Category: юмор

USA

Смешной случай в самолёте

Раньше я любил сидеть возле окна и тогда не понимал, как можно сидеть у прохода. После одного случая я перестал сидеть возле окна и стал бронировать места исключительно у прохода.

Это было очень давно, когда я летел из Москвы домой в Стокгольм авиакомпанией Аэрофлот. Тогда ещё рейсы были не суперджет, а аэробус с рассадкой: три, проход, три.

Я сидел возле окна, мой сосед-швед по середине, а у прохода азиат. Мы набрали высоту и меня приспичило в туалет, так как перед этим в бизнес-зале выпил очень много воды.

Швед как назло заснул, а у меня нет привычки тревожить кого-либо из-за пустяка. Азиат увидел мои потуги и мы договорились что я перелезу через спящего соседа и он освободит место для манёвра.

Всё шло по плану, я облегчил себе жизнь и уже иду к своему месту.

Далее начинается обратный путь на своё место через спящего шведа. И как назло в этот момент, когда моя правая нога уже на месте, а левая подымается... Сводит судорогой левую ногу. Я ощущаю жуткую боль, мои глаза становятся всё больше и больше. Хочется кричать и плакать, но я боюсь разбудить своего соседа.

И тут же просыпается мой сосед-швед, который видит данную картину как я практически сижу на его коленях и тужусь от боли. Знаете, то случай — это не то, что вы подумали.

Было смешно и неудобно одновременно, но мой сосед был вменяемый человек и был крайне удивлён что я не стал его будить ради того, чтобы пройти.

После этого случая я сижу только у прохода, чтобы никого не беспокоить.

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 33
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USD

Паспорт

Это какая-то несправедливость. При смене пола госпошлина за гражданский паспорт — 300₽, а по ветхости — 1500₽.

Получается, дешевле пол сменить, чем платить за то, что качество бумаги паспорта не очень.

USD

Ученые объяснили, почему девушка смеется над твоими шутками

«Главное, чтобы у него было чувство юмора», — говорит девушка. «Вранье!» — отвечает наука.

Если ты хоть раз листал женский журнал (например, в очереди у стоматолога), ты знаешь, что женщины одним из первых пунктов в длинном списке требований к мужчине ставят наличие чувства юмора. Мол, понравиться девушке имеет шансы тот, кто ее рассмешит. А вот и неправда!

Буквально на днях ученые из Университетского колледжа в Лондоне выяснили новые шокирующие подробности женской психологии. Согласно результатам нейробиологического исследования, опубликованного в последнем выпуске периодического издания «Продвинутый доступ к коре головного мозга», женщины находят более смешными привлекательных мужчин.

То есть физическая привлекательность мужчины буквально застилает девушке мозг, и ей начинает казаться, что самый красивый парень на вечеринке еще и самый остроумный.

Поясним на примере. Мужчина, который имеет лицо молодого Сталлоне и тело молодого Сталлоне, может шутить как угодно плоско и несмешно: если он понравился девушке на физическом уровне, той будет казаться, что он шутит прямо-таки как Вуди Аллен.

И, напротив, если у кого-то лицо и тело Вуди Аллена (даже молодого) и шутит он как Вуди Аллен (любого возраста), его шансы рассмешить девушку плачевно низки.

В принципе, это даже неплохие новости. Ведь чувство юмора — материя еще более эфемерная, чем мышцы: его в спортзале не накачаешь. (Хотя мы старались: купили сборник «Смешные мысли великих людей», но забыли его в раздевалке.) А значит, можно все свободное время посвятить накачиванию мышц. И тогда девушки будут смеяться над любыми нашими шутками. Даже над нашим любимым анекдотом про трех грузин и молдаванина с жирафом.

Источник: Журнал MAXIM

USD

10 вещей, которые поймет только эта сука, Ленка Журавлева

Потому что — ну нельзя быть такой!

1. Ты считаешь, что нет ничего вкуснее, чем белый шоколад вприкуску с оливками.

2. Карлики вызывают в тебе неподдельный ужас.

3. В один прекрасный день ты вдруг какого-то хрена решаешь: «А выкину-ка я его самую любимую футболку. Ту, с «Металликой», которую он на концерте купил!»

4. А вот над своими вещами ты прям трясешься. «Дурак! Испортил лифчик!» А то, что теперь твой парень умеет расстегивать лифчик зубами, ты не ценишь. А это, между прочим, несколько часов тренировок.

5. Ты не любишь розыгрыши и два дня дуешься на парня за то, что он сделал из полотенец чучело карлика и поставил его ночью в коридоре.

6. В ресторане ты все время такая: «Ой, я не голодная, мне только салатик», а потом: «Ой, какие у тебя крылышки вкусные в тарелке! Можно, я одно попробую?» А их всего шесть в порции! Чего бы сразу себе не заказать?!

7. Вечером 8 марта ты приходишь домой и видишь, что прямо от порога в спальню ведет дорожка из лепестков роз.

8. Ты не согласна, что два карлика, которые поджидали тебя в спальне в конце дорожки из лепестков, в два раза смешнее, чем один!

9. 9 марта 2016 года ты вдруг решаешь, что твой парень тебя не достоин.

10. Ты еще приползешь к нему на коленях, Ленка!

Источник: Журнал MAXIM

USD

17 новых отговорок и оправданий на все случаи жизни

Реальные объяснительные сотрудников журнала "Менс-Хелс" и дружественных редакций.

1. Я совершил свой поступок в состоянии аффекта.

2. Рейс задержали. И отменили. И посадили на другой аэродром.

3. Банкомат сожрал карточку. Не было наличных.

4. У меня батарейка села.

5. Опоздал, потому что автомобиль эвакуировали. А потом навигатор повёл по дурацкому маршруту.А там митинг! Пробки!

6. Мой умный будильник посчитал, что в этой фазе сна лучше не просыпаться.

7. Ой, а я не видел вашего письма. Наверное, оно в папку "Спам" свалилось.

8. Нужно уйти пораньше: няня нарушила миграционный режим, и её выслали из страны. Надо с детьми посидеть.

9. Интернет внезапно отрубился.

10. У меня тут ребёнок перевернул сок на ноутбук, накрылись все файлы. А в облако, куда по идее всё копируется, ничего не скопировалось. Почему-то.

11. Ждал твоего сообщения в вайбере, а ты в вотсап написал. Я думал, ты письмо пришлёшь, поэтому в фейсбук даже не заглядывал.

12. Курьер опоздал, пришлось ждать.

13. Я принимал психостимулирующий препарат, рекомендованный врачом. А у него оказались вот такие побочные действия.

14. Выполнял становую тягу — потерял сознание.

15. Кошка перегрызла шнур от электробритвы — пришлось в магазин бежать за одноразовыми станками.

16. Не мог работать: компьютер устанавливал обновления.

17. У меня денег нет, ты же знаешь, у меня валютная ипотека.

Источник: Журнал Men's Health