Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

USA

Кидфлюенсер

Русский язык развивается, добавляются новые слова, а некоторые долбоёбы из СМИ пишут статьи из этих слов.

Кидфлюенсер — если инфлюенсер — это блогер имеющий обширную и лояльную аудиторию, то кидфлюенсер — это собственно дети блогеры с обширной аудиторией. От канала на ютубе до тик-тока.

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USA

Как ни сесть на нары в США

Я уже писал в предыдущей статье как устроены тюрьмы в США, где, наверное, всех удивил, когда рассказал, что они частные и зарабатывают деньги.

В США можно запросто угодить за решётку. Многие из вас видели по новостям или в ютубе, как американские полицейские разбивают стёкла автомобилей, заламывают руки и опускают водителя лицом в асфальт только из-за того, что он повёл себя странно по мнению полицейского. Это реально так и к полицейским в США нужно относиться с уважением, тогда и они к тебе отнесутся так же. При полицейском нужно говорить: "да сэр", "нет сэр".

В тюрьму можно попасть даже за неоплаченный штраф, вроде незначительное нарушение, но полицейский зачитает твои права и наденет на тебя наручники, и отвезёт в полицейский участок.

У моих знакомых был совершенно смешной случай для нашей страны, но никак не для США. Они оставили на некоторое время маленького ребёнка в закрытой машине, пока тот спал, а они заселялись в мотель.

Как оказалось, оставлять детей в машине нельзя до13-14 лет, штраф не ждите, на деле всё куда серьёзнее: тюрьма, депортация (для туристов), лишение родительских прав и разбитое окно в машине. Если ты гражданин США, то отправили бы в тюрьму, а детей к опекунам.

При недоплаченном штрафе сидеть придётся максимум два дня, с оставленным ребёнок в машине куда больше, но с наркоманами, барыгами и бандитами, далее суд. Государство даёт бесплатного адвоката, но можно позвать и своего. Ценовой диапазон разный, но они не дешёвые, поэтому первый вариант будет лучше если нет денег.

Тюрьмы США отличаются от российских, здесь есть право на звонок через таксофон внутри тюрьмы. В миграционной тюрьме за деньги, правда. Так же в тюрьме встречаются венденговые автоматы с колой, чипсами и сникерсами — голодным не останешься.

За неоплаченный штраф дают несколько дней исправительных работ, то есть подметаешь улицы и убираешь мусор. С 6 утра начиналась рабочая смена и под пристальным вниманием приставленного к тебе человека, ты отбываешь своё наказание.

USD

25 дел, которые не стоит доводить до конца

В конце не всегда начинается самое интересное. Иногда заключительный аккорд может испортить всю песню. Вот тебе 25 случаев, когда благоразумнее затормозить перед финишем.

1. Не доводи воду для чая до кипения

Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.

2. Не застилай кровать

И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!

3. Не застегивай кожаную куртку

Эта одежда создана именно для того, чтобы идти по улице, выставляя напоказ свой безупречный музыкальный вкус, о котором сообщают кровавые буквы на твоей черной-черной футболке с черепами.

4. Не уходи из гостей последним

Ну и что, что до пятницы ты совершенно свободен? Покидать гостеприимный дом ранним утром, когда солнце позолотит верхушки деревьев, позволительно лишь в том случае, если ты задержался ради хозяйки, боящейся ночевать в одиночестве.

5. Не допивай вино из бокала

Руководство по этикету скажет, что ты никогда не должен осушать бокал до дна, ведь придется запрокидывать голову и некрасиво двигать кадыком. Но на самом деле это не преступление, можно и допить. Лишь в одном случае следует остановиться. Если произошла смена напитков и официант, допустим, начал разливать красное вино, забудь о белом, сколько бы его ни оставалось в бокале.

6. Не доезжай до места работы

Припаркуйся немного дальше обычного и пройди оставшееся расстояние пешком с помощью удивительных приспособлений для нажатия педалей, подаренных тебе эволюцией. Ты не только сэкономишь время, которое бы потратил, кружа вокруг офиса и подыскивая свободное место в третьем ряду, но и совершишь какой-никакой моцион.

7. Не застегивай нижнюю пуговицу пиджака

Кардигана и пальто это правило тоже касается. Кстати, производителям одежды давно уже пора пойти человечеству навстречу и начать зашивать петельку для нижней пуговицы, чтобы мы даже при желании не могли ее застегнуть.

8. Не проводи весь отпуск на курорте

В работу следует входить постепенно, как в холодную девушку... тьфу, то есть в воду. Не торчи у моря до последнего. Между прилетом в апатичные объятия родины и выходом на работу должен быть зазор минимум в два дня, чтобы дать твоему организму печально вздохнуть и настроиться на рутину.

9. Не заполняй жесткий диск до предела

Раздувшийся, под завязку набитый винчестер тормозит всю систему. Для бесперебойной работы файла подкачки у тебя на локальном диске с операционной системой должно быть минимум 500 мегабайт свободного места. Удали излишек без жалости. Все равно к тому времени, как ты соберешься пересмотреть по второму разу что-нибудь из своей фильмотеки, любое кино уже можно будет закачать сразу в мозг с помощью сервиса GoogleBrainMovie.

10. Не сбривай подчистую волосы под мышками и на лобке

Удали ножницами излишнюю кустистость, чтобы мелкие животные не могли спрятаться в твоих зарослях, — и хватит. Это добавит тебе брутальности больше, чем тщетное стремление походить на порноактера.

11. Не стриги ногти на ногах под корень

Из-за того что кончики пальцев постоянно упираются во внутреннюю сторону обуви (или твердых, недельного использования носков), ты рискуешь обзавестись вросшим ногтем. Между тем этой напасти легко избежать, если при стрижке оставлять ободок шириной хотя бы в два милли­метра.

12. Не инсталлируй программы целиком

Каждая вторая программа написана жадным программистом, которого лупит плеткой еще более жадный менеджер. И потому вместе с крохотной простейшей программой для монтажа видео с котятами идут сто красивых, но тормозных и ненужных плагинов, два трояна, панель поиска для браузера (которая ничего не находит) и голосовая пневмопочта от Mail.ru. Как правило, инсталлятор предлагает три опции: «полная установка», «выборочная» и «минимальная». Пользуйся только последними двумя.

13. Не допивай все подчистую

Как часто, проснувшись в обед, ты думал, что последние пять бутылок были явно лишними? Весь опыт человечества свидетельствует, что даже если ты покинешь компанию, которая не в состоянии остановиться, под самым неблаговидным предлогом, то на следующий день об этом никто не вспомнит. Именно так и поступают разумные люди. А еще разумные люди звонят своим вчерашним собутыльникам и, довольно посмеиваясь, издевательски спрашивают: «Ну ты как?»

14. Не полощи рот после чистки зубов слишком тщательно

Просто сплюнь зубную пасту. Иначе зачем ты так тщательно натирал ею свои резцы и моляры? Не забывай: чистка зубов — это еще и профилактика. Дай время деснам впитать в себя эфирные масла, экстракты эстрагона, ферменты фиалки, дольки дуба и весь остальной список ингредиентов, указанный на упаковке.

15. Не разгибай полностью руки и ноги во время силовых упражнений

Если ты работаешь с гантелями или делаешь жим ногами, не выпрямляй в верхней точке упражнения конечности до конца. Суставы этого не любят. Неужели ты хочешь, чтобы в старости из-за артрита ты был существенно ограничен в выборе поз для секса втроем?!

16. Не трать все деньги на карточке

Тебе кажется, ты в расчете со всем миром, но тут у тебя списывают задним числом двести пятьдесят рублей комиссии, потом забирают сто рублей за SMS-уве­домления, ты уходишь в минус, начинают капать пени... А ведь какие-то жалкие пятьсот рублей могли бы спасти гиганта мысли!

17. Не открывай нерасколотые фисташки

Жизнь слишком коротка для этого! Не будь мелочным. Хотя, если мечтаешь увидеть своего стоматолога на обложке Forbes, мы не будем тебя останавливать.

18. Не доедай суп

Насчет супа все учебники этикета единодушно категоричны: дно тарелки, которую уносит с твоего стола официант, должно остаться чуть прикрытым. И не провожай ее такими голодными глазами!

19. Не утоляй голод полностью

Бери пример с долго­жителей Окинавы, кото­рые руководствуются принципом «Вставай из-за стола, когда чувствуешь, что наелся на восемь десятых». В оригинале это звучит куда короче: «Хари хачи бу». Как говорил лекарь из фильма «Формула гейши», «кто ест мало, живет долго, ибо палочкой и палочкой роем мы могилу себе».

20. Не плати сразу полностью рабочим

Догадайся, как поступит ребенок, если ты оставишь ему на обед коробку конфет и тарелку перловки с запиской: «Сначала съешь кашу и только потом сладкое»? Вот примерно таким образом обстоит дело и с рабочими. Ничто так не снижает скорость ремонта, как стопроцентная предоплата. Любой уважающий себя плиточник (паркетчик, штукатурщик, джакузчик), получив деньги, тут же покинет твою пропахшую ободранными обоями квартиру и под предлогом, что его бабушка рожает, сбежит доделывать начатое там, где ему еще что-то должны.

21. Не выравнивай стены

Коль речь зашла о ремонте, вот еще что. Нет никакого смысла делать идеальное (геометрическое) выравнивание. Рабочие и прорабы, конечно, станут напирать на то, что, мол, будет красиво, да и и мебель легче устанавливать. Но кому ты больше веришь — им или нам? На самом деле небольшие неровности можно скрыть как раз мебелью. Поэтому достаточно сделать визуальное (частичное) выравнивание. А это гораздо, гораздо, гораздо дешевле.

22. Не доводи спортивное образование ребенка до максимума

Если тренер называет твоего сына вторым Гарри Каспаровым, лучше забрать его из этой хоккейной секции. Не лишай ребенка детства только потому, что ты видишь в наследнике звезду спорта, которой так и не стал сам. Настоящие задатки чемпиона видны практически сразу. Не надейся на неожиданный качественный скачок. Твой школьный физрук тоже когда-то пытался угодить своему отцу.

23. Не заводи часы до упора

Колесико механических часов стоит подкручивать лишь до тех пор, пока не почувствуешь легкое сопротивление. Следующие обороты уже несущественны, они особой погоды не делают. И надо сказать, что, если злоупотреб­лять перезаводом в ежедневом режиме, однажды пружина может не выдержать. И тогда тебе нечего будет оставить среднему ребенку в наследство (ведь старшему уже обещана мельница, а младшему — кот).

24. Не доливай пиво в бокал до краев

Даже если пена каким-то чудом и не перель­ется через край, вся красота твоего размашистого жеста будет смазана последующей неловкой сценой, когда, побоявшись расплескать пиво, ты нагнешься к самому столу, чтобы отхлебнуть лишнее.

25. Не докуривай сигары и сигареты до конца

Чем ближе к фильтру, тем больше вредных смол и никотина. А у сигар к тому же на последних сантиметрах начинает стремительно ухудшаться вкус. Даже портить свое здоровье нужно с умом. Так ты сможешь портить его намного дольше!

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Юрий Соколов


USD

5 вопросов, которые нельзя задавать в светской беседе

Существуют вопросы, которые ни в коем случае нельзя задавать в светской беседе. Иначе светская беседа превратится в пролетарскую драку. Мы нашли эти вопросы и спешим тебя предостеречь.

Не собираетесь обзавестись детьми?
Тем, кто оказался один на один (а то и два на два) с женатой парой, может показаться, что тема детей — уютная и безопасная. Ничего подобного. Не удивляйся потом, что вместо ответа на невинный вопрос о детях женщина начнет рыдать, а мужчина уйдет курить (или тоже рыдать) на балкон. Многие пары долго не могут завести детей или пытаются оттянуть этот радостный момент. В любом случае не лезь не в свою тему. Тем более, чего уж там, тебе совершенно неинтересно, собираются они обзавестись детьми или нет. Ты просто так спросил.

Это ваша мама/дочка/отец/сын?
Отгадывание родственных связей присутствующих — дело неблагодарное. Конечно, спутать сестру с братом непросто. Зато очень легко назвать дочкой сестру собеседницы, дав таким образом собеседнице понять, что выглядит она так себе. Мужчины, кстати, тоже обижаются, когда их невзначай принимают за прадедов своих детей. Поэтому избегай родственных вопросов в отношении обоих полов.

И давно вы встречаетесь?
Снова неправильный вопрос, если хочешь завоевать расположение пары (или хотя бы чтоб они не подкарауливали тебя с дубинками после вечеринки). Может, они и вовсе не встречаются. Просто решили пойти на вечеринку вместе, потому что знали, что там будет много гостей, задающих неуместные вопросы, и не хотели проходить через это в одиночестве. Если тебе действительно интересна биография стоящей перед тобой парочки, лучше спроси: «Давно вы знаете друг друга?» или «Как вы познакомились?» На эти вопросы ответить легко: даже те, кто не встречаются, как-то да познакомились.

Ага, ездили отдыхать, бездельники?
Обычно именно это хочется воскликнуть, узнав, что люди только что провели два месяца в Израиле. И как-то совсем не ожидаешь услышать: «Нет, мы ездили в известную онкологическую клинику». Лучше не высказывать догадок о времяпрепровождении других людей. Они сами расскажут, если захотят. А то и раздухарятся — начнут показывать отпускные фотографии. Сам пожалеешь, что к ним подошел.

Вы беременны?
Вопрос, который по очевидным биологическим причинам может быть адресован только женщине. И может смертельно ее обидеть, особенно если она не беременна. Конечно, можно попытаться изящно выкрутиться из ситуации и сказать: «Нет? Значит, вы себя совсем запустили». Но что-то (должно быть, здравый смысл) подсказывает нам, что станет только хуже. Поверь, если женщина захочет рассказать о своей беременности, она это сделает (причем скорее всего на «Фейсбуке»).

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Мария Микулина


USD

ДЦП

Почему матери детей с ДЦП называют своих детей особенным ребёнком?!

В чём они особенные и почему такой термин?

И почему все должны плясать вокруг мамаши с "особенным ребёнком".

USD

Как зарабатывают на утилизации в Германии

Все вы, наверное знаете, что в Европе помешаны на переработке мусора и Германия тоже не исключение. Практических во всех супермаркетах Германии стоят автоматы по приёму пластиковых бутылок за которые полагается денежное вознаграждение.

Но, подходят не все пластиковые бутылки, а только с определенным знаком.




Остальные можно выкинуть бесплатно в уличный контейнер для утилизации.

В автомате есть круглое отверстие, куда следует закинуть бутылку. Также есть лента, куда можно положить несколько бутылок и они отправляются на прессовку. Количество сданных бутылок отображается на дисплее, где также можно увидеть и конечную цифру в денежном эквиваленте которую вы получите.

Стоимость одной бутылки — 0.2 €, по окончанию нужно нажать кнопку — Pfand (пер. нем. — Депозит) и автомат выдаст чек, который вы можете использовать в данной торговой сети на покупку любых продуктов. Есть ещё один вариант, пожертвовать деньги — Spende (пер. нем. — Пожертвование). Эти деньги могут пойти на малоимущих немцев.

Но, данный автомат на фотографии имеет только одну кнопку — депозит, но для пожертвования чек можно положить в специальный отсек на информационном табло. Тогда деньги пойдут детям в Танзании. Так в Германии избавляются от пластиковых бутылок благодаря дополнительному инвестированию немцев. В Швеции подобные автоматы, но без возможности пожертвований.

Думаю, если бы в России были подобные автоматы, люди бы охотно сдавали мусор на переработку.

USD

Детский ютуб

На днях ютуб закрыл несколько каналов где родители используют детей в своих целях. Детский ютуб это полнейший маркетинговый пиздец и правильное было решение закрыть часть каналов от глаз детей.


YouTube изменил правила публикации семейных видео, где показана эксплуатация детей
За прошлую неделю сервис заблокировал около 50 подобных аккаунтов.

Источник: https://tjournal.ru/62628-youtube-izmenil-pravila-publikacii-semeynyh-video-gde-pokazana-ekspluataciya-detey


Тешу себя надеждой, что заблокируют нахуй каналы Мистера Макса и Мисс Кэти. А впоследствии, надеюсь, их родителей ждёт уголовное наказание за детскую эксплуатацию, и сотрудники социальной службы отправят родителей на принудительные работы, за то, что кормят своих детей рекламным говном.



<...>

Ранее издание BuzzFeed сообщило о YouTube-каналах, которые публикуют «вызывающие беспокойство» видео, в которых детей пугают, связывают или заставляют что-либо делать. Некоторые ролики опубликованы с верифицированных аккаунтов из России и Украины и набирают миллионы просмотров.

Источник: https://tjournal.ru/62628-youtube-izmenil-pravila-publikacii-semeynyh-video-gde-pokazana-ekspluataciya-detey



USD

Беременные фотосессии

Блядь, пиздец, нет ничего хуже чем фотосессия беременных. Как бабы не понимают что это безобразно. Нет ничего красивого в беременных фотосессиях.

Во-первых, опухшая, во-вторых, с ужасным варикозом, в третьих, не дай господи, у неё выступает пупок. Вот торчащий пупок — это самое омерзительное в беременных фотосессиях.

И непременно необходимо это выложить в социальную сеть чтобы все испытывали зависть что она счастливая и беременная.

А по факту ты попросту опухшая и толстая.