Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

USA

Фейкньюс

Русский язык развивается, добавляются новые слова, а некоторые долбоёбы из СМИ пишут статьи из этих слов.

Фейкньюс — лженовость. Любимая фраза нынешних политиков и СМИ.

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USA

Не лёгкая судьба иммигрантов в США

С приходом Трампа к власти в США нелегальным иммигрантам стало жить хуже. Так как политика стала жёстче. Даже в том же самом супер-туристическом городе Нью-Йорке, который считался безопасным городом для иммигрантов, теперь, чуть менее.

Стена возле Мексики — это ещё вершина айсберга, сейчас по стране проводятся рейды сотрудниками ICE (Immigration and Customs Enforcement) — Иммиграционная и таможенная полиция США. Впервые такое, что стучат даже в квартиры обычных американцев чтобы проверить их айди.

Американцы теперь стали с собой носить документы, чтобы не тратить время на выяснение личности. Такой способ проверки позаимстован в России, где полицеские любят остановить прохожего и спросить документы. А если ты с восточной внешностью, то в России лучше брать с собой документы, придираются постоянно.

Если в России полицейские могут остановить тебя и спросить паспорт, то в США обычный полицейский не имеет право подойти к прохожему и заводить разговор на темы: "откуда ты", "сколько уже в США", "планируешь ли остаться на дольше", и прочее. Этим занимается ICE, они же рандомно вылавливают прохожих у входа в метро и начинают заводить бессмысленные разговоры.

Американские телеканал даже посвятили серию программ, где рассказали права американских граждан. Так журналисты сообщили, что можно не открывать дверь сотрудникам ICE, так как у тех отсутствует ордер на арест или проникновение в помещение.

Кстати, церкви стали принимать незаконных иммигрантов, чтобы обезопасить их от задержания, полиция не может туда проникнуть.

USD

Гондон ли Запашный?!

Не знал, что Запашный окажется конченным мудлом и нажалуется президенту на "Цирк дю Солей", который на постоянной основе хотят открыть в России.

О конкуренции это хмырь видать не знал?! "Цирк дю Солей", — это единственный цирк который должен остаться в России, так как не используют животных в своих номерах.

А братья Запашные живодёры!

USD

Политический минет

На днях мою политическую неприкосновенность пытались купить за большие деньги. Моё отношение к политике никакое, я всегда хожу на выборы и голосую за кого угодно, кроме единоросса. Для меня единорос хуже пидораса.

И вот, впервые звонят шавки врио губернатора Приморья и предлагают деньги чтобы я писал про него только хорошие рецензии о его работе и прочем. Они мигом были посланы в пизду, потому что давно уже сидят на хуе врио.

У меня блог и дзен-канал про про инфраструктуру и путешествие. Нахер мне нужна эта политика?!

Нахуй мне терять уважение читателя и людей которые окружают меня, и сосать хуй врио за бабло. Пусть это делают всякие Полины, Сергеи, Лады, Галины, Татьяны и прочие. У них хорошо получается заглотить старый хуй и причмокивать положительными статьями.

Я к политике никак не отношусь и не хочу относиться и дальше. Уж лучше буду последний хуй с маслом доедать, чем быть политической проституткой.

USD

8 самых скандальных шуток политиков

У сильных мира сего тоже бывают неудачные шутки. Мы расскажем тебе о случаях, когда за шутку одного человека приходилось краснеть всей стране!

СИЛЬВИО БЕРЛУСКОНИ, БЫВШИЙ ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ИТАЛИИ

Итальянцы любят шутить о Сильвио Берлускони, а Сильвио Берлускони любит шутить обо всем.

История экстравагантного чувства юмора политика началась в 2003 году. Тогда Берлускони сказал члену парламента Германии, что ему подошла бы роль в фильме о концентрационном лагере. Побледневшему итальянскому послу пришлось потом долго извиняться перед председателем бундестага и другими чиновниками.

А в 2005 году премьер поставил под угрозу отношения Италии с Финляндией, заявив, что применил умения плейбоя в переговорах с президентом Тарьей Халонен. Впечатленные этим заявлением финны даже выслали из страны итальянского посла.

В 2009 году после официального визита в США Берлускони начал публичное выступление со слов «Я привёз вам привет от человека... Это кое-кто молодой, привлекательный, и у него хороший загар — Барак Обама».

Если бы Барак Обама бурно реагировал на каждую расистскую шутку в свой адрес, у него не осталось бы времени ни на какую другую деятельность, так что в Белом доме остроту Берлускони пропустили мимо ушей. Зато сайты американских газет пестрили сообщениями от граждан Италии, извинявшихся за своего премьер-министра.

А вообще итальянскому миллиардеру необязательно что-то говорить, чтобы поднять окружающим настроение. В 2008 году во время визита Ангелы Меркель в Италию премьер не стал дожидаться гостью у дверей зала заседаний, а, хихикая, затесался в шеренгу почетного караула, где и был потом не без труда обнаружен канцлером Германии.


ДЖАНЕТ УИЛЬЯМСОН, ЧЛЕН ЛЕЙБОРИСТСКОЙ ПАРТИИ ВЕЛИКОБРИТАНИИ

Одним прекрасным апрельским днем 2012 года подписчики микроблога политика Джанет Уильямсон были приятно удивлены внезапным отсутствием в нем цензуры. Джанет опубликовала несколько коротких, но емких замечаний в адрес бывшего министра иностранных дел Дэвида Милибэнда и принца Филиппа. Первому она посоветовала, гм, быть мужчиной (grow some balls), а про второго задала риторический вопрос: «Какого хера он еще не помер?»

Даже для такого известного злослова, как принц Филипп, это был перебор (он, например, как-то назвал партию сборищем феминисток). Через несколько дней Джанет под давлением однопартийцев принесла извинения экс-министру и принцу и удалила микроблог. Но с выборов в администрацию города Уильямсон все равно пришлось сняться.


ДЖОН МАККЕЙН, КАНДИДАТ В ПРЕЗИДЕНТЫ США ОТ РЕСПУБЛИКАНСКОЙ ПАРТИИ В 2008 ГОДУ

Если бы не привычка Джона Маккейна шутить про одну мусульманскую страну, то, возможно, никакого чернокожего президента в США никогда бы и не было. В 2007 году в Южной Каролине проходила встреча сенатора с избирателями. Это была ничем не примечательная встреча с регламентированными вопросами и ответами — до того момента, пока кто-то не спросил, как не допустить появления у Ирана ядерного оружия. «У рок-группы Beach Boys есть такая песня — «Бомбите Иран», — ответил сенатор и неожиданно запел: «Бомбите, бомбите, бомбите...» (На самом деле песня называется «Барбара Энн» и ни строчки про Иран там нет.) В зале раздался смех, присутствующим каламбур пришелся по вкусу. Чего не скажешь об антивоенных и либеральных организациях США.

Не успел скандал как следует забыться, а ролик с шуткой перестать набирать просмотры на YouTube, как Маккейн во второй раз наступил на те же самые грабли. В 2008 году, как раз перед выборами, журналисты попросили его прокомментировать увеличение объемов экспорта американских сигарет в Иран. «Может быть, это способ убить их?» —- отреагировал республиканец и громко рассмеялся. Не то чтобы иранские власти шутку не оценили, как раз наоборот. На сенатора обрушилась лавина критики, и он проиграл выборы Бараку Обаме.


КАРЕЛ ШВАРЦЕНБЕРГ, БЫВШИЙ МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ ЧЕХИИ

В декабре 2011 года глава МИД Чехии Карел Шварценберг дважды испытывал судьбу, приходя на заседание родного парламента со значком с надписью: «Путин, ко мне! Место!» Значок, как выяснилось позже, ему подарила дама сердца. На втором заседании коллеги все-таки решили поинтересоваться у министра, что это за любопытный аксессуар украшает фронтальную часть его пиджака.

Спохватившийся Шварценберг горячо извинился и заявил, что не читал надпись и знать не знал, что там написано. «Как же, как же!» — отозвались коллеги, тут же назвав его поведение возмутительным. Однако международного скандала не получилось: Кремль не обратил на конфуз внимания.


ФЕРЕНЦ ДЮРЧАНЬ, БЫВШИЙ ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ВЕНГРИИ

В феврале 2005 года премьер-министр Венгрии Ференц Дюрчань неосторожно прокомментировал футбольный матч с участием сборной Саудовской Аравии. «Их соперникам приходится сражаться против команды, в которой много террористов», — заметил министр.

Сразу после этого власти Саудовской Аравии, кидая в сторону Будапешта возмущенные взгляды, собрали срочное совещание послов и консулов арабских стран. Последние сделали вид, что ничего особенного не заметили. Мол, если все близко к сердцу воспринимать, можно и без союзников остаться — давайте лучше чаю с пахлавой попьем, а то остынет. Грандиозный бойкот сорвался, хотя аравийские послы все же покинули Венгрию, пусть и в гордом одиночестве.


ЕСИО ХАТИРО, БЫВШИЙ МИНИСТР ЭКОНОМИКИ И ПРОМЫШЛЕННОСТИ ЯПОНИИ

Есио Хатиро не повезло. Едва он занял кресло министра экономики, страну цветущей сакуры накрыли природные катаклизмы. Сначала это были мощные землетрясения, а затем — цунами, вызвавшее аварию на печально известной АЭС «Фукусима-1» (если ты забыл, то это была самая серьезная радиационная авария после Чернобыля).

Однако господин Хатиро не потерял бодрости духа. Возвращаясь с аварийной АЭС, министр случайно задел рукавом пиджака одного из ожидавших делегацию журналистов и, желая разрядить обстановку, произнес: «Вот и вас я сейчас заражу радиацией».

Чувствительной японской публике не понравился оптимизм чиновника. По мнению некоторых, это говорило о несерьезном отношении Хатиро к аварии, так что с поста его сняли. Хорошо еще, что не потребовали принести публичное харакири.


ПРИНЦ ФИЛИПП

Стоит принцу Филиппу выехать за пределы Великобритании, как британские дипломаты хватаются за валерьянку. Со стопроцентной вероятностью принц скажет что-то скандальное и крайне неполиткорректное представителю какого-нибудь меньшинства, а то и целой нации. Например, в 1986 году во время официального визита в Китай он в разговоре с группой британских студентов отечески заметил: «Если вы останетесь здесь подольше, то глаза у вас станут узкими».

В 1999 году на открытии национальной ассамблеи Уэльса герцог разговорился с представителем Британской ассоциации глухих. «Глухой? Стоя рядом с ними, немудрено оглохнуть», — заметил принц, кивнув в сторону оркестра. А годом ранее он осведомился у студента, путешествовавшего по Папуа — Новой Гвинее: «Как вам удалось остаться несъеденным?»

При этом герцог Эдинбургский никогда не извиняется за свои шутки, потому что не царское это дело — краснеть и расшаркиваться с извинениями. Лишь однажды пресс-служба Букингемского дворца, вздохнув, все-таки принесла британским правозащитникам официальные извинения за реплику принца, почти ставшую афоризмом. На заводе компании, занятой в области высоких технологий, принц указал на распределительный щит и сказал: «Выглядит так, словно его собирали индусы».


РОНАЛЬД РЕЙГАН, 40-Й ПРЕЗИДЕНТ США

40-й президент США сделал головокружительную политическую карьеру, потому что умел развлекать публику. И в прямом, и в переносном смысле: Рональд Рейган был профессиональным актером. И, кстати, первой серьезной вехой в его политической жизни было избрание на пост губернатора... угадай, какого штата! Вот тебе подсказка: до 2011 года губернатором этого же штата был еще один всемирно известный актер, которого, правда, президентство благополучно миновало. А вот для Рейгана Калифорния стала взлетной площадкой. В самом начале его губернаторства один из журналистов спросил, каким губернатором он будет, и Рейган ответил: «Не знаю, я еще не играл губернаторов».

А в 1984 году ярый антикоммунист президент Рейган разминался перед радиообращением и, не зная, что микрофон уже включен, торжественно продекламировал: «Мои соотечественники американцы, я подписал указ об объявлении России вне закона. Бомбардировка начнётся через пять минут». В эту минуту тысячи американцев бросились искать бомбоубежища. Объяснить им, что это всего лишь недоразумение, оказалась непросто. А учитывая, что дело происходило в самый разгар холодной войны с СССР, странно, что мы с тобой сейчас живем не в постапокалиптическом мире с жабрами вместо легких и прекрасными перепончатыми щупальцами вместо рук.


БОНУС

Выступление 39-го президента США Джимми Картера во время его визита в Японию — отличный пример японского гостеприимства. Картер начал речь с заготовленной шутки. Видимо, Картер и сам понимал, что шутка несмешная, так как, заметив, что все зрители хохочут как один, слегка удивился. Президент спросил у переводчика, как именно он перевел шутку, и тот ответил: «Президент рассказал смешную историю. Все должны смеяться».

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Таня Мазманова


USD

Санкционный продукт

Мне как-то пофиг на эти санкции, вот честно.

Прекрасная колбаса из Франции, правда при распечатывании пахнет носками, но на вкус просто божественна.

Кстати, есть прекрасная история того когда я познакомился с этой колбасой. Моя начальница привезла её как-то из Парижа и оставила в офисе. Мы очень долго принюхивались к запаху носков, но боялись у друг друга спросить: "Кто не поменял носки". Я вышел пару раз понюхать не от меня ли, и другие сотрудники так же поступили... И наконец моё терпение лопнуло и я спросил прямо в лоб. Как оказалось все грешили друг на друга, но потом мы начали искать "проблему" нашего офиса.





BLU

Власть в Украине окончательно ебанулась

Сначала это.

Украина уведомила "Аэрофлот" о том, что отныне всем гражданам РФ мужского пола в возрасте от 16 до 60 лет будет отказано во въезде, сообщила в четверг крупнейшая российская авиакомпания.

"Аэрофлот" извещает пассажиров о жестких ограничениях, наложенных украинскими властями на въезд в страну. В соответствии с официальным извещением, полученным авиакомпанией, в пересечении государственной границы Украины будет отказано всем гражданам РФ мужского пола в возрасте от 16 до 60 лет", — говорится в сообщении.

Источник: http://ria.ru/world/20140417/1004334201.html


Вы знаете, я охуел... даже другого слова не подберёшь. Майдановцы за это боролись или что? Какой-то хуй припёрся к власти, сидит сука в своём кабинете и издает мудацкие законы. Да этих пидоров в шею нужно гнать, а ещё лучше — расстреливать сука на том же Майдане.

Я очень люблю Киев, у меня куча друзей живёт в Украине и сам я украинец. Но...
Сейчас власть в Украине ебанутая, реально ебанутая. Но это пройдёт.

USA

Выборы...

Я не голосую… Это так запутанно…
Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, затем выхожу, кричу «Демократия!» и бегу к своей машине.

USA

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

Оригинал взят у sadalskij в Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:


- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.

Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа.

Вдали он замечает роскошный клуб.

К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа.

Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается.

Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись…А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…