориентаций: пансексуал, агендер, бигендер, гендерный вариант, бигендерность.

    Как всё меняется быстро и нужно теперь новые термины запоминать, блядь.

    June 12, 2019
    8:57 pm
    Больницы
    В американских больницах когда выписывают больного, его выкатывают на коляске. Даже если ты можешь идти двумя ногами, всем глубоко насрать — только на коляске.

    Такие правила!..


[ << Previous 10 ]


Мои путешествия Моя работа Мой канал в Телеграм Мой Яндекс.Дзен Проект: Один день в





Эволюция — это ИКЕА для животных
kovalevgeniy.se