Category: здоровье

USA

Бодипозитив

Почему бодипозитивщицы не говорят правду о том, что быть толстой вредно для здоровья?

Зачем они в уши льют про то, как это круто. А через 2-3 года садятся на диету и худеют!

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 33
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USA

Когда твоя девушка больна (инструкция по выживанию — для тебя)

Что делать тебе, когда ей все не так и все не то.

Если ты встречаешься с живой женщиной, а не с воображаемой, то рано или поздно она заболеет — увы, таковы особенности любого человеческого организма. Мы приготовили для тебя план действий, дабы болезнь твоей девушки не застала тебя врасплох.


Не исчезай без причины (она обязательно это припомнит).

Понятно, что первая твоя реакция — пританцовывая, направиться к вертолету и взмыть в небеса, как доктор Мориарти. Не стоит: такого предательства девушка не забудет и не простит. Поэтому, если все-таки собрался малодушно ретироваться, придумай уважительный предлог — вроде неотложной командировки.


Уточни, нужна ли ей твоя помощь.

Ну что же, достойная причина исчезнуть так и не нашлась. Остается зыбкая надежда, что она сама выпроводит тебя за дверь, волнуясь за твое здоровье. Но мы бы на твоем месте не особо на это рассчитывали. Так что следующий твой шаг — узнать, нужна ли девушке помощь. И не намеками и полунамеками типа «Как ты?» или «Я бы сейчас кому-нибудь помог». Спроси прямо: «Тебе нужна моя помощь?»


Запроси четкие инструкции и обозначь границы.

Сразу сообщи девушке, что:

1. Тебе удобнее получать списки лекарств и продуктов ближе к концу рабочего дня (а не 100 голосовых сообщений каждые 30 минут).

2. Ты в состоянии взять на себя уход за кошкой, но не мытье полов и посуды. Поэтому внепланово пригласил домработницу, а деньги положил в тумбочку.

3. Ты не можешь разговаривать с ней весь рабочий день, даже если ей очень скучно, а сериал скачивается медленно. Но ты готов выслушать ее жалобы на самочувствие и мысленно протянуть руку помощи целых два раза в день по минуте (пока идешь по офисному коридору).


Не афишируй, что у тебя грандиозные планы на этот вечер (без нее).

Не дразни девушку своей яркой насыщенной жизнью здорового человека. Скажи, что планы на вечер невозможно перенести, но это будет чрезвычайно скучно, она ничего не потеряет. Вы с друзьями будете играть в «Монополию», смотреть гольф или помогать общему другу с переездом. А вот о том, что в последний момент вы отменили все эти планы, чтобы пойти в стриптиз-клуб, лучше не говори.


Наберись терпения.

Просто наберись терпения. Думаешь, ей нравится лежать с температурой и ждать, пока ты наконец принесешь ей бульон и помассируешь пятки?


Следи за речью.

Поаккуратней с юмором, когда пытаешься поднять ей настроение. Она вряд ли оценит замечание, что с ее прелестно распухшим красным носом можно выходить на арену цирка без грима. Хвататься за сердце, столкнувшись с ней ночью в дверном проеме, — тоже лишнее. Действительно испугался? Да будет тебе! Кто же еще это мог быть? (Зловещая музыка.)


Утешай посредством физического контакта.

Просто взяв девушку за руку или погладив по волосам, ты добьешься снижения у нее стресса за счет падения уровня кортизола и одновременно подаришь чувство безопасности, близости и доверия, вызвав прилив окситоцина. В момент, когда вы держитесь за руки, можешь погладить большим пальцем ее ладонь с тыльной стороны. Легко приобняв или положа руку в область лопаток, добьешься того же эффекта.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Марина Соболева


USA

ПП и ТП

Мне всегда поражало как жирные, стрёмные бабы могут рассказывать радиослушателям о правильном питании. Чего, блядь?

Ты жирная и о каком правильном питании ты можешь рассказать? Разберись со своим весом для начала, а потом говори о сельдерее и авокадо.

USA

Вредно ли стоять на голове

В Интернете порой можно встретить противоречащие друг другу мнения экспертов. Кому верить? Только нам и нашим экспертам.

Да
В положении «ноги вверх» большинство людей переходят к поверхност­ному дыханию, что крайне опасно для сердечно-сосудистой системы и мозга человека в перевернутом положении.
budmuzhchinoi.ru


Нет
Стойка на голове известна как охлаждающая поза, а это означает, что она помогает обратить все внимание внутрь себя. Эта поза чрезвычайно полезна, если вас беспокоят неврозы, стресс, страхи или иные состояния, связанные с повышенной тревожностью.
yogajournal.ru


Вердикт: вредно

Приверженцы йоги называют это действо «ширшасаной», но физическая суть от этого не меняется, разве что метафизическая, которая к медицине отношения не имеет. Нетренированный человек может заработать от такого упражнения проблемы с шеей, которая не очень-то приспособлена для таких нагрузок. Существует также шанс получить инсульт. Если позвоночные артерии узкие, хрупкие и плотно сидят в отверстиях позвонков, они могут даже от неудачного наклона головы расслоиться, что уж говорить про стояние на голове. Иначе говоря, явной пользы нет, а реальные риски есть.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Игнат Сахаров


USD

3 причины, почему надо спать голым!

Попрощайся с пижамой: больше она тебе не понадобится!

1. Сон станет крепче
Очевидно, что, когда ты спишь голым, температура тела ниже, чем когда спишь в любимой пижаме с трансформерами. А в прохладной температуре спится не только глубже, но и приятнее. Жуткие твари с лицом первой девушки и телом кенгуру являются тебе в кошмарах, когда ты спишь в душном помещении или тебе жарко.

2. Кожа будет дышать
Если летом у кожи на твоем теле еще есть шанс соприкоснуться с воздухом, то зимой дело обстоит совсем плохо: мы ходим в одежде и на работе (хотелось бы верить), и дома, чтобы не замерзнуть. Хотя бы спать следует голым: так ты дашь коже, особенно в интимных местах, подышать. И заодно воспрепятствуешь размножению в этих самых интимных местах совсем ненужных там бактерий.

3.Увеличится выработка окситоцина
Окситоцин — один из гормонов, отвечающих за хорошее настроение, — вырабатывается, в частности, когда ты дотрагиваешься до кожи девушки, которая тебе нравится. Поэтому все, что от требуется, — убедить девушку, которая тебе нравится (повезло тому, у кого эта же девушка еще и жена), спать с тобой вместе. Разумеется, полностью обнаженной, как и ты.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Максим Рафштайн


USD

Опасно ли глотать морскую воду?

В Интернете порой можно встретить противоречащие друг другу мнения экспертов. Кому верить? Только нам.

Нет

В целом же морская вода стерильна, заразиться в ней чем-то нехорошим практически нельзя.
Источник — allwomens.ru


Да

Морская вода часто становится рассадником микроорганизмов, которые вызывают типичное морское заболевание — ротавирусный гастроэнтерит. Заражение происходит, когда вы глотаете морскую воду. После этого микроб дремлет в организме несколько дней и только потом начинает свое разрушающее действие.
Источник — discussiya.com


Вердикт: не смертельно, но риск есть
«Интересно, как бы в море зародилась жизнь, если бы морская вода обеззараживала сама себя?» — призывает пользоваться здравым смыслом микробиолог Антон Рябов из НПЦ им. Виноградского. И далее сообщает, что морская вода содержит массу бактерий, вирусов и прочей микроскопической живности всех мастей. Просто до температуры 24 градуса по Цельсию микробы не слишком активно размножаются, поэтому концентрация их невелика и не особо опасна для здоровья. Но, наглотавшись теплой египетской водички, ты имеешь все шансы провести остаток отпуска в борьбе с диареей.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Игнат Сахаров


USD

Как различать опасные запахи. Пахнет гуашью? Тикай!

У мужчин с обонянием не так хорошо, как у женщин, луговых собачек и молекулярных анализаторов. Поэтому мы реагируем только на запах подгоревшего шашлыка. Но есть безобидные на первый взгляд ароматы, которые пахнут проблемами. Отличать их учит химик М. Л. Косточка, эксперт из Федерации судебных экспертов.

1. Изо рта пахнет аммиаком

Если ты не запивал роллы нашатырным спиртом, значит, у тебя проблемы с почками. Причем серьезные. Почки перестали выводить аммиак — один из главных выхлопов организма. Аммиак не слишком хорошо действует на мозг, и времени до комы у тебя может оставаться как раз на звонок в «скорую».

2. В квартире пахнет гуашью

Оглянись вокруг. Не находится ли твоя квартира в доме серии II-49/П — это такие серые панельные девятиэтажки? Впрочем, у тебя есть время уточнить. Канцерогенные испарения от фенолформальдегидных смол, которыми пропитывали бетон в некоторых из этих домов, действуют не сразу. Зато надежно.

3. У завода пахнет прелым сеном

Немногие из городских жителей знают, как пахнет прелое сено. Поэтому сообщаем: оно пахнет ровно как фосген, которым раньше щедро начиняли бомбы, чтобы порадовать врага удушьем. Сейчас фосген применяют в производстве красок и металлургии. А на производствах иногда случаются аварии.

4. От костра пахнет гиацинтами

Костры с отдушкой и маслом жожоба для сухих волос, к счастью, еще не вошли в обиход. Значит, кроме березовых поленьев, у тебя там горит невесть как затесавшийся полистирол. Это пластик, выделяющий при горении целый букет соединений, среди которых главный — стирол, яд общетоксического действия.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Игнат Сахаров

USD

Самая верная таблица расчётов сжигаемых калорий для мужчин!

Одно только чтение вслух этой таблицы видов физической активности позволяет сжечь 500 ккал в час!

450 ккал:
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой.

250 ккал:
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребёнком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре.

200 ккал:
Долгий срач на фейсбуке, возникший при попытке доказать кому-то из френдов, что при Сталине нигде в СССР не было единорогов (причём даже в Москве не было!).

300 ккал:
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащённо бьющееся сердце.

100 ккал:
Поиски второго носка.

150 ккал:
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго.

700 ккал:

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки.

300 ккал:
Позирование перед зеркалом в фитнес-клубе для удачной фотки.

230 ккал:
Попытка найти рифу к слову «Стоунхендж».

500 ккал:
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошённой рыбой.

100 ккал:
Экстаз при виде нападения разъярённой стаи собак на защитника бродячих животных.

680 ккал:
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродящих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для ютуба.

740 ккал:
Отрицание холокоста.

5 ккал:
Подсчёт израсходованных за сегодня калорий.

2800 ккал:
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин.

3800 ккал:
Прийти к нотариусу, застать там очередь часа на три и с ужасом осознать, что смартфон ты забыл дома.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Ярослав Свиридов