Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

USA

7 ошибок, которые делает мужчина, пытаясь склонить девушку к сексу

Никогда, никогда их не повторяй.

Мы, девушки, создания капризные, и нет никаких гарантий, что мы даруем тебе радужную и регулярную сексуальную жизнь в обмен на транспортировку нашей мамы на дачу и покрытие крыши этой же дачи рубероидом. Нет-нет, ты, конечно, отвезешь маму и покроешь крышу, но вот секс… Секс — это, знаешь ли, ускользающая ценность. И если у нас нет настроения, мы будем всячески его избегать. А еще мы будем избегать секса, если ты будешь склонять нас к нему следующими семью странными способами.

1. Разбудив среди ночи

Да, в мире еще не придумано ничего лучше, чем спонтанный ночной секс, когда вы оба в едином сомнамбулическом порыве потянулись друг к другу, ваши губы и другие части тела сплелись в ночной темноте, кровать удивленно вздрогнула… Но нет ничего хуже, когда среди ночи ты чувствуешь, что кто-то грубо выдергивает тебя из сна, дабы удовлетворить низменные порывы своей животной натуры. Поверь, единственные объятия, в которых хочет находиться уставшая сонная девушка, — это объятия Морфея.

2. Хвастаясь своим великолепным великолепием

Нет, я не знала, что в восьмом классе ты был чемпионом школы по поеданию мелков. Да что ты говоришь, ты самый молодой старший помощник младшего менеджера в истории компании ОАО «АОА»? Надо же. А ты уверен, что для загрузки посуды в посудомойку тебе нужно оголиться по пояс и поигрывать грудными мышцами? Не пойми превратно, я, конечно, горжусь тобой и твоими достижениями, но, когда ты нарочито ими хвастаешь, последнее, что я сделаю, это кинусь тебе на шею с криком: «Я твоя, повелитель мелков!»

3. Спрашивая прямо: «Займемся сексом?»

Так-так-так, притормози, друг. Значит, смотри: то, что я знаю имя твоей бабушки, ежедневно кормлю тебя сосисками и контролирую круговорот носков в твоей жизни, еще не значит, что я утратила свою загадочную женскую натуру. А обратиться к загадочной женской натуре с прямым вопросом — все равно что, ну я не знаю, попытаться пробить стену надувным молотком. Толку ноль, а глупо себя почувствуешь обязательно.

4. Возбудившись от вида другой женщины

Только что ты два часа смотрела на Монику Беллуччи (и хорошо еще, если в фильме, а если на фото?) и вдруг проникся ко мне страстным желанием. Ко мне, да? Как бы не так! Ни одна женщина не захочет быть заменителем другой. Даже Моника и та не захочет.

5. Предпринимая слишком много усилий

Знаешь, существуют такие букеты (как правило, из сотни высоких красных роз), которые буквально вопиют: «Тот, кто несет меня в руках, идет заниматься сексом!» Вы, мужчины, наивно предполагаете, что ванная, наполненная пузырями, шампанское, злополучный букет и, конечно, свечи гарантируют вам секс. Необязательно. Только «Ой, какая прелесть! Спасибо». А все потому, что мы, девушки, не любим попадаться в очевидные ловушки.

6. Делая комплименты на пустом месте

Когда я возвращаюсь с работы измученная, со стрелкой на чулке, всклокоченными волосами, синяками под глазами (нет, не драка — недосып) и пятном от чернослива на рубашке, последнее, что мне хочется от тебя услышать, — это «Ты такая красивая и сексуальная!». Потому что это неправда. А твои попытки сказать все, что угодно, лишь бы добиться своего, лишь ухудшают настроение.

7. Пытаясь договориться заранее

«Ты же обещаешь, что мы займемся сексом вечером? Но смотри, чтобы не как в прошлый раз! Чтобы точно. И никаких отговорок. Обещаешь? Обещай. Поклянись кошкой своей мамы. Все, заметано». Стоит ли говорить о том, как снижают женское либидо договоренности и отсутствие спонтанности? Нет, пожалуй, не стоит.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Валерия Дорэ


promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USA

5 деталей вашей сексуальной жизни, которыми твоя девушка делится с подругами

Именно поэтому они так хихикают, когда видят тебя. Извини.

Частота и распорядок вашей сексуальной жизни

Этой информацией обязательно нужно делиться с подругами — для сравнения. А вдруг это ненормально, что вы занимаетесь оральным сексом только по понедельникам, а тантрическим — каждую третью пятницу месяца? А, нет, все о'кей. Вон у Марины с ее фитнес-тренером такое же секс-расписание.

Степень твоего эгоизма в постели

Если в начале отношений рыцарство определяется количеством коробок конфет, которые ты принес на свидание, то в середине отношений — количеством минут, проведенных тобой в нижней половине девушки, в попытках выдавить из нее вожделенное: «Я уже!» Подруге, чей мужчина засыпает сразу после оргазма, — собственного, разумеется, — остальные искренне сочувствуют. Могут даже угостить коктейлем из жалости.

Внешний вид твоего пениса

Даже если у вас еще не было ничего интимнее похода на выставку ранних репродукций Моне, девушка уже успела обсудить с подругами предполагаемый внешний вид твоего пениса, основываясь на твоем телосложении, размере ноги и знаке зодиака. А если вы с девушкой уже не первый год вместе посещаете нудистский пляж, а то и иногда занимаетесь сексом, будь уверен, ее подруги в курсе всех анатомических особенностей твоих гениталий.

Насколько ты хорош по сравнению с ее лучшим

У каждой девушки есть свой Толян (который с тем же успехом может быть и Егором, и Ахмедом), по сравнению с которым все ее другие сексуальные партнеры нервно курят в постели. Поэтому, когда девушка впервые рассказывает своим подругам о новом партнере, один из первых вопросов, который они ей задают: «И как он по сравнению с ... ?» Поверь, в данном случае даже скромное «Знаете, ничего!» — хороший ответ.

Как ты заставляешь ее себя чувствовать

Самая чувственная и неуловимая категория женских разговоров. Казалось бы, в постели ты не эгоист, послушно делаешь ей массаж и даже снимаешь носки перед сексом! И все равно подругам она скажет: «Мне с ним неуютно» или «Я не чувствую, что мы по-настоящему близки». А иногда бывает наоборот — ты не предпринимаешь никаких усилий, чтобы угодить девушке, но подругам она заявляет: «Это было невероятно». Ее ощущения после секса с тобой зависят от целого ряда факторов: гормонов, покормила ли она кота, достаточно ли пьяна. Поэтому просто постарайся сделать все от себя зависящее, чтобы девушке было с тобой комфортно, — это твой мужской максимум. И попытайся не думать, что после всего, что ты сделал, она продолжает обмусоливать вашу сексуальную жизнь с подругами.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Валерия Дорэ

USA

Как выглядеть умнее в разговоре

Публичные выступления — это всегда стресс. И если ты читаешь нас не на необитаемом острове, то общаться с людьми тебе все равно приходится. А значит, надо уметь произвести на них хорошее впечатление!

Когда ты слышишь чью-то речь, твой мозг, как детектив, ведет собственное расследование (хотя ты его об этом и не просил), собирая информацию о говорящем: его уровень интеллекта, образование и богатства. То же самое и с мозгом твоих собеседников. Но их мозг можно обмануть. Следуй нашим советам!

Мимика

Не только слова, которые вылетают из твоего рта, имеют значение для твоих собеседников. По статистике, собранной Quantified Expressions, 23% людей реагируют в первую очередь на голос говорящего, и только 11% — на смысл сказанного им.

Неуверенный человек вызывает у слушателей недоверие к тому, что он говорит («Не потому ли ты волнуешься, что пытаешься меня обжулить?» — переживает слушатель.) Следи за собственной мимикой, особенно за глазами и бровями. Именно на них направлены взгляды твоих собеседников (если ты не «Мисс Вселенная» и не произносишь речь о важности защиты окружающей среды, стоя в купальнике). Поднятые вверх брови — признак неуверенности, прямые брови и смеющиеся глаза, наоборот, вызовут у твоих собеседников подсознательное доверие. Контролировать глаза и брови не так просто, как может показаться, поэтому лучше потренируйся дома и без свидетелей.

Слова

Несмотря на то что раньше всех ораторов учили, что использование пословиц, поговорок или коротких анекдотов способно привлечь внимание публики, этот прием не работает, также как и использование клише, шаблонов и канцеляризмов. Слишком умных слов тоже избегай, особенно если не уверен в их значении. Все отрицательные конструкции, например «не плохо», «не боимся», заменяй утвердительными с тем же значением, иначе твои слова могут производить обратный желаемому эффект.

Громкость голоса

Говори громко, но без усилий, тебя должно быть одинаково хорошо слышно как тем, кто стоит в паре шагов от тебя (если, разумеется, ты обращаешься и к ним), так и тому, кто стоит у тебя на ботинке. Громкий голос и доброжелательный тон заставляют собеседников на подсознательном уровне относиться к сказанному тобой с доверием. Только не переходи на крик.

Примеры

Как бы банально это ни звучало, но слушай публичные выступления тех, кто вызывает у тебя уважение. Запоминай их речевые привычки, интонации и способы организации разговора.

Интонация

Не пытайся «играть голосом», как диджей на радио (даже если ты диджей на радио). Неожиданные переходы от высокого к низкому и от шепота к рычанию хороши на театральных подмостках, а не в обычной жизни.

Тишина

Не бойся пауз в беседе. Они делают речь более вдумчивой, тогда как непрерывный поток слов понижает важность сказанного. Фраза, сказанная после небольшой паузы, расценивается собеседником как тщательно обдуманная и взвешенная, что заставляет относиться к ней более доверительно.

Авторитет

Если разговор зашел о предметах, в которых ты не являешься авторитетом (или являешься, но это политика), лучше не встревать в дискуссию со своим мнением. Но, чтобы не терять ведущую роль в беседе, постарайся тактично перевести разговор в отрасль, которая тебе близка. Не бойся признаться в собственной некомпетенции в какой-то из тем: это расположит к тебе собеседников.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Семен Шрайк


USA

Рецидевицы: 8 типов подруг твоей подруги

Это только на первый взгляд кажется, что подруги твоей девушки — милые хихикающие существа, которые приятно пахнут. Они могут представлять реальную угрозу вашим отношениям! Классифицируем подруг и прикладываем к каждому типу инструкцию по укрощению.

Традиционно поэты и писатели воспевали высокие стандарты мужской дружбы, подразумевая, что женщины справляются с делом дружбы как-то хуже и очень по-своему. Но на самом деле подруги в жизни женщины играют даже бо́льшую роль, чем друзья — в твоей. Подруги создают ей тот тыл, ту семью и ту команду, куда она будет уходить, если в вашей жизни что-то пойдет не так. А «что-то не так» может случиться и потому, что ты неправильно относился к подругам твоей девушки и плохо их понимал.

Например, считал, что они вовсе не нужны: от них только проб­лемы, эсэмэски и звонки в самое неподходящее время, девичьи посиделки и вылазки в ночные клубы, которые ты не одобряешь. Подруги требуют от твоей девушки времени и внимания, которые она могла бы уделять тебе. Они всегда будут на ее стороне, даже если ты совершенно прав, а она кругом неправа. И еще ты им можешь не нравиться, тогда они будут делать все, чтобы ее с тобой разлучить.

Мужчины, которые так думают, часто идут на многое, чтобы от этого щебечущего балласта как-то избавиться. Говорят, например, девушке, какие они все завистливые бяки, мешающие вашему счастью. Брезгливо морщатся при одном упоминании имени Маши, Лены или Кати. Отказываются выходить в гостиную, когда «тут эти». Иногда это срабатывает, подруги отдаляются, девушка замыкается на тебе… И вот тут-то и разверзаются врата преисподней, так как теперь это ты должен быть Машей, Леной, а заодно еще и Катей. Это тебе теперь таскаться с ней на выставки прогрессивной женской флористики, занятия йогой и просмотры мелодрам (три литра слез и соплей на одну секунду экранного действия). Это тебе предстоит заниматься с ней увлекательнейшим психоанализом всех ваших знакомых, а заодно звезд шоу-бизнеса за пирожным с рюмочкой бейлиса. И все ролики с потешными гекконами в вязаных шапочках будут отправляться именно в твой мессенджер. Самое ужасное, что, как бы ты ни пытался возместить ей утраченные дружеские связи, тебя все равно будет недостаточно, без чувства надежных локтей подруг жить ей будет грустно и ненадежно.

Поэтому подруг лучше терпеть и уметь с ними обращаться. В помощь тебе — наш краткий гид по основным их разновидностям.

Тусовщица

Невзирая на пару сотен поклонников, у нее всегда найдется время забежать к вам в перерыве между афтепати на цементном заводе (во, смотрите, настоящий лом к уху приклеился!) и отлетом на Мальдивы. Забежать и вылить вам с девушкой на голову ведро роскошных новостей о празднике жизни, в котором вы, ленивые парные тюлени, больше не участвуете, потому что ваши покрытые мхом туши променяли азарт, риск и приключения на «Солнышко, а давай после следующей серии чайку выпьем». На десятой минуте общения вы видите, как за окном что-то пролетает… Ах да, это же ваша бездарно потраченная молодость!

ЧЕМ ОПАСНА ДЛЯ ТЕБЯ

Тем, что она постоянно приглашает твою девушку туда, куда одинокие мужчины ходят искать приятных знакомств. Тем, что дух авантюризма, который распространяется вокруг тусовщицы, ставит под угрозу мирное течение вашей тихой совместной жизни. И тем, что ее пример как нельзя лучше демонстрирует тот прискорбный факт, что в этом мире и без тебя можно жить весело и интересно.

КАК С НЕЙ ОБХОДИТЬСЯ

Пользоваться этим бесплатным фонтаном энергии и вместе ходить туда, куда подруга зовет твою девушку. Конечно, при наличии постоянных отношений клубы, танцы на набережной и веселье до утра теряют добрых три четверти смысла, но и с оставшейся четвертью можно неплохо провести время.

МИСС НЕСЧАСТЬЕ

Бывший муж ее обижал, нынешний сбежал, родная мать грозит выкинуть ее вещи на улицу. Она потеряла проездной и заболела тифом. А еще у нее украли телефон, за ногу укусила кошка, по дороге к вам она попала под дождь и ударилась носом о шлагбаум. Ее отношения с мужчинами — сплошная бесконечная катастрофа, ее карьера напоминает отрывки из романа ужасов, а жить ей до апреля негде. Хорошо, что у вас на балконе раскладушка простаивает.

Чем опасна для тебя

Твоя девушка как благородный человек всегда придет на помощь попавшей в беду подруге, и ты каждый раз будешь идеальным инструментом этой помощи. Придется грузить вещи бедняжки, когда ее выгоняют из квартиры, спускать с лестницы мерзавцев, сломавших ей жизнь, присутствовать при ее родах, чтобы врачи не подумали, что у младенца нет папы… Не говоря уж о поездках на сорок девятый километр Коровинского шоссе, где у нее регулярно глохнет машина. Отказать неудобно, да и девушку жалко. И у тебя теперь что-то вроде второй жены, только без доступа к телу.

Как с ней обходиться

Если у тебя есть друг, которого не жалко, можно попробовать их познакомить — а вдруг там вспыхнет большое светлое чувство и Коровинское шоссе перестанет быть твоей проблемой? Хотя бы на какое-то время?

Жена идеального

Дыша духами и туманами, она приходит рассказывать, как ее дорогой Макар Макарыч купил шестой банк, завоевал олимпийское золото и вывез ее вчера на завтрак в Париж, чтобы она могла полюбоваться первыми фиалками на Монмартре. Макар Макарыч совершенен во всем: хорош собой, богат, знаменит, умен и спортивен, а размерам его идеально работающих гениталий мог бы позавидовать конь Александра Македонского. Его жена дарит твоей девушке всякие приятные нужные мелочи типа бриллиантовых ожерелий, всегда платит за их посиделки в ресторане и отдает ей неактуальные в этом сезоне шубки.

ЧЕМ ОПАСНА ДЛЯ ТЕБЯ

При общении твоей девушки с подругой ты невольно чувствуешь, что у тебя на лбу явственно проступает клеймо «Второй сорт». И настроения это тебе не улучшает.

КАК С НЕЙ ОБХОДИТЬСЯ

Тут важнее понимать, что делать не надо. Не надо называть Макар Макарыча козлом в частных беседах с твоей девушкой. Не надо издевательски прибедняться в стиле «Ну, мы-то люди маленькие, лаптем щи хлебаем». Не надо злиться, нервничать, хамить или открыто завидовать. Но и льстить, набиваться в лучшие друзья к самому Макар Макарычу или передавать ему через жену интересные деловые предложения тоже не стоит. Как видим, остается совсем небольшой выбор реакций: общаться так, будто существование Макар Макарыча никак тебя не расстраивает и не восторгает.


КОВАРНАЯ ИСКУСИТЕЛЬНИЦА

Ты изо всех сил делал вид, что не замечаешь всех этих улыбок, потягиваний и слишком нежных поцелуев при встрече. До тех пор, пока тебя не поставили перед фактом: подруга твоей девушки явно хочет заниматься с тобой любовь (иначе зачем бы тебя зажимали в углу ванной, вложив в руку самую настоящую женскую грудь?). Пока что от этого факта ты кое-как позорно удрал, притворившись слепоглухонемым анэнцефалом. Теперь вопрос, что делать дальше.

Чем опасна для тебя

Да, есть девушки, ориентированные на мужей и бойфрендов своих подруг. У этого поведения есть даже интересные объяснения с точки зрения эволюционной психологии: когда-то наши предки таким образом создавали новые племенные группы — стайки из нескольких особей, которые спят и дружат только между собой, а всех остальных едят. И эта программа до сих пор заставляет некоторых девушек искать близости с мужчинами своей «стаи», конкурируя за их внимание с подругами-соперницами. К сожалению, прелесть и простота этого принципа совершенно не вдохновляет девушек, склонных к моногамным связям, — они расценивают это как худшую из подлейших измен со стороны всех участников. И надеяться, что девушка ничего не узнает, нельзя: она все узнает, потому что подруга ей непременно расскажет — не сразу, так потом. Ради этого рассказа во многом все и делается.

Как с ней обходиться

Во-первых, не соглашаться на предложение, как бы заманчиво оно ни выглядело и ни колыхалось. Если уж хочешь тайно изменять, то делать это нужно подальше от своего гнезда. Единственное исключение: эта подруга так тебе нравится, что ты нацелен на серьезные отношения и готов ради нее все бросить (но учти, что у нее-то таких далеко идущих планов может и не быть). Во-вторых, прямо и четко объясни, почему ты не будешь этого делать. Не ухмыляйся, ускользая, а открой рот и сообщи: «Прости, ты очень красивая и все такое, но я люблю свою девушку и не буду ей изменять. Нет, даже в шутку не буду. Даже чуть-чуть. Отпусти, пожалуйста, то, что ты держишь».

В-третьих, самым сложным моментом будет принятие решения — говорить или не говорить о происшедшем своей девушке. С одной стороны, ложь в отношениях женщины ненавидят. С другой — если ты пойдешь и все выложишь, то твой рыцарский облик в ее глазах несколько потускнеет, потому что еще в детстве она догадывалась, что мальчики на девочек в таких случаях ябедничать не должны. Поэтому мы бы на твоем месте молчали. А если история все-таки выплывет на свет божий, просто объяснишь, как было дело и почему ты счел правильным забыть об этом.


Страшненькая

Генетика иногда бывает немилосердна и к юным девам. Ну что поделаешь, не всем же девушкам быть красотками! Кто-то должен носить и такие фасоны носов, бровей и талий…

Чем опасна для тебя

Ты можешь говорить своей девушке, что у Галь Гадот слишком вульгарная привлекательность и что Дейенерис Бурерожденной не хватает обаяния. Самых красивых подруг ее ты можешь номинировать так: «Ну, симпатичная в целом, но изюминки нет». Все это страшное вранье будет опротестовываться, но без излишнего жара. А вот если ты честно скажешь, что Машенька — крокодил, каких и не сыщешь, — это будет большая, большая ошибка. Ведь Машенька такой добрый, светлый и замечательный человечек, а ты, как все мужики, ограниченный и слепой похотливый гад, который неспособен видеть в женщинах что-то помимо лица и фигуры!

Как с ней обходиться

В беседах с девушкой старайся не касаться Машиной внешности. Но если разговор зайдет об этом, скажи: «У нее хорошая улыбка. И глаза очень красивые!»


Бесплатный психолог

Она знает много умных слов типа «дегуманизация», «объективация» и «депривация». Она увлеченно объясняет твоей девушке, как правильно читать твои невербальные посылы, как выстраивать отношения в позитивно-сбалансированном ключе, как избежать траты ресурсов стороной в минусе и как переводить пассивно-агрессивное поведение в открытый диалог.

Чем опасна для тебя

Психологией сейчас не занимаются только хомяки, и то только потому, что у них рот плохо открывается из-за набитых морковью щечек. Велик соблазн разложить человеческое поведение, желания и мотивы по полочкам, снабдив все пронумерованными этикетками. А думать о том, что мир вообще и человек в частности во много раз сложнее и непредсказуемее, чем о том можно прочитать в популярной брошюре, неуютно и страшновато. Поэтому так легко распространяются эти шарлатанские теории. А ты потом должен клясться на Юнге и Хайдеггере, что не посылал своей девушке невербальные сигналы про жирных коров, а просто у тебя нос чесался, и что индекс удовлетворенности у тебя в норме, и что виктимность на обычном мазохистическом уровне, и что ресурсов тебе ее даром не надо, потому что ты понятия не имеешь, как они выглядят и что это вообще такое.

Как с ней обходиться

Точно так же, как обходился бы с астрологом или гадателем на бараньей лопатке. Выражай скепсис, отказывайся вникать в терминологию, проси разговаривать с тобой нормальным человеческим языком и не принимай участие в дискуссиях в стиле: «А почему твой цветотип сегодня нерелевантен социо­типу? Ты что-то скрываешь?» Потому что, как только ты попытаешься разобраться в подобных китайских премудростях, тебя будут заставлять играть по этим безумным правилам.


Половина пары

Есть женщины, которые, выйдя замуж, перестают звать домой одиноких подруг, предпочитая принимать в гостях семейные пары. Поэтому с тех пор, как вы с девушкой решили находиться в постоянных отношениях, вас несколько раз в год приглашают на такие парные встречи. Обычно это делают те знакомые, которые напрочь игнорировали существование девушки до тех пор, пока у нее не появился и надежно не закрепился ты. И твоя девушка почему-то считает нужным эти приглашения принимать.

Чем опасна для тебя

За редким исключением такие встречи семьями — несусветное занудство, так как тебе еще приходится развлекать мужа подруги, который, возможно, тоже не в восторге от такой старательной дружбы домами. И если у девушек обычно есть хоть какие-­то темы для разговоров, то беседа двух мужчин, сведенных дамами для дружбы и общения, — часто сплошная неловкость и мысленный подсчет секунд до окончания веселья.

Как с ней обходиться

Ты имеешь полное право отказаться от визитов туда, где тебе не нравится. Знакомую своей девушки не ругай, свали все на ее мужа. Скажи, что он совершенно невыносимый тип и еще одного вечера с этим тупицей (хамом, болельщиком неправильной команды) ты не выдержишь.


Лучшая подруга

В садике они делились игрушками, в школе — домашними заданиями, а сейчас у них впервые появилось то, что они разделить не могут. Ты.

ЧЕМ ОПАСНА ДЛЯ ТЕБЯ

У них общие взгляды, они понимают друг друга с полуслова, они вместе росли, у них великое множество общих приключений, и ты еще очень долго, возможно даже никогда, не станешь так близок девушке, как ее лучшая подруга. Что в общем-то несколько обидно.

КАК С НЕЙ ОБХОДИТЬСЯ

Не ревновать, не соперничать, не пытаться занять ее место в жизни своей девушки. Во-первых, в этом состязании у тебя есть неиллюзорные шансы проиграть. Но даже если тебе удастся победить и оттеснить подругу куда-нибудь на задворки действительности, эта победа заложит большую бомбу под фундамент ваших отношений с девушкой: она будет чувствовать себя виноватой и осиротевшей, а тебя воспринимать агрессором. Так что, даже если подруга тебе категорически не нравится, постарайся этого не высказывать и не демонстрировать. В конце концов, тебе-то с ней дружить необязательно. Невооруженный нейтралитет устроит все действующие стороны.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЕЕ ПОДРУГАМИ

Несколько действительно полезных советов.


■Если у вас с новой девушкой образовались девичьи посиделки, при которых ты единственный мужчина в обществе, — молчи. То есть улыбайся, пей чай, отвечай на вопросы, но сам не инициируй общение, позволь говорить дамам. Они хором будут пытаться тебя развлечь, заинтересовать, показать себя во всей красе. И вечер пройдет веселее, и есть шанс узнать много интересного.
■ Ни в коем случае не участвуй в их пикировках с твоей девушкой (даже шуточных) на их стороне. Она обидится, а они не оценят в конечном счете.
■ Не флиртуй, не заглядывай в декольте, не концентрируйся взглядом на том, на чем концентрироваться не надо. Все присутствующие вычислят твои маневры моментально и запишут в тебя в прокаженные.
■ Они будут с тобой подчеркнуто вежливы и приветливы, но не обольщайся. Это дань уважения не тебе, а их подруге. Если ты тут станешь своим, с тобой уже будут болтать по-приятельски, без комплиментов и восхищенного «Ах, какой вы умный!», когда ты рассказываешь о том, сколько будет дважды два.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Данила Маслов

USA

Не обнимать

В США настолько всё извратили, что нельзя обнимать женщин, чтобы не быть обвинённым в харассменте.

Взгляните внимательно на фотографию где глава Эппл, который до мозга костей гей, не касается талии актрисы Риз Уизерспун. А всё почему?! Да потому, чтобы не попасть в секс-скандал, даже если ты убеждённый гей и обнимаешь женщину.

Хуй их знает что у них на уме!..

fadff814-c7e2-4193-5f89-244707b95f1d

USA

Когда твоя девушка больна (инструкция по выживанию — для тебя)

Что делать тебе, когда ей все не так и все не то.

Если ты встречаешься с живой женщиной, а не с воображаемой, то рано или поздно она заболеет — увы, таковы особенности любого человеческого организма. Мы приготовили для тебя план действий, дабы болезнь твоей девушки не застала тебя врасплох.


Не исчезай без причины (она обязательно это припомнит).

Понятно, что первая твоя реакция — пританцовывая, направиться к вертолету и взмыть в небеса, как доктор Мориарти. Не стоит: такого предательства девушка не забудет и не простит. Поэтому, если все-таки собрался малодушно ретироваться, придумай уважительный предлог — вроде неотложной командировки.


Уточни, нужна ли ей твоя помощь.

Ну что же, достойная причина исчезнуть так и не нашлась. Остается зыбкая надежда, что она сама выпроводит тебя за дверь, волнуясь за твое здоровье. Но мы бы на твоем месте не особо на это рассчитывали. Так что следующий твой шаг — узнать, нужна ли девушке помощь. И не намеками и полунамеками типа «Как ты?» или «Я бы сейчас кому-нибудь помог». Спроси прямо: «Тебе нужна моя помощь?»


Запроси четкие инструкции и обозначь границы.

Сразу сообщи девушке, что:

1. Тебе удобнее получать списки лекарств и продуктов ближе к концу рабочего дня (а не 100 голосовых сообщений каждые 30 минут).

2. Ты в состоянии взять на себя уход за кошкой, но не мытье полов и посуды. Поэтому внепланово пригласил домработницу, а деньги положил в тумбочку.

3. Ты не можешь разговаривать с ней весь рабочий день, даже если ей очень скучно, а сериал скачивается медленно. Но ты готов выслушать ее жалобы на самочувствие и мысленно протянуть руку помощи целых два раза в день по минуте (пока идешь по офисному коридору).


Не афишируй, что у тебя грандиозные планы на этот вечер (без нее).

Не дразни девушку своей яркой насыщенной жизнью здорового человека. Скажи, что планы на вечер невозможно перенести, но это будет чрезвычайно скучно, она ничего не потеряет. Вы с друзьями будете играть в «Монополию», смотреть гольф или помогать общему другу с переездом. А вот о том, что в последний момент вы отменили все эти планы, чтобы пойти в стриптиз-клуб, лучше не говори.


Наберись терпения.

Просто наберись терпения. Думаешь, ей нравится лежать с температурой и ждать, пока ты наконец принесешь ей бульон и помассируешь пятки?


Следи за речью.

Поаккуратней с юмором, когда пытаешься поднять ей настроение. Она вряд ли оценит замечание, что с ее прелестно распухшим красным носом можно выходить на арену цирка без грима. Хвататься за сердце, столкнувшись с ней ночью в дверном проеме, — тоже лишнее. Действительно испугался? Да будет тебе! Кто же еще это мог быть? (Зловещая музыка.)


Утешай посредством физического контакта.

Просто взяв девушку за руку или погладив по волосам, ты добьешься снижения у нее стресса за счет падения уровня кортизола и одновременно подаришь чувство безопасности, близости и доверия, вызвав прилив окситоцина. В момент, когда вы держитесь за руки, можешь погладить большим пальцем ее ладонь с тыльной стороны. Легко приобняв или положа руку в область лопаток, добьешься того же эффекта.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Марина Соболева


USA

Проблема азиатов

Знаете какая главная проблема азиатов?! Нет! Не вонючая и острая еда. Не грязь под ногтями, не сгнивавшие зубы от употребления твёрдой пищи!

Они, сука, не могут ебаться тихо... Если трахаются азиаты, то слышно крики всей гостинице!

Почему нельзя так не орать, то блядь!

USA

Как познакомиться с девушкой-продавцом

Нет, девушка, которую ты видишь за прилавком, не продается. Но с ней можно подружиться.

Для завязывания знакомства подойдет не каждый магазин. Флирт с девушкой из обувного отдела, видевшей, как ты бесславно, кряхтя и подтягивая носок, примерял ботинок, скорее всего, окажется безрезультатным.

Идеальные варианты — отделы модных аксессуаров, мебельные салоны и большие магазины электротехники, на просторах которых ты и твоя новая знакомая легко отыщете уединенный уголок где-нибудь в тени семикамерного холодильника.


Точное время

Выходные и предпраздничные дни пересиди в засаде. Будь ты хоть Димой Биланом с внешностью Гоши Куценко, в эту горячую страду ей не до тебя. В ее глазах ты будешь лишь одним из миллионов назойливых покупателей.

Иное дело — тихие будние дни. «Бывает, ко мне за день заглядывает всего пять человек. Скука смертная!» — жалуется Света Каспарян, продавец-консультант в мебельном салоне «Престиж». То, что для нее мертвый сезон, для тебя — сезон охоты.

Но и в такой разгрузочный день тебе лучше выбрать первые часы после открытия. «К концу смены мне всегда кажется, что прическа растрепалась, а от макияжа ничего не осталось. Поэтому я не чувствую себя уверенно и даже пытаюсь быстрее избавиться от покупателя, особенно если он мне симпатичен», — признается Света. Сверил часы? Теперь за дело.


Без промаха

Распространенный способ завязать беседу — попросить девушку помочь что-нибудь выбрать. В процессе разговора больше интересуйся функциональностью вещи («А эти зубочистки подходят для всех типов зубов?»), не акцентируя внимания на подходящей тебе цене.

«Иногда просят подобрать в подарок что-нибудь в пределах двухсот рублей, но так, чтобы выглядел подороже. Такая меркантильность раздражает», — говорит Ольга Р., продавец-консультант магазина «М-Видео».

Кстати, о том, что ты выбираешь подарок, лучше вообще не упоминать. Девушка ни с того ни с сего может решить, что ты ищешь подарок для другой. Таким образом, ты отводишь ей роль служанки, которая вынуждена заботиться о твоей женщине. И даже если через три минуты беседы девушка даст тебе телефон, в ее подсознании поселится мысль, что она у тебя не одна-единственная.

Не позволяй критических высказываний в адрес товара: часто тот, кто продает его, подсознательно отождествляет себя с его хозяином. «Что интересно, я знаю, что этот бумбокс туфта. Но кто ты такой, чтобы мне это высказывать?» — возмущается Ольга.


Найдется все

Возможно, мысль познакомиться с симпатичной продавщицей придет тебе в голову только на обратном пути из магазина. Следующей мыслью будет решение стать постоянным клиентом девушки, чтобы добиться ее расположения. Это не всегда оправдано. Покупка пятого дивана в течение месяца не оставит ее равнодушной, но несколько подорвет твой бюджет.

Лучше притворись искателем. Допустим, тебе нужна круглая плазменная панель с бегающими по краям огоньками. «Я понимаю, товар уникальный. И все же не могли бы вы дать номер телефона, по которому бы я время от времени наводил бы справки?»

Только учти, если все получится, ты, как честный человек, обязан будешь этот телевизор купить.

Источник: Журнал MAXIM

USA

Шалавы из инсты

Бесит когда очередную шалаву из инсты называют блогером. Почему бабы, которые выкладывают свои сиськи, губы и жопу в инсту, а то и в фейсбук называют себя блогерами?! Зачем они обесценивают данный термин.

Меня это пиздец как бесит, что какая-то тупая, как, блядь стол в переговорной шаболда начинает рассказывать что она блогер. Сука ты перогидрольная.

У меня в заметках айфона более 700 набросков из путешествий и мыслей для того, чтобы каждый день писать на своём канале. А ты, блядь, фоткаешь пизду и перекорёженное ебло с айфона, дополняя мыслями из интернета.

Когда, блядь, фейсбук и инстаграм начнут выпиливать этих низкопробных шалав из социальных сетей? И когда СМИ перестанут называть этих шаболд блогерами? Для них есть специальный термин — шалава, проститутка, подорожница, но никак не блогер!

USD

А вы кричите во время секса?

Не понимаю, зачем так орать когда тебя ебут?! Зачем вся эта экспрессия?! Чтобы все слышали или завидовали?!

У меня есть два случая в гостиницах когда задавался этим вопросом. В Сеуле соседи корейцы ебались так, что было ощущение бабу которую трахали — убивают. Орала так, что заглушала даже телевизор.

А в Солт-Лейк-Сити, мужик с ужасным грубым голосом ебал азиатку всю ночь, громко пыхтел орал сам и заставлял орать её. Потом они уходили на часовой перерыв и по новой начиналось.

Узнал его на завтраке по его же мерзкому грубому голосу, аж бейгл не смог доесть.