Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

USD

25 дел, которые не стоит доводить до конца

В конце не всегда начинается самое интересное. Иногда заключительный аккорд может испортить всю песню. Вот тебе 25 случаев, когда благоразумнее затормозить перед финишем.

1. Не доводи воду для чая до кипения

Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.

2. Не застилай кровать

И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здоровью этих мелких тварей. Неспроста ты в детстве так неохотно убирал постель!

3. Не застегивай кожаную куртку

Эта одежда создана именно для того, чтобы идти по улице, выставляя напоказ свой безупречный музыкальный вкус, о котором сообщают кровавые буквы на твоей черной-черной футболке с черепами.

4. Не уходи из гостей последним

Ну и что, что до пятницы ты совершенно свободен? Покидать гостеприимный дом ранним утром, когда солнце позолотит верхушки деревьев, позволительно лишь в том случае, если ты задержался ради хозяйки, боящейся ночевать в одиночестве.

5. Не допивай вино из бокала

Руководство по этикету скажет, что ты никогда не должен осушать бокал до дна, ведь придется запрокидывать голову и некрасиво двигать кадыком. Но на самом деле это не преступление, можно и допить. Лишь в одном случае следует остановиться. Если произошла смена напитков и официант, допустим, начал разливать красное вино, забудь о белом, сколько бы его ни оставалось в бокале.

6. Не доезжай до места работы

Припаркуйся немного дальше обычного и пройди оставшееся расстояние пешком с помощью удивительных приспособлений для нажатия педалей, подаренных тебе эволюцией. Ты не только сэкономишь время, которое бы потратил, кружа вокруг офиса и подыскивая свободное место в третьем ряду, но и совершишь какой-никакой моцион.

7. Не застегивай нижнюю пуговицу пиджака

Кардигана и пальто это правило тоже касается. Кстати, производителям одежды давно уже пора пойти человечеству навстречу и начать зашивать петельку для нижней пуговицы, чтобы мы даже при желании не могли ее застегнуть.

8. Не проводи весь отпуск на курорте

В работу следует входить постепенно, как в холодную девушку... тьфу, то есть в воду. Не торчи у моря до последнего. Между прилетом в апатичные объятия родины и выходом на работу должен быть зазор минимум в два дня, чтобы дать твоему организму печально вздохнуть и настроиться на рутину.

9. Не заполняй жесткий диск до предела

Раздувшийся, под завязку набитый винчестер тормозит всю систему. Для бесперебойной работы файла подкачки у тебя на локальном диске с операционной системой должно быть минимум 500 мегабайт свободного места. Удали излишек без жалости. Все равно к тому времени, как ты соберешься пересмотреть по второму разу что-нибудь из своей фильмотеки, любое кино уже можно будет закачать сразу в мозг с помощью сервиса GoogleBrainMovie.

10. Не сбривай подчистую волосы под мышками и на лобке

Удали ножницами излишнюю кустистость, чтобы мелкие животные не могли спрятаться в твоих зарослях, — и хватит. Это добавит тебе брутальности больше, чем тщетное стремление походить на порноактера.

11. Не стриги ногти на ногах под корень

Из-за того что кончики пальцев постоянно упираются во внутреннюю сторону обуви (или твердых, недельного использования носков), ты рискуешь обзавестись вросшим ногтем. Между тем этой напасти легко избежать, если при стрижке оставлять ободок шириной хотя бы в два милли­метра.

12. Не инсталлируй программы целиком

Каждая вторая программа написана жадным программистом, которого лупит плеткой еще более жадный менеджер. И потому вместе с крохотной простейшей программой для монтажа видео с котятами идут сто красивых, но тормозных и ненужных плагинов, два трояна, панель поиска для браузера (которая ничего не находит) и голосовая пневмопочта от Mail.ru. Как правило, инсталлятор предлагает три опции: «полная установка», «выборочная» и «минимальная». Пользуйся только последними двумя.

13. Не допивай все подчистую

Как часто, проснувшись в обед, ты думал, что последние пять бутылок были явно лишними? Весь опыт человечества свидетельствует, что даже если ты покинешь компанию, которая не в состоянии остановиться, под самым неблаговидным предлогом, то на следующий день об этом никто не вспомнит. Именно так и поступают разумные люди. А еще разумные люди звонят своим вчерашним собутыльникам и, довольно посмеиваясь, издевательски спрашивают: «Ну ты как?»

14. Не полощи рот после чистки зубов слишком тщательно

Просто сплюнь зубную пасту. Иначе зачем ты так тщательно натирал ею свои резцы и моляры? Не забывай: чистка зубов — это еще и профилактика. Дай время деснам впитать в себя эфирные масла, экстракты эстрагона, ферменты фиалки, дольки дуба и весь остальной список ингредиентов, указанный на упаковке.

15. Не разгибай полностью руки и ноги во время силовых упражнений

Если ты работаешь с гантелями или делаешь жим ногами, не выпрямляй в верхней точке упражнения конечности до конца. Суставы этого не любят. Неужели ты хочешь, чтобы в старости из-за артрита ты был существенно ограничен в выборе поз для секса втроем?!

16. Не трать все деньги на карточке

Тебе кажется, ты в расчете со всем миром, но тут у тебя списывают задним числом двести пятьдесят рублей комиссии, потом забирают сто рублей за SMS-уве­домления, ты уходишь в минус, начинают капать пени... А ведь какие-то жалкие пятьсот рублей могли бы спасти гиганта мысли!

17. Не открывай нерасколотые фисташки

Жизнь слишком коротка для этого! Не будь мелочным. Хотя, если мечтаешь увидеть своего стоматолога на обложке Forbes, мы не будем тебя останавливать.

18. Не доедай суп

Насчет супа все учебники этикета единодушно категоричны: дно тарелки, которую уносит с твоего стола официант, должно остаться чуть прикрытым. И не провожай ее такими голодными глазами!

19. Не утоляй голод полностью

Бери пример с долго­жителей Окинавы, кото­рые руководствуются принципом «Вставай из-за стола, когда чувствуешь, что наелся на восемь десятых». В оригинале это звучит куда короче: «Хари хачи бу». Как говорил лекарь из фильма «Формула гейши», «кто ест мало, живет долго, ибо палочкой и палочкой роем мы могилу себе».

20. Не плати сразу полностью рабочим

Догадайся, как поступит ребенок, если ты оставишь ему на обед коробку конфет и тарелку перловки с запиской: «Сначала съешь кашу и только потом сладкое»? Вот примерно таким образом обстоит дело и с рабочими. Ничто так не снижает скорость ремонта, как стопроцентная предоплата. Любой уважающий себя плиточник (паркетчик, штукатурщик, джакузчик), получив деньги, тут же покинет твою пропахшую ободранными обоями квартиру и под предлогом, что его бабушка рожает, сбежит доделывать начатое там, где ему еще что-то должны.

21. Не выравнивай стены

Коль речь зашла о ремонте, вот еще что. Нет никакого смысла делать идеальное (геометрическое) выравнивание. Рабочие и прорабы, конечно, станут напирать на то, что, мол, будет красиво, да и и мебель легче устанавливать. Но кому ты больше веришь — им или нам? На самом деле небольшие неровности можно скрыть как раз мебелью. Поэтому достаточно сделать визуальное (частичное) выравнивание. А это гораздо, гораздо, гораздо дешевле.

22. Не доводи спортивное образование ребенка до максимума

Если тренер называет твоего сына вторым Гарри Каспаровым, лучше забрать его из этой хоккейной секции. Не лишай ребенка детства только потому, что ты видишь в наследнике звезду спорта, которой так и не стал сам. Настоящие задатки чемпиона видны практически сразу. Не надейся на неожиданный качественный скачок. Твой школьный физрук тоже когда-то пытался угодить своему отцу.

23. Не заводи часы до упора

Колесико механических часов стоит подкручивать лишь до тех пор, пока не почувствуешь легкое сопротивление. Следующие обороты уже несущественны, они особой погоды не делают. И надо сказать, что, если злоупотреб­лять перезаводом в ежедневом режиме, однажды пружина может не выдержать. И тогда тебе нечего будет оставить среднему ребенку в наследство (ведь старшему уже обещана мельница, а младшему — кот).

24. Не доливай пиво в бокал до краев

Даже если пена каким-то чудом и не перель­ется через край, вся красота твоего размашистого жеста будет смазана последующей неловкой сценой, когда, побоявшись расплескать пиво, ты нагнешься к самому столу, чтобы отхлебнуть лишнее.

25. Не докуривай сигары и сигареты до конца

Чем ближе к фильтру, тем больше вредных смол и никотина. А у сигар к тому же на последних сантиметрах начинает стремительно ухудшаться вкус. Даже портить свое здоровье нужно с умом. Так ты сможешь портить его намного дольше!

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Юрий Соколов


promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USD

Бодибилдинг

Не знаю как кому, а по мне бодибилдинг это просто адский пиздец.

Кому вообще может нравится перекачанное высушенное тело до состояния старика и вымазанное автозагаром?!

USD

Жалость Плющенко и других

Я не понимаю спортсменов, особенно олимпийских чемпионов, пример Плющенко. От спины ничего не осталось кроме титановых пластин, а он прёт на Олимпийские игры, что-то доказывает делая шоу. Но одновременно жалуется на боли и кичится титановыми пластинами в спине.

Ради чего?! Ради круглых железяк на ленте?!

Сиди дома на жопе ровно, хули ты прёшь с больной спиной в спорт и организуя публичные шоу. Кроме жалости эти потуги за олимпийским золотом более ничего не вызывают.

USD

Носки и кроссы

Я не очень люблю носки и терпеть не могу чтобы они выглядывали из-под кроссовок или вообще хоть как-то чувствовались на себе. Вследствие этого я ношу исключительно спортивные носки, а в последнее время закупаю мужские следки, так как они ещё меньше чем спортивные носки. Во-первых, это круто, а во-вторых, удобно.

К кроссовкам у меня тоже есть требование. Я никогда не куплю кроссовки Нью Бэланс, так как они мейнстрим. Буквально каждый второй пытается приобрести данные кроссовки не понимая что они говно и в большинстве своём подделки. В своё время намеревался их купить, но когда увидел их практически на каждом, осознал что мне они не подходят. Не хочу быть как все.

Поэтому абсолютно все должны знать что я подсел на испанский бренд Келме. То что делает Келме — охуено, особенно коллаборация с брендом Мишлен. Все кроссы Келме подходят под весь тип моей одежды, даже окрас шнурков подобного же цвета как мои трусы от Эндрю Кристиан, Си-Эн2 и остальные.



Да, я знаю что Келме для мини-футбола, но мне похуй. Ноге приятно и мне охуенно.


USD

Самая верная таблица расчётов сжигаемых калорий для мужчин!

Одно только чтение вслух этой таблицы видов физической активности позволяет сжечь 500 ккал в час!

450 ккал:
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой.

250 ккал:
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребёнком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре.

200 ккал:
Долгий срач на фейсбуке, возникший при попытке доказать кому-то из френдов, что при Сталине нигде в СССР не было единорогов (причём даже в Москве не было!).

300 ккал:
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащённо бьющееся сердце.

100 ккал:
Поиски второго носка.

150 ккал:
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго.

700 ккал:

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки.

300 ккал:
Позирование перед зеркалом в фитнес-клубе для удачной фотки.

230 ккал:
Попытка найти рифу к слову «Стоунхендж».

500 ккал:
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошённой рыбой.

100 ккал:
Экстаз при виде нападения разъярённой стаи собак на защитника бродячих животных.

680 ккал:
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродящих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для ютуба.

740 ккал:
Отрицание холокоста.

5 ккал:
Подсчёт израсходованных за сегодня калорий.

2800 ккал:
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин.

3800 ккал:
Прийти к нотариусу, застать там очередь часа на три и с ужасом осознать, что смартфон ты забыл дома.

Источник: Журнал MAXIM
Текст: Ярослав Свиридов


USD

Швейцария. Гриндельвальд. Город. Часть 1-я

Гриндельвальд — дорогой город с массой горнолыжных баз. Тут делать вообще нечего, если только не кататься. Здесь красивая природа, колоссальное количество кафе и ресторанов, но тут скучно.

И да, из всех кафе отдаёт запахом вонючего сыра "Грюэр", от которого тянет...
 
Впереди поезда крепится специальная телега для сноубордов, лыж и санок.



Железнодорожный вокзал.






 
Телефонная будка.


 
Терминал для вызова такси, написано на немецком, русском, японском, английском и французском. В Гриндельвальде большое количество русских туристов, иногда попадаются олигархи с России.


 
Пожарный гидрант.


 
Кстати, пожарные гидранты разных конструкций от винтажных, до космических.


 
Ко всем пожарным гидрантам крепят длинную палку с окрашенным концом. Это сделано для пожарных и коммунальных служб, так снега здесь зимой большое количество.


 
Пакетики для уборки собачьего дерьма.


 
Паркомат.


 
Почтовый ящик.


 
Подземная урна с надписью "только мусор".


 
Мусорные баки.


 
Все знаки в Швейцарии имеют железный обод, Гриндельвальд тоже соответствует этой традиции. Но, зато в Гриндельвальде есть специальный знак для автомобилистов при подъёме на вершины — знак шина с цепью. Он есть только в Гриндельвальде и нигде более за пределами Швейцарии.


 
Дом отдыха.


 
Сзади у всех автобусов если специальное крепление куда можно поставить лыжи, сани и прочие зимние снаряжения, чтобы не тащить их внутрь салона.


 
Реклама в Гриндельвальде весьма оригинальна. Сразу видно что приехали с горнолыжки.


 
Киоск.


 
Машина скорой помощи.



Автобусная остановка.


 
Цепи на колёсах, так делают в Швейцарии чтобы можно было подыматься в уклоны, и во Владивостоке.




 
USD

Германия. Гармиш-Партенкирхен. Город. Часть 1-я

Гармиш-Партенкирхен — маленький городок на юге Баварии известный своими горнолыжными базами. Очень милый городок. Название пришло от двух слитых деревнях Гармиша и Партенкирхена. Образовался Гармиш-Партенкирхен в 1935 году в преддверии зимних Олимпийских игр 1936 года. Две деревни слили и никого не спросили.

Сюда ездят покататься на лыжах и сноуборде.



Пожарный гидрант.





Парковка для велосипедов в виде пружины, как во Франкфурту-на-Майне.



Ящики с электрооборудованием защищают специальными столбами.



Столбы так же.



Паркомат.



Терминал ДиЭчЭль как и во Франкфурте-на-Майне, находится на улице.



Автобусная остановка.



Расписание автобусов.



Автобус немецкий, как и положено в Германии.



На следующий день по всей Европе пошёл снег. Я его застал в виде града в Инсбруке пройдя границу Австрии и Германии град превратился в снег.







Снегоуборочная техника. Убирают даже когда идёт снег, чтобы не образовывались сугробы и лёд.



Кому-то нужно ехать.



Кто-то чистит свою придомовую территорию.





Замело.









Таксофон "Ти-Мобл".



Почтовый ящик.



Вентиляция.



Ящики с электрооборудованием.



Светофор с дублирующим справа.



Два светофора на одной мачте, хотя дороги не широкие.



Водосточная труба уходит в землю, чтобы зимой вода не превращалась в лёд вокруг пешеходной части.



Деревья чтобы росли ровно вокруг ставят треноги, в нашем случае четыре.



Знаки. Для такого маленького городка знаков дорожного движения слишком большое количество.





Указатели.





Остановка такси.



Здесь таксисты сообщают диспетчеру что он забрал клиента.



А я поехал в Фюссен.



USD

Фитнес-погружение

Вчера довелось побывать в новой сетке фитнесс-клубов от "Ворлд Класса" — "Геометрии Фитнеса". Я и фитнес-клуб это равнозначно что я солист группы ВИА "Гра".
Вообще, как побывать, меня пригласили на пресс-тур. Пригласили не только меня, но и всю шайку-лейку блогеров нашего любимого города. Поэтому опять одни и те же рожи. Ха-ха, пошутил.

Что можно сказать про "Геометрию Фитнеса", в отличии от своего основателя "Ворлд Класса" — тут дешевле и нет тусовок всех наших вип-персон приходящих пожрать и сделать пару селфи в зеркале. Всё тоже самое от раздевалок, душа и тренажёрных залов, но без бассейна.



Нас всех загнали в зал и рассказали про фитнес-клуб и его спецификации.





Мини-концерт по упражнениям.



Играл Джастин Бибер.



Я как "умный" напялил сникерсы "Адидас Нео", за что и поплатился.



Короче, всех разбили на команды и предложили групповые тренировки. Я наверное был под дозой, когда согласился на "сайклинг" — это тренировка на велотренажёрах с разным уровнем нагрузки. От подъёма в гору до прямой дороги. Сказали что можно сжечь 500 калорий, интересно каких когда я пришёл не жрамши.



Захотелось экстрима!? Получи! К 30 минутам мои ноги стали отказывать, не потому что я такой слабый, а потому что за 2 часа до этого я бегал по городу как умалишённый по своим делам, а хожу я в основном пешком.

Мужика се клеит ellya_k, дрянь.



Испортила кадр, стерва.



Затем, после экзекуции на велотренажёрах, были и другие на выбор: спортзал, беговая дорожка (у меня от этого слова сразу задёргался глаз), вариослинг и стретч.



Выбрал "вариослинг" (тренировка на петлях), я хотел повесится и повеселить zeka_vasch, но мне этого не удалось, неустойчивые оказались петли.





Помните что на мне были "Адидас Нео" и я за них поплатился!? В этой тренировке я не чувствовал пол, так как эта обувь явно не для похода в фитнес-клуб, максимум на панель.



Дальше можно было задать вопросы тренерам и конечно — фуршет. Еда в нашей жизни играет многое. Я не часто ем на пресс-турах, меня больше заставляют, но тут пришлось так как я до этого ни крошки в рот. Фотки еды.



Тут сыр "Моцарелла", а я его терпеть не могу. Наверное вкусно было.



Ещё обещали пресс-тур в новый фитнес-клуб на Давыдова в апреле месяце, в те дни, когда я улечу в Стокгольм.

Кстати, напоследок дали три гостевые карты действующие месяц.

Пойду поем и послушаю ВИА "Гру".

USA

Боулинг. Блогеры. Билайн.

Сегодня полосатый оператор Приморья "Билайн" пригласил на неформальную встречу и провёл турнир по боулингу среди журналистов и блогеров. Журналисты не пришли, а вот блогеры явились и даже вовремя.



Встреча начиналась в два этапа.
Первый. Собрали за столом, поставили чай, воду и орешки (падла, орешики это зло).



Директор приморского филиала Тепляков Александр, подвёл итоги 2013 года.



И так, в 2013 году "ВымпелКом" завершил полностью процесс объединения "Билайн" и "НТК" (НТК покойся с миром). После объединения биллинга, всем абонентам стали доступны все сервисы и услуги "Билайна". Общая абонентская база выросла на 10%. Так же продолжили строительство сети и покрывается почти 100% Приморья. Базовые станции расширили на 17%, и количество населённых пунктов где присутствует полосатое покрытие выросло до 200.







Так же, "Билайн" открыл 8 офисов и таким образом расширил собственную сеть продаж до 42 салонов. В главном офисе в отеле "Хёнде" завершился ребрендинг офиса в полосатый фирменный стиль.

Так же модернизировали сеть и вложили 1 млрд. рублей в это.

В 2014 году, "Билайн" продолжит расширять покрытие и модернизировать сеть. Обещают расширить 3G.



Второй этап. Турнир по боулингу. Разбили на две команды меня и zeka_vasch, и сделали лидерами двух команд. Два Жени, ёпта.



Теплякова забрали себе, я забрал Лизу.



Припёрся serg_alone и о чём-то трындел с volcha57. Кстати волча был в моей команде, как и newsmaker_su оба меня "любят", как видете - жив.

Моя команда называлась "Акунаматата", у Жеки - "Натуралы".



Лиза пытается забить страйк, но тщетно.



А ньюсмейкер уже принял стакан.



Ведущий.



Пока мы разогревались, вручили призы. Тепляков не ожидал, что и его наградят.



Жеку так же наградили.



Лизу тоже.



Тепляков в шоке.



Волча говорит что всё "Окей"



Ньюсмейкер открыл свой фейсбукатор.



Блогер cooleshova улыбается.



Кормили вот чем нас. Суши.





Простите, не запомнил имя блогера. У меня на имена провалы.



Устинов опять уродует людей на айфон.



А тут подарки...



Для команды "натуралы" ручка по форме напоминающая анальные игрушки.



В 17:40 я убежал, так как опаздывал на свою презентацию, о которой напишу завтра. Чем закончилась игра - не знаю!