Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

USA

Сколько зарабатывает римский папа?

В рубрике «Задай глупый вопрос (и получи умный ответ)» мы с абсолютной серьезностью расследуем несерьезные проблемы. Сегодня мы сунем нос в чужой карман.

Сколько зарабатывает папа римский?
ПЕТР, Г. ХИМКИ


Если ты, Петр, собираешься стать папой, то у нас для тебя плохие новости: римский папа не получает за свой тяжелый труд по распространению слова Божьего ни единого евро. Все расходы нынешнего, 266-го, папы Франциска оплачиваются из папской казны, носящей пафосное название Администрация Владений Святого Престола.

Папа не носит с собой наличных, и все его заграничные путешествия оплачиваются совместно Ватиканом и принимающей стороной.

Но, прежде чем отправлять свое резюме, хорошенько подумай. Тебе, конечно, не придется до конца жизни платить за мобильник, и у тебя будет классный стеклянный пуленепробиваемый грузовик, но помни, что тебе придется также делать массу скучных вещей — например, каждые выходные принимать у себя певца Боно и прочих странных людей, которые будут целовать тебе руки. И, разумеется, забудь о женитьбе.

Источник: Журнал MAXIM

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USD

Инстаграм сектанты

В последнее время зародилась тенденция сектантства в инстаграме. Смысл секты таков, тебя обрабатывает группа лиц, ты вступаешь в секту и должен выложить фотографию в инстаграме с подписью:

- Я пишу расписку что в течение двух-трёх месяцев обещаю заработать 600 тыс. рублей

или

- Энерджидиет и то, что он(она) худеет

или

Инвест-портфели и что он(она) супербогач

или

— Веганство и что мясоеду фу-фу-фу

и так далее.

Короче, все должны сообщить всему миру что они не такие как все.

О, боже мой, да всем насрать.

USD

Как общаться с фанатиком

Добровольное общение с фанатиком любого рода — для тех, у кого даже прыжок из стратосферы без парашюта не вызывает уже особенно острых ощущений. Но твой начальник может оказаться сектантом, таксист — ультраправым, а хирург — неистовым веганом. Если общение неизбежно, надо сделать его нейтральным или свести на нет. Как именно — объяснил психиатр, психотерапевт, к. м.н. Алексей Паршин.

Фанатик — незнакомец

Внимательно слушай, не соглашаясь и не опровергая. И хмыкай в знак того, что понимаешь его эмоции. Активное слушание вызовет к тебе доверие.

Назови себя. Ты не знаешь, мирный это фанатик или он любит поболтать с будущим рагу в горшочке. Представляясь, ты перестаешь быть отстраненным объектом. Психологически это осложняет нападение.

Незаметно набери любой номер из последних вызовов и затевай телефонный разговор, шепотом извинившись перед опасным собеседником. Он быстро потеряет к тебе интерес.

Фанатик — твой начальник

Не становись учеником. Человек — существо, склонное к иерархии, и начальник вызывает неосознанное доверие, даже если учит освящать флешки с черной бухгалтерией. Представь, что наблюдаешь ваш разговор со стороны, и доверие пройдет.

Задавай уточняющие вопросы. Это «метод Сократа» — вопросами загонять оппонента в тупик. Скажем, если тебя хотят воцерковить, вещая о непорочном зачатии, выясни, был ли у святого духа геном. А если хромосомы были только у Девы Марии, то почему Иисус не женщина. Не найдя, что ответить, фанатик отстанет.

Фанатик — твой друг или родственник

У фанатика тоже есть личные достижения и побочные увлечения. Отвлекай несчастного от борьбы с заговором розенкрейцеров на обсуждение его любимой коллекции золота инков, чтобы сохранять здоровый контакт.

Многие ли из тех, кто ставит свечку святой Февронии за возвращение социализма, читали Маркса? Фанатик часто увлекается ритуалами, не зная глубоко саму идею. Найди противоречие между формой и содержанием, выложи ему, и пусть он мечется в сомнениях, пока ты спокойно занимаешься своими делами.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Игнат Сахаров


USA

10 признаков, что ты вступил в секту

1. Тебя совершенно не удивляет, что обряд верховной инициации и помазания, к которому ты шел так долго, будет проходить в кабинете нотариуса.

2. Ваш-то конец света уж точно будет настоящим!

3. Каждую осень и весну родственники вашего лидера, утверждающего, будто он сын Иисуса, насильно кладут его в какую-то клинику.

4. Находясь в обществе более трех человек, ты постоянно хочешь взяться с ними за руки.

5. Ты наконец-то поучаствовал в оргии! Пусть и пассивно.

6. Чем больше продукции «Гербалайфа» ты продаешь, тем быстрее поднимаешься по ступеням иерархии.

7. 25 лет назад у тебя висели постеры с Чумаком и Кашпировским. Каким же наивным ты тогда был!

8. Ты платишь за вход в квартиру, которая еще вчера была твоей.

9. В кабинете вашего лидера висит его фотография, где ему пожимает руку сам Иисус.

10. Да ты и полтора года назад покупал доллары у своего наставника по 98 рублей!

Источник: Журнал MAXIM