Evgeniy (evgeniykoval) wrote,
Evgeniy
evgeniykoval

Твоя третья половина: что так тянет девушек на романы с женатыми

Возрадуйся! Женщины (в лице Дарьи Аптекаревой), наконец, рассказали, почему они так любят женатых.

Строго говоря, в жизни каждой из нас есть первый роман с женатым и есть все остальные. Причем первый — это всегда трагедия, которая начинается в духе веселенькой оперетки, а заканчивается капитальным армагеддоном. Эти отцы семейств умеют усыпить бдительность и расположить к себе девушку, будто только этим и занимаются, а не на родительских собраниях штаны протирают.

Например, выдают безнадежно нежный взгляд и монолог про то, что им давно не было так хорошо. Понятное дело, хорошо. Особенно если отключен телефон и супруга Лариса, или Жанна, или как ее там (ты, кстати, не знаешь, почему жен принято называть такими гнусными именами?) уже третий час мило беседует с автоответчиком.

К слову, о женах, которые, с одной стороны, вроде бы есть, а с другой — вообще не при делах. Отношение к этим оборотням в фартуках у нас соответствующее — как к досадному недоразумению. Тебе даже не надо объяснять, что вы с ней давно чужие люди, спите в разных кроватях и здороваетесь по утрам только из вежливости. Классика жанра от Вуди Аллена: «Детка, я еду. Мне нужно срочно заняться сексом и пожаловаться на жену».

Страшно предположить, каким образом устроен женский мозг, но нам почему-то кажется, что при таком раскладе мужчина буквально обязан со дня на день явиться к нам на порог с рукой, сердцем и зубной щеткой. Версия эта настолько заманчива, что отказаться от нее решительно невозможно вплоть до того момента, когда парень звонит и сообщает, что везет жену в роддом, тещу на дачу и вообще устал от вранья. Нашу ответную реплику, как правило, вежливо выслушивает автоответчик.

Нет, конечно, есть и исключения. Каждая из нас слышала историю про подругу подруги, ради которой были оставлены жена и урожай наследников. Имя этой барышни и прочие обстоятельства дела никто уже не вспомнит, но вот тебе крест — так оно все и было. Да, есть еще Анджелина Джоли, у которой теперь есть Брэд Питт. Чем не позитивный пример?


ПЕРВЫЙ ПРОШЕЛ

Спешу тебя успокоить. Так, то есть с рыданиями до икоты и полным отвалом башки, бывает только в первый наш «женатый» роман. Доев последнюю пачку новопассита, девушка решает, что у нее есть только два варианта: а) дать зуб, голову на отсечение и честное слово, что она будет драпать огородами от любого парня с кольцом на правом безымянном пальце, пускай он хоть трижды Дима Билан; б) присвоить женатым мужчинам почетную категорию «наше все».

Но, как показал мини-опрос сорока ближайших подруг, по огородам бегают единицы. Вот полюбуйся: у нас есть, как минимум, пять причин любить тебя, женатого.


ЗАВТРАКИ

Гениальная находка женатых мужчин! Серьезно, куда ни глянь — сплошные плюсы. Во-первых, это гораздо более изящный способ сообщить о наличии законной супруги, чем на первом же свидании хвастаться красивенькой печатью в паспорте или мельтешить перед лицом барышни правой окольцованной конечностью.
Правильная девушка все сразу же правильно и поймет: если парень звонит в пятницу вечером и предлагает романтично отзавтракать в понедельник, значит, все, точно полный комплект.

А во-вторых, ранние завтраки — это гораздо приятней, чем спринтерский бизнес-ланч или полулегальный ужин. Ты весь из себя такой образцово-показательный, непринужденно шутишь (потому как в светлое время суток ни одной нормальной жене не придет в голову устроить слежку) и редко поглядываешь на часы (поскольку тебе не надо прикидывать: 23.00 — это еще вечер или уже все-таки ночь?). А я утром понедельника вообще чудо как остроумна и хороша (за два дня выходных можно придумать 1001 тему для беседы, а заодно провести в салоне красоты полный тюнинг с рестайлингом). Кстати, о выходных…


ВЫХОДНЫЕ

Это только в лживых голливудских мелодрамах любовницы проводят весь уикенд, обернув зареванное лицо подушкой, — дескать, боже, боже, как я несчастна и одинока! Ага, как бы не так! В действительности девушки обожают выходные, свободные от мужчин.
Пока замужние подруги в ядовитом облаке «Доместоса» и с туалетным ершиком наперевес крутят фарши для паровых котлеток, мы наслаждаемся жизнью. Проснуться в полдень, щегольнуть в бассейне новым купальником, построить глазки аппетитному брюнету за соседним столиком в кафе, куда мы пришли с подружками посплетничать, — это ли не есть простое женское счастье?

А мужчина, который где-то там далеко одной рукой качает колыбель с младенцем, а другой пишет романтические эсэмэски, для нас вообще вроде подарка судьбы. Кстати, о подарках…


ПОДАРКИ

Женатые парни дарят нам только правильные туфли, духи и прочие кабриолеты. Секрет прост: дабы не повторять хрестоматийный сюжет, когда жена находит в платяном шкафу бриллиант размером с голову новорожденного, а потом к юбилею получает набор кастрюль, они ничего не покупают нам заранее. Куда безопаснее взять девушку под локоток, подвести к витрине и умолять не читать ценники, а просто ткнуть наманикюренным пальчиком.
Да, это не слишком романтично, зато дорого, надежно и практично. Кстати, одна моя подруга изобрела еще более прогрессивный способ: по Интернету она выбирала и заказывала себе сюрприз, который доставляли мужчине в офис. Схема работала как часы, и, любуясь на ее очередной убийственно-сексуальный комплект белья, я так ей и сказала: «Талант, Каштанка. Несомненный талант». Кстати, о сексе…


СЕКС

Хочешь правду? Это и не секс вовсе, а просто праздник какой-то! Неизвестно, когда еще удастся улизнуть с работы пораньше, поэтому нужно выложиться по полной программе. Мужчина, который присылает SMS-сообщение «Хочу. Еду!» и начинает греметь пряжкой ремня еще в лифте, — это буквально Антонио Бандерас после двойной порции виагры. Только лучше, потому что безопасней в плане нехороших инфекций.
Женатый любовник, сидящий на диете из домашних сырничков и супружеских обязанностей, стерильнее, чем унитаз в рекламе «Комета». Ведь парень должен притащить домой килограмм картошки и полбуханки черного, но уж точно не какой-нибудь гарднереллез, который жена диагностирует и без анализов. Кстати, о женах…


ЖЕНЫ

Думаешь, очень мне надо пачкать твою ширинку помадой и звонить ей на предмет познакомиться? Чем меньше супруга станет волноваться, тем спокойнее будет нам всем. В смысле, нам с тобой где-нибудь на берегу моря, а ей на боевом посту, у плиты. Счастливая жена всегда поймет, если мужа вдруг отправят в недельную командировку, и уж точно не станет выяснять, кто поедет с ним в качестве сопровождения. Да, различные вояжи по домам отдыха и Турциям — это сугубо наша, любовниц, прерогатива.
Мы не станем попрекать тебя разбросанными по номеру носками, просить починить гостиничный кран и не будем инсценировать мигрени по ночам. От тебя потребуется сущий пустяк — сказать на прощание: «Бейба, эти три дня были лучшими в моей жизни» — и определить время следующего завтрака.

Кстати, я совершенно не удивлюсь, если во время очередной нашей встречи ты, осознав, какая я у тебя во всех смыслах женщина-мечта, предложишь мне стать твоей новой женой. А почему бы и нет? Ведь именно так все и случилось у подруги моей подруги.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Дарья Аптекарева


Tags: отношения, психология, секс
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments