Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

USA

Юмор в США

У американцев слегка своеобразный юмор для обычного человека из России, например.

На стендапах в основном шутки опускаются до уровня детского сада и завязаны на член, жопу, сиськи и пердёж. Тоже самое и прожарки известных личностей на телевидение. Но, существуют ли ограничения и та грянь, где шутить нельзя ни в коем случае, и можно получить неодобрение общественности. А потом будешь извиняться во всех социальных сетях.

В США можно шутить про раковых больных, инвалидов, карликов. А вот шутить над феминистками, темнокожими, геями и трансгендерами не стоит. Получишь знатную волну хейта в свою сторону, а ещё можно лишиться всех контрактов за одну секунду.

Были уже случаи, как шутки в твитере написанные в 2010 году приводили к том, что человек лишался работы.

В России шутки про инвалидов, раковых больных и ветеранов — это табу. Но можно шутить про геев, хоть комбайном ходи по этому непаханому полю. В плане шуток в 2008 году было гораздо больше, чем сейчас. Раковые больные такие же люди как мы, зачем на это акцентировать момент неприкасаемости. И ставить все эти ограничения...

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USD

Паспорт

Это какая-то несправедливость. При смене пола госпошлина за гражданский паспорт — 300₽, а по ветхости — 1500₽.

Получается, дешевле пол сменить, чем платить за то, что качество бумаги паспорта не очень.

USD

Ученые объяснили, почему девушка смеется над твоими шутками

«Главное, чтобы у него было чувство юмора», — говорит девушка. «Вранье!» — отвечает наука.

Если ты хоть раз листал женский журнал (например, в очереди у стоматолога), ты знаешь, что женщины одним из первых пунктов в длинном списке требований к мужчине ставят наличие чувства юмора. Мол, понравиться девушке имеет шансы тот, кто ее рассмешит. А вот и неправда!

Буквально на днях ученые из Университетского колледжа в Лондоне выяснили новые шокирующие подробности женской психологии. Согласно результатам нейробиологического исследования, опубликованного в последнем выпуске периодического издания «Продвинутый доступ к коре головного мозга», женщины находят более смешными привлекательных мужчин.

То есть физическая привлекательность мужчины буквально застилает девушке мозг, и ей начинает казаться, что самый красивый парень на вечеринке еще и самый остроумный.

Поясним на примере. Мужчина, который имеет лицо молодого Сталлоне и тело молодого Сталлоне, может шутить как угодно плоско и несмешно: если он понравился девушке на физическом уровне, той будет казаться, что он шутит прямо-таки как Вуди Аллен.

И, напротив, если у кого-то лицо и тело Вуди Аллена (даже молодого) и шутит он как Вуди Аллен (любого возраста), его шансы рассмешить девушку плачевно низки.

В принципе, это даже неплохие новости. Ведь чувство юмора — материя еще более эфемерная, чем мышцы: его в спортзале не накачаешь. (Хотя мы старались: купили сборник «Смешные мысли великих людей», но забыли его в раздевалке.) А значит, можно все свободное время посвятить накачиванию мышц. И тогда девушки будут смеяться над любыми нашими шутками. Даже над нашим любимым анекдотом про трех грузин и молдаванина с жирафом.

Источник: Журнал MAXIM

USD

Без окон, а не огурец!

Русские народные загадки с русскими народными отгадками.

Один другого погоняет, цену предыдущего сбивает.
(Новые модели айфонов)

В спорте не получился — в строительстве пригодился.
(Виталий Мутко)

Если вдруг все отрицает, она отца определяет.
(ДНК)

Кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех?
(Роботы Boston Dynamics)

Пропаганда гомосексуализма над рекой повисла.
(Радуга)

Растет без причины, пугает дивчину.
(Инфляция)

Без рук, без топоренка, без проекта, без разрешения на ввод, без пожарной сигнализации построена избенка.
(Торговый центр)

Кто его открывает, тот слезы проливает.
(Альбом Татьяны Булановой)

На Ларисе — ляпота, на Борисе — срамота.
(Мини-юбка)

Будет дождик, урожай — бабу краской украшай.
(Жертвоприношение богу плодородия)

Источник: Журнал MAXIM

USD

Творог — не подарок!

Что подарить женщине на 8 Марта, если передаривать подаренный ею на 23 февраля крем для бритья — не комильфо.

Половник, молоток для отбивания мяса, скалку... и беги!

Набор наклеек для весов с правильным весом.

Фартук с надписью «Моей любимой феминистке».

Блеск для ноздрей.

Автоматический счётчик лучших лет.

Ослабь крышки на всех закрученных банках в доме!

Шоколадные весы!

Абонемент на 10 посещений к самому сексуальному гинекологу города.

Говорящего попугая, который говорит имя твоей бывшей, а потом сразу — «сука!».

Два часа страстного секса. На DVD.

Сковородку в форме сердечка.

Купон на прохождение анализов на вензаболевания для двоих.

Велотренажёр в виде Брэда Питта на четвереньках.

Свою сбритую бороду в коробочке. Она давно хотела.

Опусти стульчак в туалете и напиши: «Для тебя, милая».

Романтическое путешествие в «Ашан».

Навигатор для женщин. (Если он вдруг повысит голос, когда руководит движением, то потом начинает извиняться.)

Источник: Журнал MAXIM

USD

Дорог не крем для бритья, а внимание!

Что на самом деле ждут мужчины в подарок на 23 февраля, помимо пива на утро 24-го.

Мини-робот с манипулятором, собирающий носки.

Вкладыш в пупок для открывания пива.

Вечные носки (наносятся в виде татуировки во всех тату-салонах).

Боксёрские перчатки, в которых можно управлять сенсорным дисплеем айфона.

Сборник матерных сонетов.

Пачку денег из магазина приколов (хотя, в принципе, сейчас для этого сойдёт пачка обычных рублей).

Огнемёт «Пострелёнок» со встроенной тайной полостью для коньяка.

Наковальню с рисунком его знака зодиака.

Нетеряемые запонки, которые пристегиваются наручниками к руке.

Шуруповарку.

Мужской лак для ногтей. Новинка! Придает ногтям вид отбитых!

Фляжку с отделением для документов.

Сертификат на поход в женский спа-салон — посмотреть.

Любой мужчина обрадуется банальнейшей паре-тройке КамАЗов, груженных шуруповёртами.

Купоны на отсрочку мытья ног.

Источник: Журнал MAXIM

USD

10 признаков, что у тебя маленькая квартира

1. Чтобы заправить одеяло в пододеяльник, тебе приходится выходить из квартиры.

2. Стоя на коврике перед дверью, ты можешь помыть полы во всей квартире.

3. Лестничные площадки вызывают у тебя приступ агорафобии.

4. Ты говоришь не «У меня завелись тараканы», а «У меня завелся таракан».

5. Ты можешь отапливать квартиру феном.

6. Твой ребенок никогда не слышал от тебя фразы «Нельзя так близко смотреть телевизор».

7. Иногда ты завидуешь киоскерам.

8. Ты боишься потолстеть.

9. Если тебя просят нарисовать схему квартиры, ты всегда рисуешь ее в масштабе 1:1.

10. Кто-то постоянно заходит к тебе, нажимает на стене кнопки с цифрами и, постояв немного, уходит.

Источник: Журнал MAXIM

USD

10 признаков того, что ты приезжий

1. Твои деньги пахнут стельками, а документы — трусами.

2. Ты сбрасываешь все телефонные звонки с неизвестных номеров.

3. В этом городе не умеют готовить борщ.

4. Ты единственный в этом городе, кто может сказать, что побывал в местном краеведческом музее.

5. Ты был все-таки прав, когда говорил маме, что тебе не пригодится трехлитровая банка огурцов.

6. Ты единственный, кто спрашивает в маршрутке: «Сколько за проезд?»

7. Со стороны кажется, что ты очень набожный человек, но ты не крестишься, а проверяешь билеты, фотоаппарат, телефон и паспорт.

8. Ты знаешь, как куда добраться, но только пешком и от вокзала. Приходится каждый раз стартовать оттуда.

9. Как назло, никто не знает, где улица Фестивальная!

10. Свят, свят, свят! Самодвижущиеся экипажи!

Источник: Журнал MAXIM

USD

КВН

Давно хотел сказать и наступило время, КВН самое тупое шоу на российском телевидение. Юмор плоский как сиськи Киры Найтли, а выходцы из КВН которые перекидываются в разнообразных юмористических программах — несмешные. За исключением только Камеди Вумен, всё остальное пиздец и говно.

А ещё самое идиотское решение, это выделить 47 миллионов рублей на проведение КВН во Владивостоке. Я даже представить не мог, что на фуфло из ящика могут выделить краевые деньги на проведение этой говно-передачи.

Спонсоры видать перевелись.

USD

Русские народные загадки с русскими народными отгадками

Отгадай их все и из первых букв ответов сложи слово из трех букв.

Два братца глядятся, а вместе не сойдутся.
(Интроверты)

Зимой и летом в одних кедах.
(Хипстер)

Волоса, волоса, посредине колбаса.
(Кончита Вурст)

Без окон, без дверей, без ламината, без батарей.
(Обворованный магазин стройматериалов)

Две здоровые ляжки, в руках клюшка, но не Малкин.
(Овечкин)

Той с тем можно, а тому с той нельзя, а ведь хочется, аж зубы сводит.
(Раздельное питание)

Четыре лапки как у кошки, два ушка как у собаки, один хвост как у быка, посредине голова.
(Да, в принципе, любое млекопитающее)

Маленький Тимошка по полю бежит. Куда ни попадет, что-нибудь да произойдет.
(Палец и тачскрин)

Гудят, трындят, бумагой шуршат, ругают, пугают, потом деньги собирают.
(Родительское собрание)

На всех обзывается, а никто не обижается.
(Больной синдромом Туретта)

У бравого вояки красная пилотка, Сапоги со шпорами и важная походка, Пестрый мундир, у кур он командир.
(Жириновский)

Без рук, без ног, а ворота отворяет.
(Фотоэлемент)

Сидит дед, во сто шуб одет, рядом дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет.
(Грядка лука)

Снаружи волосатый, в внутри зеленый и сладкий.
(Инопланетянин)

Источник: Журнал MAXIM