Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

USA

Смешной случай в самолёте

Раньше я любил сидеть возле окна и тогда не понимал, как можно сидеть у прохода. После одного случая я перестал сидеть возле окна и стал бронировать места исключительно у прохода.

Это было очень давно, когда я летел из Москвы домой в Стокгольм авиакомпанией Аэрофлот. Тогда ещё рейсы были не суперджет, а аэробус с рассадкой: три, проход, три.

Я сидел возле окна, мой сосед-швед по середине, а у прохода азиат. Мы набрали высоту и меня приспичило в туалет, так как перед этим в бизнес-зале выпил очень много воды.

Швед как назло заснул, а у меня нет привычки тревожить кого-либо из-за пустяка. Азиат увидел мои потуги и мы договорились что я перелезу через спящего соседа и он освободит место для манёвра.

Всё шло по плану, я облегчил себе жизнь и уже иду к своему месту.

Далее начинается обратный путь на своё место через спящего шведа. И как назло в этот момент, когда моя правая нога уже на месте, а левая подымается... Сводит судорогой левую ногу. Я ощущаю жуткую боль, мои глаза становятся всё больше и больше. Хочется кричать и плакать, но я боюсь разбудить своего соседа.

И тут же просыпается мой сосед-швед, который видит данную картину как я практически сижу на его коленях и тужусь от боли. Знаете, то случай — это не то, что вы подумали.

Было смешно и неудобно одновременно, но мой сосед был вменяемый человек и был крайне удивлён что я не стал его будить ради того, чтобы пройти.

После этого случая я сижу только у прохода, чтобы никого не беспокоить.

promo evgeniykoval january 25, 2016 15:30 35
Buy for 100 tokens
Добрые сердца. Да, наконец-то вышла вторая часть путеводителя по проституткам прекрасного города Лас-Вегас. Вы его ждали — знаю. И наконец-то я могу вам рассказать и показать ещё больше. Если в первой части нашего путеводителя мне случайно попался журнал с развратными шлюшками, то в этот раз я…
USD

Паспорт

Это какая-то несправедливость. При смене пола госпошлина за гражданский паспорт — 300₽, а по ветхости — 1500₽.

Получается, дешевле пол сменить, чем платить за то, что качество бумаги паспорта не очень.

USD

Ученые объяснили, почему девушка смеется над твоими шутками

«Главное, чтобы у него было чувство юмора», — говорит девушка. «Вранье!» — отвечает наука.

Если ты хоть раз листал женский журнал (например, в очереди у стоматолога), ты знаешь, что женщины одним из первых пунктов в длинном списке требований к мужчине ставят наличие чувства юмора. Мол, понравиться девушке имеет шансы тот, кто ее рассмешит. А вот и неправда!

Буквально на днях ученые из Университетского колледжа в Лондоне выяснили новые шокирующие подробности женской психологии. Согласно результатам нейробиологического исследования, опубликованного в последнем выпуске периодического издания «Продвинутый доступ к коре головного мозга», женщины находят более смешными привлекательных мужчин.

То есть физическая привлекательность мужчины буквально застилает девушке мозг, и ей начинает казаться, что самый красивый парень на вечеринке еще и самый остроумный.

Поясним на примере. Мужчина, который имеет лицо молодого Сталлоне и тело молодого Сталлоне, может шутить как угодно плоско и несмешно: если он понравился девушке на физическом уровне, той будет казаться, что он шутит прямо-таки как Вуди Аллен.

И, напротив, если у кого-то лицо и тело Вуди Аллена (даже молодого) и шутит он как Вуди Аллен (любого возраста), его шансы рассмешить девушку плачевно низки.

В принципе, это даже неплохие новости. Ведь чувство юмора — материя еще более эфемерная, чем мышцы: его в спортзале не накачаешь. (Хотя мы старались: купили сборник «Смешные мысли великих людей», но забыли его в раздевалке.) А значит, можно все свободное время посвятить накачиванию мышц. И тогда девушки будут смеяться над любыми нашими шутками. Даже над нашим любимым анекдотом про трех грузин и молдаванина с жирафом.

Источник: Журнал MAXIM

USD

Русские народные загадки с русскими народными отгадками

Отгадай их все и из первых букв ответов сложи слово из трех букв.

Два братца глядятся, а вместе не сойдутся.
(Интроверты)

Зимой и летом в одних кедах.
(Хипстер)

Волоса, волоса, посредине колбаса.
(Кончита Вурст)

Без окон, без дверей, без ламината, без батарей.
(Обворованный магазин стройматериалов)

Две здоровые ляжки, в руках клюшка, но не Малкин.
(Овечкин)

Той с тем можно, а тому с той нельзя, а ведь хочется, аж зубы сводит.
(Раздельное питание)

Четыре лапки как у кошки, два ушка как у собаки, один хвост как у быка, посредине голова.
(Да, в принципе, любое млекопитающее)

Маленький Тимошка по полю бежит. Куда ни попадет, что-нибудь да произойдет.
(Палец и тачскрин)

Гудят, трындят, бумагой шуршат, ругают, пугают, потом деньги собирают.
(Родительское собрание)

На всех обзывается, а никто не обижается.
(Больной синдромом Туретта)

У бравого вояки красная пилотка, Сапоги со шпорами и важная походка, Пестрый мундир, у кур он командир.
(Жириновский)

Без рук, без ног, а ворота отворяет.
(Фотоэлемент)

Сидит дед, во сто шуб одет, рядом дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет, рядом еще один дед во сто шуб одет.
(Грядка лука)

Снаружи волосатый, в внутри зеленый и сладкий.
(Инопланетянин)

Источник: Журнал MAXIM

USD

10 вещей, которые поймет только эта сука, Ленка Журавлева

Потому что — ну нельзя быть такой!

1. Ты считаешь, что нет ничего вкуснее, чем белый шоколад вприкуску с оливками.

2. Карлики вызывают в тебе неподдельный ужас.

3. В один прекрасный день ты вдруг какого-то хрена решаешь: «А выкину-ка я его самую любимую футболку. Ту, с «Металликой», которую он на концерте купил!»

4. А вот над своими вещами ты прям трясешься. «Дурак! Испортил лифчик!» А то, что теперь твой парень умеет расстегивать лифчик зубами, ты не ценишь. А это, между прочим, несколько часов тренировок.

5. Ты не любишь розыгрыши и два дня дуешься на парня за то, что он сделал из полотенец чучело карлика и поставил его ночью в коридоре.

6. В ресторане ты все время такая: «Ой, я не голодная, мне только салатик», а потом: «Ой, какие у тебя крылышки вкусные в тарелке! Можно, я одно попробую?» А их всего шесть в порции! Чего бы сразу себе не заказать?!

7. Вечером 8 марта ты приходишь домой и видишь, что прямо от порога в спальню ведет дорожка из лепестков роз.

8. Ты не согласна, что два карлика, которые поджидали тебя в спальне в конце дорожки из лепестков, в два раза смешнее, чем один!

9. 9 марта 2016 года ты вдруг решаешь, что твой парень тебя не достоин.

10. Ты еще приползешь к нему на коленях, Ленка!

Источник: Журнал MAXIM

USD

10 признаков, что тебе пора похудеть

Распечатай и обклей нашей памяткой весь холодильник!


1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Даже бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя с сомнением и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза, чтобы не видеть своё тело, и представляешь вместо себя кого-то другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. Ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках на животе ты нашёл туза пик и старый пульт от видеомагнитофона.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Источник: Журнал MAXIM

USD

10 признаков, что тебе досталась китайская подделка

"Кнопки на тачскрине проваливаются внутрь" и ещё 9 признаков дешёвой подделки.

1. Ты, конечно, предполагал, что этот телевизор может сломаться, но ты не мог себе представить что он может вскоре порваться!

2. Внутри гири что-то отломилось и гремит.

3. Когда у твоей детской игрушки оторвалась голова, ты понял, что её можно использовать в качестве нашатыря.

4. На твоём ноутбуку логотип — надкусанный зелёный робот.

5. Кнопки на тачскрине проваливаются внутрь.

6. Зато ни у кого нет такого салатового айфона, работающего от трёх мизинчиковых батареек.

7. После стирки стиральная машина приобрела цвет носков. Причём снаружи.

8. Мешок со смехом не работает, но инструкция к нему — оборжаться!

9. Твой оригинал "Моны Лизы" подмигивает и поёт "Пусть бегут неуклюже".

10. Единственная мысль, которая греет тебе душу, это то, что отечественный аналог ещё хуже!


Источник: Журнал MAXIM

USD

10 признаков того, что Новый год был ровно месяц назад

1. Елка уже выкинута из квартиры, но еще стоит в подъезде.

2. Брюки, в которые ты влезал до праздников, опять застегиваются на тебе.

3. Твой начальник наконец вернулся из Таиланда и теперь на всех кричит.

4. Ожоги от петард зажили, зрение в правом глазу вернулось в норму.

5. Ты снова можешь без отвращения смотреть на салаты с майонезом.

6. Указывая дату под документами, ты почти перестал ошибаться в цифрах, обозначающих год.

7. Интернет-магазин только вчера смог доставить маме посудомоечную машину, которую ты ей подарил на Новый год.

8. Помойки уже не выглядят так празднично, как раньше.

9. У ребенка прошел диатез от переедания конфет из подарков, но при виде незнакомых взрослых он все еще инстинктивно забирается на ближайший стул и пытается читать стихи.

10. Наконец-то в городе выпал снег!

Источник: Журнал MAXIM

USD

10 правильных вариантов ответа на её вопрос «О чём ты думаешь?»

Не обязательно врать: «О нас с тобой». Можно соврать что-нибудь поинтереснее.

К сожалению и к счастью, женщины — не телепаты. К сожалению — потому, что из-за этого они постоянно спрашивают «О чем ты сейчас думаешь?» А к счастью — потому, что, умей они читать мысли, — они бы нас убили.

1. «Мой адвокат запретил мне говорить об этом третьим лицам».

2. «Да я вот всё думаю, а сколько, интересно, скрепок поместится в одной ноздре?»

3. «Об этом великом и загадочном чувстве, о любви. Ну и пиццы че-то очень хочется».

4. «Ты никогда не задумывалась, а можно ли тело одного близнеца использовать в качестве куклы вуду другого?»

5. «А если доильный аппарат включить в другую сторону, можно будет снова наполнить корову молоком?»

6. «О свадьбе. Было бы классно, если бы молодожены выпускали не голубей, а рой пчёл».

7. «Как обычно. Почему у меня уже два месяца не проходит сыпь на спине».

8. «А вот здорово бы было изобрести такое седло, чтобы пони могли с помощью него кататься верхом на лошадях!»

9. «Кто же мать Джона Сноу?»

10. «О сцене из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун перекладывала ногу на ногу. На видеомагнитофонах «пауза» плохо работала. Надо бы скачать в блюрей качестве и попробовать покадровое воспроизведение».

Источник: Журнал MAXIM

USD

17 новых отговорок и оправданий на все случаи жизни

Реальные объяснительные сотрудников журнала "Менс-Хелс" и дружественных редакций.

1. Я совершил свой поступок в состоянии аффекта.

2. Рейс задержали. И отменили. И посадили на другой аэродром.

3. Банкомат сожрал карточку. Не было наличных.

4. У меня батарейка села.

5. Опоздал, потому что автомобиль эвакуировали. А потом навигатор повёл по дурацкому маршруту.А там митинг! Пробки!

6. Мой умный будильник посчитал, что в этой фазе сна лучше не просыпаться.

7. Ой, а я не видел вашего письма. Наверное, оно в папку "Спам" свалилось.

8. Нужно уйти пораньше: няня нарушила миграционный режим, и её выслали из страны. Надо с детьми посидеть.

9. Интернет внезапно отрубился.

10. У меня тут ребёнок перевернул сок на ноутбук, накрылись все файлы. А в облако, куда по идее всё копируется, ничего не скопировалось. Почему-то.

11. Ждал твоего сообщения в вайбере, а ты в вотсап написал. Я думал, ты письмо пришлёшь, поэтому в фейсбук даже не заглядывал.

12. Курьер опоздал, пришлось ждать.

13. Я принимал психостимулирующий препарат, рекомендованный врачом. А у него оказались вот такие побочные действия.

14. Выполнял становую тягу — потерял сознание.

15. Кошка перегрызла шнур от электробритвы — пришлось в магазин бежать за одноразовыми станками.

16. Не мог работать: компьютер устанавливал обновления.

17. У меня денег нет, ты же знаешь, у меня валютная ипотека.

Источник: Журнал Men's Health