Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

USA

Что с тобой происходит, когда тебя бросает девушка. Объяснение с точки зрения науки

Научное обоснование пучины отчаяния, которая поглотила тебя после ухода девушки.

Ты наверняка замечал, что одни расставания даются нам легко, в то время как иные выдирают сердце, выворачивают душу, да и с другими органами расправляются без намека на доброжелательность. Речь, разумеется, о расставаниях, инициатором которых являешься не ты, а девушка. (Когда инициатор ты, единственное чувство после расставания — это, как правило, облегчение.)

Ученые Стэнфордского отделения психологии наконец-то нашли объяснение причудливому феномену человеческой натуры. Для этого им пришлось побегать за 891 участником исследования, подсовывая тесты на тему расставания и отвержения.

И вот что выяснилось. Оказывается, чем меньше расставание имеет отношения к нашей личности, тем менее оно болезненно. Например, если девушка говорит тебе: «Я переезжаю на другой конец города, оттуда ехать с тремя пересадками, ну, сам понимаешь…» — ты не сильно обидишься. Потому что дело не в тебе, а в обстоятельствах.

Так же легко мы переживаем расставание, если от нас отказывается девушка, которая, как мы всегда подозревали, не слишком хорошо нас знает, не разделяет наших интересов и никогда не понимала нашу привычку говорить о себе во множественном числе.

Самые болезненные удары мы получаем от той, в ком всегда ценили умение нами восхищаться. Если мы считали, что девушка понимала нас, разделяла наши интересы и наше чувство юмора, в этом случае расставание окажется для нас трагичным. Ведь тем, что она отказалась от нас, она понизила нашу значимость в собственных глазах.

Передаем тебе слова руководителя исследования, профессора психологии Кэрол Дуэк: «В жизни мало таких же травматичных вещей, как уход от вас человека, который, хорошо вас узнав и изучив, решает, что вы ему не нужны». Совершенно согласны с Кэрол! С другой стороны, удар молотком по мизинцу еще болезненнее. Надеемся, эта мысль утешит тебя во время сложного расставания.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Мария Микулина

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USA

Cкидочные карты

Когда исчезнут скидочные карты в пластике?

Приходишь в магазин, ищешь эту карту, а потом оказывается — "ой, а у нас новая скидочная карта, данная не подходит так как устарела".

Почему уже не сделать электронную через Эппл-Валлет и не париться?! Как сделали в ИКЕА, ЦУМе, МВидео. Очень удобно и не нужно каких-либо приложений.

USD

Ученые объяснили, почему девушка смеется над твоими шутками

«Главное, чтобы у него было чувство юмора», — говорит девушка. «Вранье!» — отвечает наука.

Если ты хоть раз листал женский журнал (например, в очереди у стоматолога), ты знаешь, что женщины одним из первых пунктов в длинном списке требований к мужчине ставят наличие чувства юмора. Мол, понравиться девушке имеет шансы тот, кто ее рассмешит. А вот и неправда!

Буквально на днях ученые из Университетского колледжа в Лондоне выяснили новые шокирующие подробности женской психологии. Согласно результатам нейробиологического исследования, опубликованного в последнем выпуске периодического издания «Продвинутый доступ к коре головного мозга», женщины находят более смешными привлекательных мужчин.

То есть физическая привлекательность мужчины буквально застилает девушке мозг, и ей начинает казаться, что самый красивый парень на вечеринке еще и самый остроумный.

Поясним на примере. Мужчина, который имеет лицо молодого Сталлоне и тело молодого Сталлоне, может шутить как угодно плоско и несмешно: если он понравился девушке на физическом уровне, той будет казаться, что он шутит прямо-таки как Вуди Аллен.

И, напротив, если у кого-то лицо и тело Вуди Аллена (даже молодого) и шутит он как Вуди Аллен (любого возраста), его шансы рассмешить девушку плачевно низки.

В принципе, это даже неплохие новости. Ведь чувство юмора — материя еще более эфемерная, чем мышцы: его в спортзале не накачаешь. (Хотя мы старались: купили сборник «Смешные мысли великих людей», но забыли его в раздевалке.) А значит, можно все свободное время посвятить накачиванию мышц. И тогда девушки будут смеяться над любыми нашими шутками. Даже над нашим любимым анекдотом про трех грузин и молдаванина с жирафом.

Источник: Журнал MAXIM

USD

Пол-литра, полуфабрикат, полуправда и еще 22 знаменитые полувещи!

«Целое — лучше половины» — этой нехитрой житейской аксиоме давно пора признать свою полную несостоятельность. Мы беремся доказать, что есть на свете половины, которые ничем не хуже, а порой и лучше целого.

ПОЛУСВЕТ
Это слово (по-французски «демимонд») в 1865 году придумал Дюма-отец. Такое название он дал своему роману про жизнь кокоток, гризеток и содержанок. Кокотками в то время называли дорогостоящих проституток. Гризетками — работающих девушек, которые вели довольно свободный образ жизни и сами себя содержали (слово означает «носящая серые туфли», то есть удобную обувь, в какой сподручно бегать по парижским мостовым, разнося заказы клиенткам модных лавок). Все они не относились к «дну общества», как уличные проститутки. Это были чаще всего ухоженные, хорошо одетые и воспитанные барышни, порой с неплохим образованием и при деньгах. Неудивительно, что потребности и возможности этой публики были такими же, как у добродетельных светских дам.

Они тоже устраивали званые вечера,обеды и балы, ездили в оперу и на прогулки в Булонский лес, закупались в тех же модных магазинах. Эти два очень похожих мира — высший свет (бомонд) и полусвет (демимонд) — постоянно пересекались, хотя и старались держаться как можно дальше друг от друга. С точки зрения развеселых гостей Парижа (да и многих мужчин-парижан), полусвет был куда интереснее, веселее и разумнее, чем напыщенный и унылый свет.


ПОЛУБОТИНОК
То, что ты обычно называешь ботинком, на самом деле полуботинок. А целый ботинок — это та самая здоровая, чуть не до середины икры доходящая дура на шнурках или молнии, в которую ты втискиваешься, когда собираешься пройти пешком километров пятьсот по бездорожью, льду и в гору. На одну пару мужских ботинок в мире продается пять пар полуботинок, и этим все сказано.


ПОЛ-ЛИТРА
Что такое «литр» для взращенного на русской речи уха? Так, некая абстракция из мира мер и весов. Литрами может исчисляться что угодно: бензин, керосин, донорская кровь и река Миссисипи.

А вот что измеряется полулитрами, хором скажут все. В свое время переход на официальное измерение винно-водочной продукции в литрах был воспринят нашим народом болезненно. Произошло это вскоре после революции, когда ввели единую метрическую систему и водку стали разливать в полулитровые и четвертьлитровые бутылки. И народ, не опохмелившийся с утра, вынужден был мучительно высчитывать, сколько шкаликов влезает в полулитровую бутылку и сколько этих бутылок нужно взять, чтобы получился штоф.


«Водку раньше измеряли бочками. В бочку входило 40 ведер. В ведре было 10 штофов. В штофе — 2 бутылки-четверти. В бутылке — 5 чарок. В чарке — 2 шкалика. Шкалик равен 0,061 литра. Попробуй теперь высчитать, сколько поллитровок было в бочке, и преисполнись сочувствием к гражданам, попавшим под великую метрическую революцию».



ПОЛУПРОВОДНИК
Есть материалы, которые проводят электричество охотно и с огоньком (например, медь). Есть материалы, которые проводить отказываются (например, пластик). А вот полупроводник (например, кремний, германий) проводит электричество не то чтоб плохо или неохотно, а с характером. Особенно интересно получается, когда рядом оказываются два полупроводника с разными характерами. Например, такая штука может до какого-то предела не проводить ничего, а потом раз — и провести все оптом. Или проводить, но строго по пять вольт, сколько бы там ни томилось в очереди. Или проводить электроны только справа налево, а обратно нет (это диод) и при этом светиться (светодиод). Или ворочать громадными токами по едва слышным подсказкам стоящего рядом третьего полупроводника (это транзистор, основа всей электроники). Проще говоря, интересных свойств у полупроводников сотни, и не все еще изучены. Но самое главное — эти свойства работают при ничтожных размерах, поэтому мобильник мы носим с собой в кармане, а не возим в кузове грузовика.


ПОЛУОСТРОВ
У полуострова есть все преимущества острова: куча пляжей, мест для рыбалки и возможность отстраненно, свысока посматривать на континентальных соседей, ведущих коммунальный образ жизни и вечно путающихся в своих границах. Но зато никаких островных проблем с транспортом — ни туннелей, ни паромов. Житель полуострова всегда существует как бы сам по себе, но в то же время ничто не отделяет его от остальной цивилизации.


ПОЛОВИНА ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. ЛУЧШАЯ
Вообще-то изначально это выражение — просто галантный мужской комплимент женщинам. Но, как известно, в любом комплименте есть доля правды. Если мы откроем какой-либо статистический отчет по уголовным делам, то увидим, что женщины в 10 раз реже убивают, в 12 раз реже грабят и в два раза реже воруют, чем мужчины. Правда, они чаще пишут анонимки. Но, возможно, они опять-таки делают это потому, что предпочитают решать проблемы не кулаками, а словами.


ПОЛУОСЬ
Система OS/2 (в простонародье — «полуось») в середине 90-х была главным конкурентом Windows и имела все шансы завоевать мир. OS/2 работала быстрее, была прекрасно защищена от вирусов и хакеров и никогда не зависала. Почему же полуось отправилась на свалку, а на Земле воцарился Windows? Потому, что гениальный мастер проигрывает гениальному менеджеру. Руководитель Microsoft Билл Гейтс точно знал, что продавать, как продавать и кому продавать. Пока специалисты OS/2 вяло предлагали научным корпорациям заумные информационные решения, Microsoft обращался к простым пользователям, проводил презентации, создавал офисные пакеты, понятные даже секретарше, спонсировал создание игр для своей системы и вел мощную рекламную кампанию. А про существование OS/2 знали даже не все сотрудники внутри родной, но многоплановой корпорации IBM. Мораль: не умеешь торговать — не ходи на рынок. Даже если ты Кулибин.


ПОЛПИНКА
А что такое полпинка? Ключ к безграничным возможностям. Человек, который умеет решать вопросы с полпинка, — это всегда профессионал и любимец удачи. Для него в мире нет ничего невозможного. Главное — найти правильную точку приложения этого самого полпинка, и он наверняка сможет перевернуть Землю. Знать бы только, где у этой Земли то, по чему обычно пинают.

«Не удержусь процитировать тут старый анекдот. Один клоун говорит другому: «Слушай, я придумал гениальный номер! Смотри, ты выходишь на арену и нагибаешься, словно хочешь что-нибудь поднять. А тут из-за кулис выбегаю я и со всей дури пинаю тебя в задницу! Второй клоун подумал-подумал... «Не пойдет. Для нашей публики это слишком тонкий юмор».



ПОЛУДРАГОЦЕННЫЙ
Драгоценных камней в мире всего-навсего четыре вида: рубин, алмаз, изумруд и сапфир. Все остальные, как бы красиво они ни выглядели и как бы отвратительно дорого ни стоили, всего лишь полудрагоценные. И вот их-то сотни разновидностей. Именно полудрагоценные камни чаще всего используют в ювелирном деле. Самые знаменитые и красивые украшения сделаны из десятков различных камней: гранатов, аметистов, хризолитов, сердоликов, топазов и прочих опалов. Тем не менее при выборе кольца или сережек стоит помнить: если бриллианты — лучшие друзья девушки, то полудрагоценные камни — всего лишь хорошие знакомые.


ПОЛУДУРОК
После того как слово «дурак» окончательно приватизировали обитатели песочниц и пользователи совочков, взрослому культурному человеку приходится искать подходящие синонимы. Пока что лидируют «идиот», «кретин» и «полудурок». Но при этом последний вариант звучит далеко не так уничижительно: в слове «полудурок» чуткое ухо может уловить далекие отблески симпатии, уважения, а иногда даже и восхищения. «Слышали, Петров выиграл в лотерею миллион и на все деньги накупил шампанского, фейерверков и зонтиков для коктейлей!» — «Вот полудурок, а?»


ПОЛОВИНА ЗАКОННАЯ
Еще триста лет назад человек не мог спокойно сказать: «Давайте посидим, попьем чаю, подождем, пока придет моя законная половина». Все присутствующие тут же нырнули бы под стол — рассматривать, куда делись ноги и все прочее говорящего. Есть версия, что это выражение библейского происхождения получило общее распространение в начале XIX века, после выхода в свет романа английской писательницы Джейн Остин «Эмма», где так обзывает супруга одна из героинь.


ПОЛУФАБРИКАТ
Приготовление пищи на семью из четырех человек в США в 1915 году занимало у домохозяйки 3 часа 45 минут в день. Холостые работавшие мужчины, не располагавшие штатом прислуги, вынуждены были либо жениться, либо нанимать меблированные комнаты «со столованием». Количество человеко-часов, проведенных человечеством за приготовлением пищи, на порядки превосходит количество человеко-часов, потраченных, к примеру, на войны. В XX веке такое разбазаривание ценных ресурсов уже никого не устраивало, все страны одновременно взялись решать проблему освобождения человека от половника и кастрюль. Особенно преуспели в этом США и СССР.

Если первые специализировались на консервированных супах, замороженных котлетах, готовых завтраках и быстрорастворимых ужинах, то в СССР упор делался на фабрики-кухни, из которых заготовленные полуфабрикаты распространялись по системе общепита. После изобретения домашних электрических холодильников и микроволновок осталось только облегченно вздохнуть: проблема с добычей пропитания на этой планете была решена. Старинные кулинарные книги теперь можно читать как захватывающую историческую литературу, полную жестоких подробностей:

«У зайца, очищенного от шкуры, обрубить лапы, срезать кровянистые части, отделить каркас и разрубить надвое. Все положить в маринад на одни сутки...»


ПОЛУПРАВДА
В детстве нас всех учили говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

«Дорогой, как я смотрюсь в этом платье?» — «Как три связанные вместе сардельки «Молочные» в натуральной оболочке».

«Я вам не помешаю?» — «Нет, помешаете. Я люблю сидеть в купе один. Кроме того, от вас пахнет перевозбужденными котами».

«Чего вы ждете от нашего сотрудничества?» — «Что одному из нас первым удастся убить и сожрать другого, выдавив его с рынка. И я надеюсь, что это буду я, а не вы, потому что я умный, красивый и удачливый, а вы — плесень у ног моих».

Однако какой только ерунде не учат нас в детстве! Правда — вещь опасная, бестактная, а порой просто самоубийственная. А вот деликатная, осторожная и надежная полуправда — лучший способ коммуникации человека с человеком.

«Твою фантастическую фигуру трудно чем-то изуродовать, хотя, надо признать, платьишко старается как может». Фантастика, знаете ли, бывает очень разной — например, в стиле ужасов.

«К сожалению, тут занято, я жду своих друзей». Кто тебе мешает ждать своих друзей всегда, даже без малейшей надежды на их появление? «Думаю, что наше сотрудничество окажется крайне успешным». Конечно, куда оно денется...


ПОЛЦАРСТВА
В отличие от целого царства, с добычей которого еще надо повозиться — передушить малолетних претендентов на трон, поработить нацию, поменять конституцию, — полцарства куда лучше, поскольку получить его, как все знают, намного проще. Главное — доставить коня нужному человеку в нужное время.


С ПОЛУСЛОВА
Чело с высо интел нетруд отгад смы тек в котор вс ело напис толь напол. Ес т сум проч эт абз, знач т чело с высо интел.


ПОЛУМЕСЯЦ
В круглой и глупой луне, как верно подметил поэт Пушкин, нет ничего пробуждающего фантазию. Красотой полной луны восхищались лишь японцы, вообще неравнодушные ко всему круглому (см. Государственный флаг Японии). Зато все прочие народы куда с большим благоговением созерцали многообещающую недосказанную выразительность полумесяца. Полумесяц ухитрился стать символом трех богов разных цивилизаций: Астарты, Дианы и Аллаха.

«В «Евгении Онегине» он это подметил. «Кругла, красна лицом она, как эта глупая луна на этом глупом небосклоне». Так главный герой одноименного романа в стихах отзывается об Ольге Лариной».



ПОЛУБОГ
Быть богом — не самое веселое занятие. Слишком много всякой метафизики на тебя тут же нахлобучивают: изволь создавать мир, звезды всякие, живность, начиная с ланцетников и заканчивая людьми. И загробное существование всем обеспечь, и этическую базу, и кармическое воздаяние каждому. И еще эти пророки, которые из почтения к тебе годами не моются.... Неудивительно, что настоящие боги такие нервные, вспыльчивые существа, предпочитающие общаться со своими созданиями все больше языком молний, тюкающих грешников по темечку.

Совсем другое дело — быть полубогом. Живешь себе в какой-нибудь роще припеваючи, и всех-то дел у тебя — следить за тем, чтобы оливки в этой роще созревали в отведенный природе срок. А не созреют — тоже невелика беда: значит, мало тебя чествовали. Но, думается, пара девственниц и дюжина кувшинов вина поправят оливковую ситуацию на следующий год. Нет, быть полубогом — это исключительно правильный выбор.


ПОЛСТАКАНА
Что можно сделать с полным стаканом? Выпить разве что. Ну или выплеснуть в лицо оппоненту на ток-шоу. А вот из стакана, заполненного наполовину, философы, а затем и физики, математики и прочие психологи ухитрились создать целую теорию, которая, между прочим, лежит в основе теории относительности. Ибо все в мире относительно, и наполовину полный стакан является одновременно стаканом наполовину пустым.


ПОЛУПОДВАЛ
Если богемная жизнь Парижа сосредоточивалась, как известно, в мансардах, то богема Москвы и Ленинграда — это чаще всего полуподвальные жители.
Первым певцом полуподвалов стал Михаил Булгаков, поселивший Мастера и Маргариту. Но по-настоящему уход культуры в полуподвал начался в шестидесятые годы, с того момента, когда союзы художников и архитекторов начали щедрой рукой выделять своим членам пустовавшие полуподвалы под творческие мастерские. Если учесть жуткую теснотищу и недоступность обычных квартир, не покажется удивительным, что эти гигантские полупустые помещения тут же стали xpaмaми искусства, политическими площадками, светскими гостиными и домами свиданий одновременно.


ПОЛУЗАЩИТНИК
Самый свободный игрок на поле: хочешь — защищай, хочешь — нападай. В полузащитники берут игроков-универсалов, которые могут играть как в атаке, так и в обороне. Однако злые языки настоящих защитников и форвардов утверждают, что полузащитники и правда могут делать все, но одинаково плохо. Пусть они это расскажут Зидану, Бекхэму и Роналдиньо.


ПОЛУСУХОЕ
Сухое — для эстетов, сладкое — для нетребовательных натур, женщин, подростков и прочей неискушенной в высоком искусстве винопития братии. Признаться в любви к сладкому вину — для мужчины почти равносильно признанию в любви к леденцам на палочке. Мило, но несолидно. И мало кого интересует тот факт, что сухие вина способны вызывать изжогу у людей, чья пищеварительная система предрасположена к образованию повышенной кислотности. То есть примерно у каждого третьего. Вопрос: можно ли быть эстетом, если каждый стакан изысканного сухого вина ты должен закусывать ложкой изысканной пищевой соды, а потом вслушиваться в изысканный огнетушительный процесс внутри тебя?
К счастью, существует такой прекрасный компромисс, как полусухие вина. Ни изжоги, ни удивленно поднятых бровей чопорного сомелье. Тем более что полусухие вина южных стран делаются без добавления сахара и сохраняют весь букет, свойственный самым сухим напиткам.


ПОЛУРАСПАД
Радиоактивные элементы занимаются безостановочным саморазрушением. Выделяя энергию, они уменьшаются в весе и периодически превращаются совсем в другие вещества, также радиоактивные. Они, в свою очередь, тоже распадаются и превращаются... В общем, когда в конце XIX века ученые открыли радиоактивность, наука встала на дыбы. До сих пор основная химическая аксиома звучала так: атом неделим и неизменяем, один элемент не может превратиться в другой ни за какие деньги. Сам Менделеев заявил, что никогда не поверит в возможность таких метаморфоз. А поверить пришлось: уже при жизни химика теория радиоактивных элементов была доказана окончательно.

Правда, чтобы не смущать умы, элементы цепочки радиоактивных трансмутаций решили называть не элементами, а изотопами начального элемента. Свойства изотопов одной цепочки, к примеру тория или урана, очень похожи, и одним из основных признаков изотопа является период его полураспада. То есть время, за которое начальное число атомов этого вещества уменьшится вдвое. Есть радиоэлементы с очень длинным периодом полураспада — например, у урана- 238 период полураспада равен 4,47 миллиарда лет. А период полураспада нуклида 5Li равен 4,4 на 10 в –22 степени секунды — за это время свет успевает пройти лишь расстояние, равное диаметру ядра атома этого нуклида.


ПОЛШЕСТОГО
С одной стороны, такое положение интимных органов — это не то, чем стоит хвастаться в большой компании, к примеру, обнаженных девушек. Казалось бы, что в данном случае «шесть» — гораздо более желаемый результат. Но знаешь, как называется ситуация, в которой это самое замечательное «шесть» длится слишком долго? Это состояние называется приапизмом. Человека в таком отчаянном положении госпитализируют и изо всех сил колют разными успокоительными препаратами, потому что если «шесть» длится дольше 6—7 часов, то впору ждать всяких ужасов типа некроза. Так что будем смотреть правде в глаза: «полшестого» — это очень даже неплохо. Естественно, в большую часть времени суток.


ПОЛУШУБОК
Долгое время этот куцый, выше колен, вариант шубы считался плебейской зимней одеждой. Приличные люди носили шубы в пол: тепло, достойно, хотя и несколько неуклюже. Популярность полушубков началась с Первой мировой — тогда на нужды фронта их было пошито 5 миллионов штук. И потом долгие годы полушубки входили в память народную: в них делали революцию, носили при НЭПе, донашивали в 30-е и даже успели повоевать в них на Второй мировой. А в 50—60-е годы «советская шуба» привлекла внимание западных модельеров. Вместе с ушанками и зимними женскими сапожками полушубки получили вполне себе интернациональное признание.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Гай Серегин


USD

Произношение

Многие полагают что называть свой электронный ящик или прочую ерунду где немало английских букв по телефону необходимо правильно. То есть, если электронная почта называется "koval.evgeniy@", то по буквам нужно говорить так: "кей, оу, ви, эй, эл, дот, и, ви, джи, и, эн, ай, вай, эт". Так считают всезнайки.

И если ты звонишь в тот же Аэрофлот и называешь код бронирование, к примеру, "NGDFJV" так: "Н, как Николай, Джи — Джордж, Д — Дмитрий, Ф — Филарет, Джей — Джокер, Ви — Виктори". То это ошибочно и ты не знаешь произношение английских букв.

На самом деле нет. В США также как и в России электронный ящик или код бронирования называют по буквам, заменяя начальную букву на имена или название городов.

Берём всё тот же "koval.evgeniy@": "K — Кэтрин, O — Опра, V — Виктор, A — Аиден, L — Лили, дот, E — Итан , V — Виктор, G — Джордж, E — Эмма, N — Ной, I — Изабелла, Y — Йель, эт".

Надеюсь что для вас это не было сложным в прочтении!

USD

Статистика вывела формулу типичной московской проститутки

Рост, вес, возраст и даже расценки. Ученые наконец занялись делом и нашли ответы на такие злободневные вопросы, как «А можно всех показать?» и «Продлевать будете?»


Волнующие исследование провели отважные ученые Высшей школы экономики Елена Покатович и Владислав Матюшонок. Они решили костьми лечь, но выяснить логику ценообразования на рынке коммерческого секса в Интернете и ответить на волнующие многих россиян вопросы: кто работает на рынке онлайн-проституции и, так сказать, почем?

Во имя науки день за днем, ночь за ночью, не покладая рук, они штудировали один из крупнейших сайтов, предлагающих сексуальные услуги в Москве (на их месте должны быть мы!). И в итоге нарисовали портрет среднестатистической девушки по вызову в столице.

Итак, вот её приметы:
  • возраст – 29 лет
  • рост – 170 см
  • вес – 57 кг
  • размер груди – 3
  • час интима - от 1 500 до 10 000 рублей (3 818 рублей — в апартаментах, 7 211 – с выездом, надбавка за вредность — от 500 рублей до суммы вдвое больше почасовой ставки) *


    * — тут надо объяснить: цены указаны на осень 2015 года, с тех пор рубль заметно сдал, так что и услуги наверняка подорожали (впрочем, нам-то откуда знать, мы же не ученые)

    Особенно представителей ВШЭ заинтересовало, от чего зависят расценки на коммерческие ласки. Оказалось, что, во-первых, клиенты готовы приплатить за возраст в большую (что роднит их с австралийцами) или меньшую сторону. Во-вторых, на стоимость влияет, насколько далеко от центра находятся апартаменты. Повышает ставки и качество фото девушки в анкете, а также ассортимент дополнительных услуг в ее арсенале.

    Не подумай плохого, оправдываются авторы исследования, мы все это выясняли исключительно во имя науки и прогресса! По их мнению, сделанные выводы позволят когда-нибудь «оценить эффективность возможных направлений государственной политики в отношении проституции» (во как!). А нам кажется, ученые недооценивают пользу своей работы в краткосрочной перспективе. Именно этих прикладных данных, а не динамики инфляции в свете экономической реструктуризации давно ждала страна!

    Источник: Журнал MAXIM

  • USD

    Пять открытий, сделанных под действием наркотиков

    Несмотря на то, что мы в редакции против наркотиков и тебе не советуем, некоторые ученые все же их употребляли. И даже умудрились что-то открыть!

    ДНК

    Фрэнсис Крик — рок-звезда генетики, считается первооткрывателем ДНК. Вместе со своим коллегами по Кембриджу Уотсоном и Фрэнклином он сформулировал тезис: «Информация передается от нуклеиновой кислоты к белку, но не наоборот». 28 февраля 1953 года Крик ворвался в дом и с порога попросил свою жену Одиль нарисовать две спирали, закручивающиеся в противоположных направлениях. На сегодняшний день модель ДНК — наиболее часто цитируемый рисунок, относящийся к науке.

    Как это случилось?
    Фрэнсис Крик никогда не скрывал, что находился под большим впечатлением от работ Одлоса Хаксли, особенно от его книги «Двери восприятия». В ней Хаксли в частности утверждал, что человеческий ум имеет несколько фильтров, которые мешают развитию абстрактного мышления. А вещества, вроде мескалина и ЛСД, дескать, временно снимают эти фильтры. В те годы употребление ЛСД не считалось чем-то зазорным или из ряда вон выходящим, и многие профессора Кембриджа употребляли его в малых дозах, чтобы лучше думалось.

    Почему ты не должен повторять за ним?
    Разумеется, открытие было сделано ученым не благодаря наркотику, а в результате долгих исследований. Фрэнсис Крик занимался наукой всю жизнь, еще со школьной скамьи. Да и к тому же последствия употребления все же сказались на Фрэнсисе: он никогда не был замечен в шапочке из фольги, но тем не менее считал, что жизнь появилась на нашей планете благодаря разумной расе инопланетян (и ведь он даже не смотрел «Секретные материалы!»).


    Психоанализ

    Одна из самых самых авторитетных теорий в психологии XX века и, что еще важнее, подарившая нам два лучших сезона сериала «Клан Сопрано», была создана Зигмундом Фрейдом в результате его увлечения кокаином, а также задушевных бесед, которые он вел с друзьями под его воздействием.

    По натуре Фрейд был замкнутым и стеснительным человеком, но под воздействием кокаина раскрепощался, мог разговаривать на совершенно любые темы, что, как полагают некоторые, и подтолкнуло его к созданию психоанализа.

    Как это случилось?
    На заре своего научного пути Зигмунд Фрейд был большим поклонником кокаина. В качестве практикующего психотерапевта он прописывал его большинству своих пациентов: от мигрени, насморка, да и просто для настроения. В письмах к жене Фрейд неоднократно называл себя «диким мужчиной с кокаином в крови» (Дальше мы не можем тебе процитировать). Более того, он даже опубликовал работу «О коке», в которой многословно рассказывал о том, почему всем стоит попробовать. Но после того, как от кокаина умер один из близких друзей Фрейда Эрнст Флейшель, а также со всех концов Европы стали поступать сведения об отравлениях кокаином, привыкании к нему и плачевных последствиях, ученый охладел к употреблению и злоупотреблению и создал свои «Основы психоанализа».

    Почему ты не должен повторять за ним?
    Сам Фрейд в какой-то момент (точнее после смерти своего друга ) отказался от пагубной привычки, но не избавился от странностей: профессор до конца жизни боялся сочетания цифр 6 и 2, 6 февраля он никогда не выходил на улицу, боялся оружия и папоротников и считал себя своим самым любимым пациентом.


    Coca-Cola

    Мы, конечно, не считаем, что изобретение газировки и открытие ДНК — события одного порядка, но не можем не упомянуть о ней, слишком много людей в мире любят Coca-Cola. Хотя на наш взгляд было бы логичнее, если бы столько поклонников было у дезоксирибонуклеиновой кислоты. Мы в редакции даже подумываем создать ее фан-клуб.

    Ты наверняка в курсе, что когда Coca-Cola только появилась, она позиционировалась как лекарство и продавалась в аптеках. Чего там было только не встретить в те годы! Например, газировка Dr. Pepper стояла на полке «Для потенции».

    Как это случилось?
    Фармацефт из Атланты Джон Пембертон, изобретатель Coca-Cola дал ей название в честь растения коки. Сам Пембертон, так же как и доктор Фрейд, испытывал расположение к кокаину (с его помощью он избавился от пристрастия к морфию. Боимся предположить, от чего он избавлялся при помощи морфия!) В каждой баночке напитка содержалось 8,45 мг кокаина, что составляет ¼ часть обычной дозы. Разумеется, в начале XX века «секретный ингредиент» был исключен из рецептуры газировки. Чтобы сгладить впечатление, корпорация Сoca-Сola уже более ста лет спонсирует Олимпийские Игры.

    Почему ты не должен повторять за ним?
    Джон изобрел напиток, который считал панацеей от всех нервных болезней и который по сути стал самым успешным продуктом за всю историю капитализма, однако, так и не пожал плоды своих трудов и умер в 1888 году в нищете.


    Депривационная камера

    Нейробиолог Джон Лилли оказался в нужное время в нужном месте, а точнее — в Америке 1960-х. До тех пор он занимался скучными исследованиями вроде газового давления и физиологии высотного полета. Но затем его интересы сместились в область нейробиологии, попутно Лилли свел дружбу с такими людьми как Альберт Хоффман и Тимоти Лири (И если эти имена тебе ничего не говорят, тогда мы вообще не понимаем, зачем ты читаешь эту статью!).

    Как это случилось?
    Джон Лилли был одним из первых, кто экспериментировал с ЛСД, попутно изобрел электронную стимуляцию мозга и депривационную камеру — замкнутый резервуар с соленой водой, пребывая в котором человек находится в состоянии сенсорной депривации (что означает полную звуко- и светоизоляцию).

    Почему ты не должен повторять за ним?
    Джон Лилли проводил многие из своих опытов с дельфинами, пытался создать язык, на котором могли бы общаться дельфины и люди и даже написал несколько научных работ о том, что дельфины могут подражать человеческой речи. И сколько позднейшие ученые не пытались повторить этот эксперимент, без депривационной камеры и изрядной дозы кислоты у них ничего не получилось.


    Полимерная цепная реакция

    Полимерная цепная реакция (возможно, ты знаешь ее под именем ПЦР), используемая для получения генетических отпечатков пальцев и определения отцовства, была изобретена в 1983 году Кэри Маллисом, американским химиком.

    Как это случилось?
    Изобретение ПЦР считается прорывом в биохимии, и в 1993 году Кэрри Маллис получил за свое изобретение Нобелевскую премию. А в 1994 году в интервью журналу «Кэролайн Мантли» он признался, что перед грандиозным открытием перебрал с ЛСД. А корреспонденту ВВС заявил, что не уверен, смог бы вообще сделать открытие, если бы не наркотики. Кстати, есть сведения, что в свободное от основной работы время Маллис увлекался синтезированием того, что можно было бы назвать «дизайнерскими наркотиками» — экспериментальных стимуляторов ряда амфетаминов.

    Почему ты не должен повторять за ним?
    Всю жизнь Кэрри Маллис придерживается довольно эксцентричных идей. Так, к примеру он считает, что американцы никогда не были на Луне, а эпизод с Нилом Армстронгом был снят в Голливуде и что СПИДа не существует.

    Источник: Журнал MAXIM
    Текст: Мария Пименова


    USD

    10 причин не покупать машину времени

    Наверняка тебе не раз хотелось смотаться назад в прошлое и ответить боссу на его нападки так, чтобы он расплакался (не зря ты всю ночь придумывал, как на самом деле должен был пойти ваш диалог). А как хорошо было бы вернуться в вечер пятницы и отговорить себя допивать вторую бутылку текилы! Но, увы, тебе никогда не удастся отправиться в прошлое. Видишь ли, как доказал Эйнштейн, даже если машина времени в том или ином виде будет создана – путешествия в прошлое все равно останутся делом невозможным. Сейчас мы попробуем пересказать тебе его соображения на этот счет, используя только легкие и короткие слова.


    Причина №10. Парадокс Мюнхгаузена

    Как ты помнишь, знаменитый правдоруб однажды вытащил сам себя из болота за косичку, не используя внешние силы. Путешествия во времени так же приводят к ситуациям, когда нечто должно появиться в пространственно-временном континууме, хотя его там раньше не было и просто «втащить» его туда физически невозможно. Проще объяснить на примере: завтра ты получаешь по почте блокнот, в котором написано, что тебе нужно сделать для того, чтобы через 10 лет стать миллионером. Отправитель блокнота – разбогатевший ты из будущего, на досуге построивший машину времени. Следуя инструкциям, нынешний ты действительно мог бы стать магнатом и ровно через 10 лет запечатать заветный блокнот в конверт, отправить в прошлое и т.д.

    При каждом повторении ты получаешь инструкции, выполняешь их и пересылаешь назад во времени. Парадокс в том, что блокнот с записями никогда не появлялся в первый раз – он всегда уже существовал в этой петле. Кто первым «вытащил» блокнот из «болота» небытия? Для этого нужны силы, превосходящие возможности времени как такового. И это только полбеды. Как любой материальный предмет с годами бумага стареет и истлевает. Прыжки во времени не происходят одномоментно: на то, чтобы переместить блокнот на 10 лет назад, все равно требуется хотя бы несколько мгновений. А так как формально во времени путешествует один и тот же блокнот, а путешествие повторяется бесконечное число раз, бумага неизбежно превратится в пыль и исчезнет. А значит, ты уже не сможешь нажить капитал, построить машину времени и отправить блокнот назад. Конечно, это ограничение можно обойти, если каждый раз отправлять новый блокнот… Но парадоксом Мюнхгаузена дело не ограничивается.


    Причина №9. Принцип космической цензуры

    Да-да, космосу тоже есть, что скрывать. Это что-то называется сингулярностью, и до сих пор ни один физик ее не видел. Более того, некоторые из них – например давний коллега знаменитого Хокинга Роджер Пенроуз – считают, что посмотреть на сингулярность невозможно в принципе, так как космос прячет ее внутри черных дыр, а каждый знает, что внутри черных дыр безобразно нарушаются законы физики и «смотреть» невозможно, так там нет понятий света, восприятия, отражения и т.п. Эта вселенская стыдливость и называется космической цензурой. Какое отношение черные дыры имеют к путешествиям во времени? Некоторые умники полагают, что самое непосредственное: по их мнению, чудовищная гравитация дыр способна разогнать попавшие в них объекты до скорости, превышающей скорость света. И это позволит свалившимся в дыру телам перемещаться в прошлое.

    Правда, с этим рецептом не все гладко: дело в том, что никакая материя, в том числе и та, из которой сделано твое тело, не способна пережить встречи с сингулярностью внутри черной дыры. Ее просто разорвет на куски быстрее, чем ты успеешь произнести «наносекунда». Так что пока сингулярность не обнаружат где-нибудь еще (в более щадящем воплощении), об этом способе путешествий во времени можно забыть. Кроме того, как ты уже догадался, даже если ты куда-то пропутешествуешь внутри сингулярности, то ты этого не заметишь и не поймешь, потому что «замечать» и «понимать» внутри нее будут иметь другой физический смысл. Короче, забей.


    Причина №8. Гипотеза о защищенности хронологии

    Эту гипотезу придумал все тот же Стивен Хокинг, и если ты не закончил хотя бы три курса мехмата, даже не пытайся в ней разобраться. Общая суть такова: Хокинг постулирует, что во Вселенной нет не только справедливости, но еще и замкнутых времениподобных кривых. Несмотря на свою… эм-м-м-м, искривленность – эти кривые, на самом деле, представляют собой кратчайший маршрут от одной точки четырехмерного пространства-времени до другой. Теоретически, если такую кривую найти, то по ней можно было бы скататься в прошлое. Но тут появляется одно гадство, обозначенное словом «замкнутая». По мнению культового астрофизика, начальная и конечная остановки на маршруте не могут совпадать. То есть пространственно-временной трамвай не ходит по кругу – и даже если ты сможешь вернуться в тот отпуск с двумя блондинками, которые одновременно решили отомстить своим парням, то вернуться оттуда тебе не удастся. А значит, по законам фантастики, ты не совершишь путешествия во времени, а просто исчезнешь из нашего времени, вернувшись в искомый день без воспоминаний о будущем (если мы все поняли правильно).

    Это печальная новость, но не все потеряно: пока ни одному математику не удалось убедительно доказать, что замкнутых времениподобных кривых все-таки нет. Так что, на всякий случай, заведи себе записную книжку и вноси туда даты самых приятных моментов.


    Причина №7. Кротовые норы

    По-умному кротовые норы называются мостами Эйнштейна-Розена, и если их когда-нибудь найдут, это станет величайшим открытием в физике после изобретения игровой приставки. Эйнштейн и его коллега Розен еще в 30-е годы придумали, что пространство-время можно складывать наподобие листа бумаги так, что образующиеся слои будут соприкасаться друг с другом. Соответственно, если ты и твой шестизначный кредит находятся на верхнем слое, а день, когда ты увидел эту чертову машину – на нижнем, то для того, чтобы вернуться и все исправить, достаточно проткнуть оба слоя и нырнуть в образовавшуюся дырку, она же кротовая нора. Точно так же по мостам Эйнштейна-Розена можно мгновенно путешествовать из дома на дачу, даже если они находятся на разных концах Вселенной; причем, тебе даже не придется платить штраф за превышение скорости света! Правда, никто не знает, что точно должно происходить с человеком, прыгнувшим в кротовую нору… Похоже, что привычные законы физики там не работают, и неизвестно, сможешь ли ты узнать себя в зеркале, когда выберешься наружу.


    Причина №6.Никто не захочет возвращаться в прошлое

    Теперь самое время передохнуть от заумной физики и просто порассуждать логически. Пускай путешествия в прошлое когда-нибудь станут возможны – с какой стати жители будущего должны бросать свои дела и забираться в нашу временную провинцию? Мало того, что их, переживших Путина, в нашем времени ждет лишний срок его правления. Так еще и, забираясь к нам, они рискуют наступить тут на какую-нибудь бабочку или нарваться на чеченскую свадьбу – и навсегда изменить ход истории, поставив под сомнение свое собственное существование! (Подробнее об этом в пункте 3.) Сам посуди, ты бы согласился смотаться во времена Малюты Скуратова, где даже туалетов не было, а зато риск оказаться посаженным на кол был? И обменять на эту перспективу рыбалку с друзьями?! Вот именно.

    Если же предположить, что путешественник во времени готов пожертвовать собой ради исправления истории – почему тогда в учебниках истории все еще пишут об ужасных войнах, голоде, эпидемиях, цунами?.. Неужели ни один изобретатель машины времени до сих пор не отменил хотя бы Вторую Мировую?..


    Причина №5. Парадокс близнецов

    Вообще, парадокс близнецов относится прежде всего к путешествиям в будущее – и в этом случае он парадоксом не является. Суть проста: живут себе два брата-близнеца, Петя и Вова, и однажды Петя ругается с начальником и улетает на космическом корабле к альфе Центавра, а Вова остается на Земле разгребать, что называется, Петино дерьмо. Петин звездолет последней модели умеет разгоняться до 80% от скорости света, и в итоге оборачивается до альфы Центавра и обратно за 6 лет. Однако Вове кажется, что брат отсутствовал в офисе целых 10 лет – и, судя по Вовиному внешнему виду, он и правда прибавил четыре года по сравнению со своим близнецом.

    Вездесущий Эйнштейн утверждает, что причина неважного состояния Вовы не в переработках, а в том, что Петин корабль во время путешествия постоянно ускорялся и замедлялся (например, при старте с Земли или облете альфы Центавра в поисках парковки). Поэтому Петя старел медленнее Вовы, который испытывал ускорение разве что в лифте. Можно сказать, что, вернувшись из своего внеочередного отпуска, Петя совершил путешествие в будущее Вовы, который, к тому же, все это время работал за двоих.

    Какое отношение поучительная история двух братьев имеет к путешествиям в прошлое? На самом деле, почти никакого. Теоретически, обалдевший от долгого полета Петя, прочтя этот текст, мог бы разогнать свой корабль до 101% скорости света – это бы, если мы все правильно понимаем отправило его в прошлое, где он мог бы не ссориться с боссом. Но даже если предположить, что такая скорость возможна (пока ученые уверены, что это не так), итогом Петиного безрассудства стало бы его исчезновение из настоящего. То есть, путешествия с возвратом опять же не получается. Просто в какой-то момент тебя подменяет другой ты, знающий чуть больше о том, что ему предстоит делать в ближайшие несколько дней – это в лучшем случае. В худшем – ты исчезаешь из времени совсем, потому что слишком с ним набаловался.


    Причина №4. E = mc2

    Единственное уравнение, которое большинству людей удалось вынести из школьной программы, описывает сложные взаимоотношения массы и энергии. Ушлые военные быстро сообразили, что три буквы и цифра позволяют им создать неописуемо мощную бомбу. Рассказывают, что, когда коллеги объяснили старику Альберту, для чего именно пригодились его измышления ребятам из Лос-Аламоса, он разрыдался. Сам Эйнштейн и не помышлял ни о чем подобном – его целью было, как водится у ученых, доказать Природе, что он в состоянии раскрыть ее секреты.
    И некоторые из них Эйнштейн действительно раскрыл. Знаменитое E = mc2 объясняет, что происходит с массой тел, когда их начинают ускорять. Как ты помнишь из истории с Вовой и Петей, разгоняя что-либо, мы, фактически, отправляем это что-то либо в будущее, либо в прошлое (при скоростях больше с). Конечно, бегая каждое утро в парке ты вряд ли сможешь встретить молодым XXIII век, но если вдруг у тебя в гараже пылится купленный в результате импульсивного решения космический корабль, с его помощью вполне можно переехать жить к своим прапраправнукам.
    И вот тут-то вступает в силу Эйнштейновское уравнение.

    Чтобы побыстрее попасть в будущее, ты начинаешь сильнее раскручивать двигатели корабля, вкачивая в него все больше энергии. Но так как вселенская полиция установила скорость света абсолютным пределом, чем ближе к ней стрелка спидометра, тем больше добавочной энергии переходит в массу. Изрядно потяжелевший космолет будет все труднее разгонять, и даже если пилот сожжет весь бензин, он не сможет догнать даже лучи собственных фар.

    Но самое неприятное, что треклятое уравнение полностью запрещает путешествия в прошлое, для которых необходимо превысить скорость света. Как ты теперь понимаешь, твоя масса при этом увеличится до бесконечности, и для того, чтобы разогнать такого толстяка, потребуется бесконечное количество энергии. А это очень-очень много, столько даже у Газпрома нет…


    Причина №3. Петля причинной связи

    Это Представим, что ты изобрел машину времени и решил сгонять в прошлое к своей несчастной бабуле, муж которой погиб при странных обстоятельствах через три дня после свадьбы. Чтобы изменить прошлое и дать старушке шанс провести лучшие годы повеселее, ты прибываешь как раз в этот трагический день – и по иронии судьбы приземляешься точно на собственного дедушку. В ужасе от того, что вот-вот перестанешь существовать (ведь без дедули не родится твой отец, а, значит, и ты), ты соблазняешь безутешную вдову и улетаешь назад. Через девять месяцев бабушка рожает твоего отца, а он, в свою очередь, способствует твоему появлению на свет. Петля замкнулась, и сама возможность ее существования делает путешествия во времени парадоксальными: в нашем мире следствие не может вызывать причину. (Еще и поэтому, кстати, первый «Терминатор», где Джон Коннор посылает в прошлое собственного отца, уступает своему продолжению – хотя и там не обошлось без натяжек.)


    Причина №2. Парадокс убитого прадедушки

    Аргумент можно считать вариацией предыдущего, только в этот раз ты решил отправиться к своему злобному прадеду и убить его. Или же, пообщавшись с собой десятилетней давности, психанул и случайно зарезал себя. В обоих случаях возникает противоречие: если твой прадед умер до того, как зачали тебя, то ты никак не можешь отправиться в прошлое и убить его, а, значит, он не умрет и ты родишься, воспылаешь к нему ненавистью, создашь машину времени и убьешь его и так далее. С убийством самого себя та же история – кто кого убил, если тебя десять лет назад убили?..

    Конечно, парадокс прадедушки можно благополучно разрешить в рамках так называемой гипотезы о множественности Вселенных. Сторонники этой идеи считают, что Вселенная, в которой ты сейчас сидишь и читаешь это предложение, – одна из бесконечного множества других. И в альтернативных мирах тоже есть ты. Во Вселенной номер 138 ты изучаешь ядерную физику и умрешь, трудясь на Большом адронном коллайдере, в возрасте 100 лет, во Вселенной номер 567 двухлетнего тебя забудут в супермаркете и ты не получишь смертельный заворот кишок от переедания киндер-сюрпризами и т.д. Гипотеза о множественности Вселенных позволяет тебе иметь будущее после того, как ты укокошишь себя в прошлом, но пока она существует только в виде довольно расплывчатых теоретических построений.


    Причина №1. Отсутствие единой теории

    Девять предыдущих пунктов пытались убедить тебя не покупать машину времени простым человеческим языком не только потому, что мы не умеем вставлять в текст формулы. На самом деле, у ученых попросту нет этих формул! Единой теории, убедительно описывающей, как устроен окружающий мир, пока нет. Самые лучшие умы могут объяснить только отдельные проявления мира, а вот свести все это воедино, чтобы наконец издать брошюрку «Единая теория всего» и закрыть всю эту историю с наукой – ни у кого не получается. А раз так, то ни один физик на свете, сколько бы сложных слов он не произносил, не знает наверняка, какова внутренняя кухня пространства-времени, и не в силах наверняка доказать, сможешь ты когда-нибудь увидеть момент собственного рождения или нет. Но на всякий случай лучше не верить в хорошее.

    Источник: Журнал MAXIM

    USD

    Опасно ли глотать морскую воду?

    В Интернете порой можно встретить противоречащие друг другу мнения экспертов. Кому верить? Только нам.

    Нет

    В целом же морская вода стерильна, заразиться в ней чем-то нехорошим практически нельзя.
    Источник — allwomens.ru


    Да

    Морская вода часто становится рассадником микроорганизмов, которые вызывают типичное морское заболевание — ротавирусный гастроэнтерит. Заражение происходит, когда вы глотаете морскую воду. После этого микроб дремлет в организме несколько дней и только потом начинает свое разрушающее действие.
    Источник — discussiya.com


    Вердикт: не смертельно, но риск есть
    «Интересно, как бы в море зародилась жизнь, если бы морская вода обеззараживала сама себя?» — призывает пользоваться здравым смыслом микробиолог Антон Рябов из НПЦ им. Виноградского. И далее сообщает, что морская вода содержит массу бактерий, вирусов и прочей микроскопической живности всех мастей. Просто до температуры 24 градуса по Цельсию микробы не слишком активно размножаются, поэтому концентрация их невелика и не особо опасна для здоровья. Но, наглотавшись теплой египетской водички, ты имеешь все шансы провести остаток отпуска в борьбе с диареей.

    Источник: Журнал MAXIM
    Текст: Игнат Сахаров


    USD

    Как избавиться от радиоактивных отходов

    Развитые государства давно решили для себя эту проблему: все отходы нужно отправлять в Россию, а уж мы-то здесь придумаем, что с ними делать.


    Вот что нам рассказали сотрудники Центральной лаборатории Электрохимического завода города Красноярска-45 (специализация: обогащённый уран и сборка телевизоров из контрафактных корейских деталей).

    1. Отходы бывают газообразными, жидкими и твёрдыми. Газы и аэрозоли очищают с помощью фильтров, а потом выводят в атмосферу. Жидкие формы обычно выпаривают, а потом хранят в резервуарах в виде концентратов — их можно повторно использовать. Но интереснее всего уничтожать твёрдые формы.

    2. Большая часть отходов — это отработавшие свой срок тепловыделяющие элементы (циркониевые стержни с ураном внутри). Когда они перестают производить энергию, их достают из реактора и кладут в воду, где они лежат несколько месяцев или даже лет, пока не охладятся. Потом их везут на поездах в место захоронения. Если вдруг не доезжают, быстро заливают потерпевший крушение состав жидким стеклом, битумом или бетоном, а гринписовцам говорят, что так и было.

    3. Твёрдые отходы кладут в контейнеры из нержавейки и хоронят под землёй в соляных пластах. Сверху свалку бетонируют, чтобы её не разрыли собаки («ваша собака так и светится здоровьем» — это отсюда).

    Источник: Журнал MAXIM
    Текст: Андрей Невтонов